042.
Ήταν κάποτε ένας ταχυδακτυλουργός και αγόρασε ένα παπαγάλο. Ο παπαγάλος με τον καιρό μάθαινε τα κόλπα του ταχυδακτυλουργού, αλλά δυσκολευόταν να κρατήσει το στόμα του κλειστό. Κάποια μέρα καθώς ο ταχυδακτυλουργός έδινε παράσταση, πετάγεται ο παπαγάλος και λέει:
– Στο μανίκι, στο μανίκι!
Την επόμενη μέρα, επόμενη παράσταση. Ο παπαγάλος:
– Στο καπέλο, στο καπέλο!
Ο παπαγάλος συνεχώς πρόδιδε τα κόλπα του ταχυδακτυλουργού.
Μια μέρα, καθώς ταξίδευαν ο παπαγάλος και ο ταχυδακτυλουργός, το πλοίο βούλιαξε, αλλά κατάφεραν να σωθούν σε μια ξύλινη σανίδα. Περνάνε μια μέρα... δύο μέρες... τρεις μέρες... τελικά πετιέται ο παπαγάλος και λέει:
– Εντάξει, παραιτούμαι. Πού έχεις κρύψει το πλοίο;
041.
Δύο επιστήμονες συζητούν:
– Άκουσες για εκείνον το συνάδελφο που διασταύρωσε ταχυδρομικό περιστέρι με τρυποκάρυδο;
– Ναι, βγήκε ένα ταχυδρομικό περιστέρι που ...όχι μόνο πάει το μήνυμα στον προορισμό του, αλλά χτυπά και την πόρτα για να το παραδώσει!
040.
Ο θηριοδαμαστής λέει στο βοηθό του:
– Μπες στο κλουβί με θάρρος. Αυτό το λιοντάρι είναι καλό. Το έχουμε αναθρέψει από μικρό με το μπιμπερό...
– Κι εγώ ανατράφηκα με το μπιμπερό αλλά αυτό δεν με εμποδίζει, σε πληροφορώ, να τρώω κρέας!, απαντά ο βοηθός.
039.
Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελίτσες;" Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας.
– Παπά μου το και το. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται..
– Τέκνων μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται. Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες;
– Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!
Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:
– Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;
Τότε οι παπαγάλοι ανοίγουν τα φτερά τους και κοιτώντας προς τον ουρανό λένε μια φωνή!
– Θεέ μου ευχαριστούμε που άκουσες τις προσευχές μας!
038.
Περνάει ένας τύπος έξω από ένα μαγαζί που πουλάει ωδικά πτηνά και βλέπει ένα κλουβί με δύο καναρίνια, εκ των οποίων το ένα κελαηδάει υπέροχα. Μαγεμένος από το άκουσμα της μελωδίας, μπαίνει γρήγορα στο μαγαζί και ρωτάει πόσο κάνει το καναρίνι για να το αγοράσει.
Του λέει ο καταστηματάρχης:
– Τα δύο καναρίνια σε αυτό το κλουβί πάνε πακέτο. Δώσε 50 ευρώ και πάρε και τα δύο.
– Μα, τι να τα κάνω και τα δύο μαζί; Εγώ αυτό που κελαηδάει θέλω μόνο.
– Ναι, αλλά το άλλο του γράφει τα τραγούδια.
037.
Ήταν μια φορά ένας άνθρωπος που είχε έναν τράγο. Αυτό τον τράγο τον χρησιμοποιούσε για να ζευγαρώνει με κατσίκες. Ο τράγος πήγαινε με 40 κατσίκες την ημέρα και ο ιδιοκτήτης του έγινε πάμπλουτος. Μια μέρα σκέφτηκε:
– Έχω μαζέψει του κόσμου τα λεφτά. Θα πουλήσω τον τράγο και θα ζήσω ζωή και κότα.
Βάζει λοιπόν αγγελία στην εφημερίδα και την επόμενη μέρα έρχεται ένας εφοριακός και του λέει:
– Τι έμαθα, πουλάς τον τράγο σου; Θα σου δώσουμε ένα εκατομμύριο και θα τον πάρει το δημόσιο.
Πηγαίνουν λοιπόν τον τράγο στα δημόσια κτηνιατρεία και στην αρχή ο τράγος πήγαινε με 40 κατσίκες την ημέρα. Άρχισε όμως να ελαττώνει την απόδοσή του και στο τέλος πήγαινε με 1 κατσίκα κάθε 5 μέρες. Τον ρωτάνε:
– Γιατί, ρε, τράγε τέτοια πτώση;
– Έγινα δημόσιος υπάλληλος, γι` αυτό...
036.
Ένας τύπος πάει σε μία δημοπρασία να αγοράσει έναν παπαγάλο. Βλέπει έναν εκεί πέρα που του αρέσει πολύ. Λέει μία τιμή, αλλά ο ανταγωνισμός είναι μεγάλος και ανεβάζει συνέχεια το ποσό. Έτσι φτάνει σε ποσό αξιοσέβαστο (5.000 €) οπότε ακούγεται μία φωνή
– 5.500...
Τι να κάνει και αυτός, ήθελε πάρα πολύ τον παπαγάλο, φωνάζει "6.000"
– 6.000 μία, 6.000 δύο, 6.000 τρεις...
και ο παπαγάλος πάει στον τύπο... Πάει να τον πάρει ελάχιστα ενοχλημένος από το ποσό που κατέληξε τελικά η αξία του παπαγάλου, και ρωτάει τον εκπλειστηριαστή (auctioneer, αυτός που κάνει τη δημοπρασία).
– Μιλάει όντως ή μας δουλεύετε; Ελπίζω να μιλάει γιατί έδωσα τόσα λεφτά για χάρη του...
– Μην ανησυχείτε κύριε, του απαντά αυτός. Εξάλλου, ποιος νομίζετε ότι συνέχιζε να ανεβάζει τα ποσά στα ύψη;
035.
Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει τα πόδια της συνέχεια. Μια άλλη κατσαρίδα απορώντας την πλησιάζει και την ρωτάει:
– Αερόμπικ, αερόμπικ;
Και της απαντάει η άλλη...:
– Όχι, ΑΕΡΟ-ΖΟΛ.
034.
Οι σκέψεις ενός σκύλου:
Λοιπόν, αυτοί οι άνθρωποι, που ζω μαζί τους, με ταΐζουν, μ’ αγαπάνε, μου έχουν ένα ζεστό σπίτι, με νοιάζονται και με φροντίζουν . . .
Πρέπει να είναι θεοί!
Οι σκέψεις της γάτας:
Λοιπόν, αυτοί οι άνθρωποι, που ζω μαζί τους, με ταΐζουν, μ’ αγαπάνε, μου έχουν ένα ζεστό σπίτι, με νοιάζονται και με φροντίζουν . . .
Πρέπει να είμαι θεά!!
033.
Χότζας: Πάνω που έμαθα το γαϊδούρι να μην τρώει, μου ψόφησε!
032.
Είδα κατσαρίδα τόσο μεγάλη που της πέταξα την παντόφλα και τη φόρεσε!
031.
Ο πελάτης στο ζαχαροπλαστείο:
– Γκαρσόν, έλα γρήγορα εδώ, απαιτώ εξηγήσεις.... Βρήκα ένα μυρμήγκι στο παγωτό μου, γιατί; Λέει φοβερά ενοχλημένος.
– Α, το αφιλότιμο κάνει και χειμερινά σπορ!! Λέει το γκαρσόνι.
030.
Κάποιος επισκέπτεται έναν ζωολογικό κήπο και σταματάει μπροστά στο κλουβί με τις μαϊμούδες για να προσφέρει σε κάποια που είναι στα κάγκελα ένα ροδάκινο. Εκείνη το παίρνει, το ανοίγει και βγάζει το κουκούτσι, έκπληκτος την παρακολουθεί να το βάζει στον ποπό της, να το βγάζει, να το τοποθετεί ξανά στο ροδάκινο μέσα και να το τρώει. Το ίδιο έκανε και στα επόμενα που της πρόσφερε. Με γουρλωμένα μάτια ρωτάει τον φύλακα που στο μεταξύ εμφανίζεται εκεί :
– Γιατί το κάνει αυτό, τι συμβαίνει ;
– Αααα, λέει εκείνος, δεν είναι τίποτα, απλά πέρυσι κάποιος ασυνείδητος της έδωσε ένα ροδάκινο και μετά δεν μπορούσε να βγάλει το κουκούτσι. Για αυτό τον λόγο τώρα το δοκιμάζει πρώτα να δει αν χωράει!
029.
Ήταν ο λαγός με μία σαύρα πάνω σε ένα δέντρο και κάπνιζαν χόρτο... Σε κάποια φάση λέει η σαύρα:
– Λαγέ θα πάω στο ποτάμι να πιώ νερό, γιατί κόλλησε το στόμα μου. Οκ;
Φεύγει λοιπόν και πάει στο ποτάμι, σκύβει να πιεί νερό και βλέπει έναν κροκόδειλο.
– Πού είναι ο λαγός; τη ρωτάει
– Πάνω στο δέντρο, αν θες πήγαινε και θα έρθω μετά.
Ανεβαίνει στο δέντρο ο κροκόδειλος, τον βλέπει ο λαγός και λέει:
– Καλά ρε σαύρα πόσο νερό ήπιες;;
028.
Μια γυναίκα που μένει κοντά στον ζωολογικό κήπο, ξυπνάει ένα πρωί και βλέπει έναν γορίλα σε ένα δέντρο στον κήπο του σπιτιού της. Τρομαγμένη, τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και ζητάει βοήθεια. Μετά από λίγο καταφθάνει ένας τύπος που κρατάει ένα καλάμι, έναν αρουραίο, ένα περίστροφο και ένα ζευγάρι χειροπέδες.
– Λοιπόν, εξηγεί στη γυναίκα. Κοιτάξτε τώρα τι θα κάνουμε: εγώ θα σκαρφαλώσω στο δέντρο και θα σπρώξω το γορίλα με το καλάμι. Αυτός θα πέσει, και ο εκπαιδευμένος αρουραίος θα τρέξει και θα του δαγκώσει την μύτη. Ο γορίλας θα σηκώσει τα χέρια να τον πιάσει και τότε εσείς θα του βάλετε τις χειροπέδες!
– Κατάλαβα, λέει η γυναίκα, αλλά το περίστροφο τι το χρειάζεσαι;
– Σε περίπτωση που πέσω εγώ πριν τον γορίλα, πυροβολήστε αμέσως τον αρουραίο!
027.
Κλείνει ένας οίκος ανοχής και πουλιέται ο παπαγάλος του καταστήματος σε μια κυρία. Η τσατσά της λέει ότι είναι πολύ όμορφος παπαγάλος αλλά με αυτά που έβλεπε, έχει μάθει να βρίζει.
– Να προσέχεται και να μην τον πιέζεται έτσι ώστε να μην ξεφύγει στις βωμολοχίες.
Η κυρία τον πηγαίνει στο σπίτι και τον αφήνει πάνω σ’ ένα μεταλλικό κλαδί ειδικό για παπαγάλους. Τον είχε μεταφέρει σ’ ένα κλουβί σκεπασμένο. Τον βάζει λοιπόν στο κλαδί και αυτός αρχίζει να επεξεργάζεται την κυρία και το σπίτι. Λίγο πιο μετά μπαίνουν και οι κόρες της που επίσης τις επεξεργάζεται και μόλις μπαίνει στο σπίτι ο άντρας της, λέει:
– Αλλάξαμε μπουρδ@@@, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτ@@@@, αλλά ο κύριος Γιώργος σταθερός πελάτης.
026.
Ήταν ένας πελαργός που κουβάλαγε έναν γέρο 80 χρονών. Σε μια στιγμή γυρνάει ο γέρος και του λέει:
– Παραδέξου το, ρε, μάγκα! Χαθήκαμε!!
025.
Ένα μυρμήγκι, τσαμπουκάς, σταματάει μπροστά σ’ έναν ελέφαντα και του λέει.
– Έμαθα ότι χθες έκανες εξυπνάδες! Κάτσε φρόνημα, γιατί θα σε θάψω δυο μέτρα κάτω απ’ τη γη.
024.
Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικιέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
– Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!
023.
Σταματάει κάποιος ένα φίλο του και τον ρωτάει:
– Που τον πας τον κόκορα;
– Στον ρολογά, του λέει.
– Γιατί;
– Γιατί πάει μια ώρα μπροστά.
022.
Μπαίνει ένας μέσα σε ένα μπαρ..
– Μια μπύρα παρακαλώ, λέει στον μπάρμαν. Εκείνος του την φέρνει, και την ακουμπάει στο μπαρ.
Ο τύπος όμως βρίσκει έναν γνωστό, και πιάνει την κουβέντα.
Ξαφνικά, βλέπει μια μαϊμού να κατουράει μέσα στο ποτήρι του..
– Εεε, μπάρμαν ποιανού είναι αυτή η μαϊμού; Κατούρησε μέσα στο ποτήρι με την μπύρα μου..
– Α, δεν είναι δική μου, είναι του πιανίστα, απαντάει ο μπάρμαν.
Όποτε και εκείνος σηκώνεται και πάει τσαμπουκαλεμένος στον πιανίστα και του λέει:
– Η μαϊμού σου, μου κατουράει την μπύρα, το ξέρεις;
– Όχι, του απαντάει ο πιανίστας, αλλά αν μου το σφυρίσεις θα στο παίξω!
021.
– Το ξέρεις βρε Χρήστο ότι τα άλογα είναι πιο έξυπνα από εμάς; λέει ο Κώστας.
– Και γιατί είναι πιο έξυπνα από εμάς; Ρωτάει ο Χρήστος.
– Γιατί; Είδες ποτέ σου άλογα να στοιχηματίζουν όταν τρέχουν οι άνθρωποι;
020.
Τι είναι κόκκινο, άσπρο, πορτοκαλί, μώβ, κίτρινο και βελάζει;
– Το παρδαλό κατσίκι!
019.
Ο τύπος έχει έναν παπαγάλο και τον αφήνει να... βλέπει. Έτσι, ο παπαγάλος έχει γίνει εξπέρ περί τα σεξουαλικά. Μια μέρα, όμως, παντρεύεται ο τύπος, οπότε του το λέει του παπαγάλου καθαρά:
– Τέρμα. Από δω και μπρος δεν θα ξαναμπείς ποτέ στο δωμάτιό μου, αλλιώς θα σε καθαρίσω....
Έτσι και γίνεται. Πρώτη νύχτα του γάμου, λοιπόν, ο παπαγάλος κάθεται απ' έξω και ακούει. Μέσα, το ζεύγος φτιάχνει τη βαλίτσα του. Δεν κλείνει, όμως.
– Αγάπη μου, λέει η σύζυγος, λέω να κάτσω από πάνω...
– Κάτσε, αγάπη μου, λέει ο σύζυγος. Κάθεται, αλλά η βαλίτσα δεν κλείνει.
– Λέω να κάτσω εγώ από πάνω, λέει ο σύζυγος, που είναι... πιο βαρύς. Κάθεται κι αυτός, αλλά πάλι δεν κλείνει η βαλίτσα. Τι να κάνουν, λοιπόν, την κοιτάζουν από δω, την κοιτάζουν από 'κει, και στο τέλος λέει η σύζυγος:
– Αγάπη μου, νομίζω ότι θα είναι καλύτερα, αν κάτσουμε και οι δύο από πάνω...
Με το που το λέει αυτό, λοιπόν, μπαίνει με... χίλια ο παπαγάλος στο δωμάτιο
και λέει:
– Αφεντικό, αυτό θα το δω... κι ας πεθάνω!
018.
Μια μέρα ο βασιλιάς των ζώων ζήτησε από όλα τα ζώα του κόσμου να έλθουν για να γίνει η ετήσια απογραφή. Τα ζώα έπρεπε να έλθουν με αλφαβητική σειρά.
Κατατάσσονται τα ζώα αλλά ένας βόας βλέπει μπροστά του μια ψείρα. Κανονικά η ψείρα έπρεπε να ήταν πολύ πιο πίσω.
Την τσιγκλάει και της λέει:
– Βββββόας.
Η ψείρα δεν του δίνει σημασία. Την τσιγκλάει ξανά και της λέει:
– Βββββββββόας!!
Αυτή συνεχίζει να τον αγνοεί. Ο βόας επιμένει:
– Ββββββββββββόας!!!!!!.
Μην μπορώντας να αντέξει άλλο η ψείρα, γυρνάει και του λέει:
– Αααααααλογόψειρα!!!!
017.
Από πού κλάνουν τα μπαρμπούνια;
– Από πουθενά. Γι’ αυτό είναι πάντα κόκκινα!
016.
Μια μέρα μαζεύονται όλα τα ζώα της ζούγκλας (όχι της ίδιας ζούγκλας, άλλης) και αποφασίζουν να ανοίξουν ένα κυλικείο γιατί έτσι όπως πάνε, θα φάνε ο ένας τον άλλον και δεν θα μείνει κανείς. Την άλλη μέρα λοιπόν πρωί-πρωί όλα τα ζώα στην σειρά για πρωινό. Πάει λοιπόν και ο λαγός σιγά-σιγά και ύπουλα και μπαίνει πρώτος. Το βλέπει το λιοντάρι και του λέει:
– Επ, τι κάνεις εκεί λαγέ; Εμείς περιμένουμε εδώ τόσες ώρες. Πήγαινε πίσω στη σειρά σου.
Τι να κάνει ο λαγός, δεν μπορούσε να φέρει αντίρρηση στο βασιλιά των ζώων και πήγε πίσω τελευταίος. Μετά από λίγο προσπαθεί ξανά να μπει πρώτος και τον βλέπει η αρκούδα. Μετά από πολλές προσπάθειες, τον έχουν δει σχεδόν όλα τα ζώα του δάσους να προσπαθεί να μπει πρώτος, νευριάζει ο λαγός και λέει:
– Δε με παρατάτε όλοι σας. Αφού είναι έτσι…δεν το ανοίγω σήμερα το μαγαζί!
015.
Δύο μυρμήγκια, κάνουν ποδήλατο στην έρημο. Σε μια στιγμή, το ένα σταματάει ξαφνικά.
– Γιατί σταμάτησες;, ρωτάει το μυρμήγκι το φίλο του. Και εκείνος του απαντά:
– Μπήκε μια μύγα στο μάτι μου!
014.
Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ’ το ειδικά περιφραγμένο χώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ’ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ’ τη διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό:
– Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη;
– Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.
013.
Πάνω από μια μυρμηγκοφωλιά, που όλα βαίνουν ήρεμα και όμορφα, πατάει ένας ελέφαντας και ταράζει την ησυχία και την τάξη που υπήρχε μέσα της. Και εκεί που πίστεψαν όλα τα μυρμήγκια ότι αυτό ήταν ένα μεμονωμένο περιστατικό, τελικά άρχισε να γίνεται μια καθημερινή κόλαση. Κάθε μέρα και την ίδια ώρα, ο ίδιος ελέφαντας περνούσε πάνω απ’ τη μυρμηγκοφωλιά και την γκρέμιζε. Έτσι τα μυρμήγκια καλούν όλα τα μέλη σε συνέλευση.
– ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ! Φωνάζει το πιο γέρικο μυρμήγκι με μια πλατιά γενειάδα!
Αμέσως όλα τα μυρμήγκια κραυγάζουν φανατισμένα!
– ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΚΔΙΚΗΘΟΥΜΕ ΤΟΝ ΕΛΕΦΑΝΤΑ. Συνεχίζει το γέρικο μυρμήγκι.
– ΚΑΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ. Επισημαίνει και ο αρχηγός.
Αποφασίζουν επομένως να του στήσουν ενέδρα γύρω απ’ τη μυρμηγκοφωλιά. Μόλις εμφανίζεται του επιτίθονται. Μιλιούνια από μυρμήγκια, που ανεβαίνουν πάνω του και τον τσιμπούν με τις δαγκάνες τους. Ο ελέφαντας αισθάνεται ένα γαργαλητό και με μια απότομη, τρεμουλιαστή κίνηση τα ρίχνει κάτω. Ο αρχηγός, στρέφοντας το βλέμμα του προς τον ελέφαντα, βλέπει ένα μυρμήγκι να κρατιέται απ’ τον λαιμό του και αμέσως φωνάζει,
– ΤΙ ΤΟΝ ΚΡΑΤΑΣ ΡΕ ΜΗΤΣΟ, ΠΝΙΧ’ ΤΟΝ!!!
012.
Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
– Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο.
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
– Πού είναι το αφεντικό;
– Έφυγε, τους λέει αυτός, βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι.
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους και ουρλιάζει στον παπαγάλο:
– Έναν τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
– Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί.
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
– Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;
Λέει ο παπαγάλος:
– Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στον σταυρό;
Του απαντάει η φωνή:
– 2000 χρόνια!
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
– Πόσο πετρέλαιο έβαλες;
011.
Τι θα γίνει αν ζευγαρώσει ένα άλογο με μια χελώνα;
– Θα βγει ένα γαϊδούρι με κράνος....
010.
Στο κατάστημα μικρών ζώων:
– Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.
– Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.
– Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα.
009.
Μια αλογόμυγα στέκεται στο κεφάλι ενός λυκόσκυλου.
– Τι είσαι εσύ; Τον ρωτάει.
– Λυκόσκυλο.
– Πως γίνεται αυτό;
– Από τη διασταύρωση λύκου με σκύλο. Εσύ;
– Αλογόμυγα.
– Κόψε τις χαζομάρες!
008.
Τι λέει ένα ποντίκι όταν βλέπει νυχτερίδα.
«Άγγελος!»
007.
Ένα φιδάκι ρωτάει τη μάνα του:
– Μαμά είμαστε δηλητηριώδη;
– Γιατί ρωτάς παιδί μου;
– Δάγκωσα τη γλώσσα μου!
006.
Ένας τύπος φανατικός με τις σκυλομαχίες αγοράζει ένα ντόπερμαν και αρχίζει να το εκπαιδεύει συστηματικά για το επόμενο πρωτάθλημα. Μετά από μέρες εξαντλητικής εκπαίδευσης και αφού έχει αφήσει το σκύλο νηστικό για καμιά βδομάδα για να αγριέψει τον δοκιμάζει πάνω σε ένα πρόβατο. Ο σκύλος δεν αφήνει τίποτα και κάνει το πρόβατο κομμάτια. Η εκπαίδευση συνεχίζεται πιο σκληρή και αναγκάζεται να φορέσει ειδικά ρούχα και γάντια για να αποφύγει τα δαγκώματα. Τέλος πάντων ο σκύλος γίνεται απίστευτα επιθετικός και θεωρεί ότι είναι έτοιμος για το πρωτάθλημα... Η κρίσιμη μέρα έρχεται και φτάνει στην αρένα μαζί με το σκύλο με φίμωτρο και 5 λουκέτα μην δαγκώσει κανένα. Από τα μεγάφωνα ακούγεται το όνομά του και βάζει το σκύλο στο ρινγκ. Και βλέπει ότι αντίπαλος είναι ένα μικροκαμωμένο κανίς λίγο περίεργο που περπατάει αργά και με μικρά βήματα. Χαρούμενος ετοιμάζεται για την νίκη! "Έλα Τζακ! Καν’ το κομμάτια!" φωνάζει στο ντοπερμαν. Η μάχη αρχίζει και το ντόπερμαν επιτίθεται. Το κανίς όμως με μία ξαφνική κίνηση του δαγκώνει το πόδι και του το κόβει!! Ο τύπος μένει άναυδος και φωνάζει στο σκύλο "Όρμα, σκίσ’ τον!" Το ντόπερμαν τραυματισμένο επιτίθεται ξανά αλλά χάνει άλλο ένα πόδι!! Σε ελάχιστα δευτερόλεπτα το κανίς το ξεσκίζει και δεν αφήνει παρά μόνο κόκαλα και αίματα... Ο τύπος απογοητευμένος παραμιλά ..."Χριστέ μου είχα ξοδέψει μια περιουσία να εκπαιδεύσω το σκυλί" και ακούει δίπλα του κάποιον "Τι λες ρε φίλε; Ξέρεις πόσα έδωσα να κάνω πλαστική στον κροκόδειλο;"!!!!!
005.
Κάθονταν το λιοντάρι και ρέμβαζε κάτω από ένα δέντρο ώσπου βλέπει να περνά από μπροστά του ένα μυρμήγκι τρέχοντας.
– Επ, που πας εσύ τρέχοντας;
– Δεν έμαθες τι έγινε; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ρινόκερο!
– Και εσύ που πας τόσο βιαστικός;
– Πάω να δώσω αίμα!
004.
Συζητούν δυο ζώα:
– Λες να μας χτυπήσει η αρρώστια των τρελών αγελάδων;
– Και τι μας νοιάζει εμάς; Εμείς είμαστε σκίουροι…
003.
Μετά από τέσσερις ώρες που ένα μυρμήγκι προσπαθεί να κάνει κεφαλοκλείδωμα σ’ έναν ελέφαντα και δεν τα κατάφερε, επιστρέφει στη μυρμηγκοφωλιά σκεφτόμενο. «Μάλλον κάτι κάνω λάθος. Θα πρέπει να συμβουλευτώ ξανά τον δάσκαλο Ελληνορωμαϊκής».
002.
Γίνεται ένας αγώνας ποδοσφαίρου μεταξύ των μηρμυγκιών και των ελεφάντων. Το σκορ είναι ακόμα 0-0. Σε κάποια φάση, ο καλύτερος μυρμηγκοπαίκτης κάνει μια φοβερή επέλαση. Περνάει έναν, περνάει δύο, περνάει όλους τους ελέφαντες. Φτάνει μπροστά στο τέρμα και τότε πετάγεται ο τερματοφύλακας και μπάααααμ πέφτει πάνω στο μυρμήγκι και το τσαλαπατάει.
Τα παίρνει κι ο αρχηγός των μυρμηγκιών και λέει:
– Δηλαδή τώρα τι θέλετε ρε; Να παίξουμε κι εμείς έτσι;
001.
Γιατί η αγελάδα είναι συνέχεια στεναχωρημένη;
– Γιατί έχει έναν άντρα βόδι και ένα παιδί μοσχάρι!
