Κάθε εβδομάδα νέο ανέκδοτο!


(Νεο)

256.   Cutest Karate Kids Taekwondo Fight Ever - Martial Artist Battle

https://www.youtube.com/watch?v=4kPophWJKhk


255.   Ένας σύζυγος, ανακαλύπτει ότι η γυναίκα του επισκέπτεται ένα μέντιουμ και ότι ξοδεύει πάρα πολλά χρήματα με τις επισκέψεις της. Αποφασίζει να επισκεφτεί αυτό το μέντιουμ ως πελάτης. Φτάνοντας, χτυπάει το κουδούνι και μία κυρία απαντάει:

– Καλησπέρα σας.

– Καλησπέρα, του λέει το μέντιουμ.

– Εσείς είστε αυτή που προβλέπει το μέλλον;

– Μάλιστα, απαντάει το μέντιουμ ανυποψίαστο.

Τότε, της ρίχνει μια δυνατή σφαλιάρα και της λέει:

– Ήξερες ότι θα συμβεί αυτό;


254.   Μία γυναίκα ρωτάει τον άνδρα της:

– Γιώργο, αν ένα λιοντάρι ορμούσε πάνω σε μένα και στη μητέρα μου, ποιον θα έσωζες πρώτον;

Κι ο άνδρας της απαντά:

– Μα και βέβαια το λιοντάρι!!!


253.   Dogs are more than pets, they are familly

https://www.youtube.com/watch?v=nLyhW5YoHCc



252.   – Γιατρέ μου υποφέρω πολύ

– Από τι;

– Περιμένετε και θα σας δείξω. Πηγαίνοντας στην πόρτα την ανοίγει και φωνάζει στη γυναίκα του:

– Μαρία, φέρε μέσα τη μαμά σου!


251.   Την ημέρα της Πρωτοχρονιάς ένα ζευγάρι βρέθηκε σε ένα πηγάδι. Ο άνδρας έσκυψε πάνω από το πηγάδι έκανε μια ευχή και πέταξε ένα νόμισμα.

Ύστερα πήγε και η γυναίκα και πριν προλάβει να πει την ευχή έπεσε μέσα στο πηγάδι. Ο σύζυγος έμεινε για λίγο άφωνος και μετά χαμογέλασε και είπε εντυπωσιασμένος:

– Τελικά αυτό το πηγάδι δουλεύει πραγματικά!


250.   Στον ασφυκτικά γεμάτο ανελκυστήρα, η Καίτη είναι εξαγριωμένη με τον άντρα της, που

έχει στριμωχτεί πάνω σε μια ωραιότατη ξανθιά και δείχνει να το απολαμβάνει. Μόλις ο

ανελκυστήρας έφτασε στο ισόγειο, γυρνάει η ξανθιά, ρίχνει ένα χαστούκι στον άντρα της

Καίτης και του λέει:

– Να, για να μάθεις να μην τσιμπάς άγνωστες γυναίκες.

Αυτός έχει μείνει κόκαλο και μετά από λίγο λέει στη γυναίκα του:

– Μα... δεν την τσίμπησα την κοπέλα.

– Ασφαλώς και δεν την τσίμπησες, του λέει εκείνη. Εγώ την τσίμπησα!



449.   Σε έναν αγώνα ποδοσφαίρου, η άθλια ομάδα χάνει ήδη με 4-0, ενώ οι αντίπαλοι τους κερδίζουν φάουλ. Αμέσως στήνεται το τείχος, όταν ο τερματοφύλακας παρατηρεί πως οι παίκτες στέκονται ανάποδα, με το πρόσωπο προς το τέρμα!

– Τι κάνετε εκεί; Φωνάζει. Γυρίστε από την άλλη πλευρά.

– Είσαι σοβαρός; Πετάγεται ένας από τους παίκτες. Και να χάσουμε τέτοιο γκολ;;;;;



448.   Ένα ζευγάρι είχε την επέτειο του γάμου του και βγήκε έξω να το γιορτάσει. Στο μαγαζί που πήγαν η γυναίκα παρήγγειλε σούπα και ο άντρας ψάρι. Μόλις τα έφερε ο σερβιτόρος ό άντρας της έδωσε ένα πανάκριβο δαχτυλίδι. Αυτή συγκινημένη έσκυψε μπροστά του έπιασε τα χέρια και του είπε

-Σήμερα που είναι η επέτειος νιώθω κάτι να καίει την καρδιά μου.. και ο άντρας απαντά.

-Ε, βέβαια, αφού το στήθος σου είναι μέσα στη σούπα!!



447.

https://www.youtube.com/watch?v=WcPOGKf6RE8  



446.   Επείγων! Αυτό το βίντεο πρέπει να το δουν όλες οι μάνες!

https://www.youtube.com/watch?v=FGZuUb_wGD8



445. Έρεε θρασύτης!  

https://www.youtube.com/watch?v=7OWT3B1dPvw


444.  ο φόβος προκαλεί πόνο αλλά ορισμένες φορές και πολύ γέλιο!  

https://www.youtube.com/watch?v=skrYM-Z4MVo



443.   Πάει ο παπαγάλος!

https://www.youtube.com/watch?v=LcHXEjuMtKI



442.   Ανέκδοτο με χωριάτη

https://www.youtube.com/watch?v=mFroUQcAwX0



441.   ‘Σαρδάμ’ σε ανέκδοτο!

https://www.youtube.com/watch?v=xGirGL-nry0



440.   Ένα κυριακάτικο απόγευμα στη Φρανκφούρτη

https://www.youtube.com/watch?v=fgfHVDYDJwA



439.   Μπροστά από ένα μαγαζί καθόταν ένας τυφλός και ζητούσε ελεημοσύνη από τους περαστικούς. Εκείνη τη στιγμή περνούσε μια γιαγιά και ρωτάει το τυφλό:

– Δεν σε πιστεύω ότι είσαι τυφλός γι` αυτό δεν σου δίνω τίποτα.

– Θα σας αποδείξω ότι είμαι τυφλός. Βλέπετε εκείνη τη γυναίκα με τη κόκκινη μπλούζα;

– Όχι!

Και ο τυφλός δίνει στη γιαγιά ένα πενηντάρικο!



438.   Συζητάνε δύο γύφτοι:

– Πολύ βρώμικος είσαι βρε παιδί μου!

– Γιατί εσύ πας πίσω, δηλαδή;

– Ναι αλλά εγώ είμαι και δυο χρόνια μεγαλύτερος.



437.  Κομμένες σκηνές από το ταξίδι των ονείρων

https://www.youtube.com/watch?v=WlzrHIgNTk0



436.   Στο συνεργείο αυτοκινήτων λέει ο τεχνίτης στον πελάτη:

– Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι’ αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.



435.   Ένας πάει στον κινηματογράφο και λέει:

– Θέλω δύο εισιτήρια.

– Για τον Ρωμαίο και την Ιουλιέτα;

– Όχι, για μένα και την κόρη μου.



434.   Στο ναυτικό, ένας ψυχίατρος εξετάζει ένα ναύτη.

– Τι θα έκανες, αν αυτή τη στιγμή έξω από το παράθυρο έβλεπες ένα εχθρικό θωρηκτό να έρχεται καταπάνω σου;

– Θ’ άρπαζα μια τορπίλη και θα το βύθιζα!

– Και που θα έβρισκες την τορπίλη;

– Εκεί που εσύ βρήκες το θωρηκτό.



433.   Ρωτά ο κουρέας τον πελάτη:

Πώς τα θέλετε τα μαλλιά; Πίσω;

Και ο πελάτης:

– Όχι μπορείς να τα κρατήσεις!



432.   Ένας αστυνομικός σταματάει μία κυρία που κινείται με το αυτοκίνητό της στο αντίθετο ρεύμα.

– Συγγνώμη κυρία μου, έχετε ιδέα πού πάτε;

– Όχι, αλλά εκεί που πάω πρέπει να είναι χάλια, διαφορετικά δεν θα γύριζαν πίσω τόσα πολλά αυτοκίνητα!!!



431.   Κάθε φορά που βρίσκω το νόημα της ζωής, το αλλάζουν. ...



430.   Ο δάσκαλος παραδίδει μάθημα Γεωγραφίας στα παιδιά.

– Μπορεί να μου πει κάποιος που βρίσκεται το Έβερεστ ; Πετάγεται και ο Μπόμπος ..

– Γωνία Αθηνάς και Πλατεία Ομονοίας, κύριε .. Κάγκελο ο δάσκαλος.



439.   Ασθενής: Ανησυχώ πολύ γιατρέ μου για το αποτέλεσμα της εγχείρησης στα μάτια μου, τι πιθανότητες έχουμε;

Οφθαλμίατρος: Μην ανησυχείς, δεν θα τη δεις τη διαφορά!



428.   Συναντιούνται 2 υποβρύχια , αναδύονται και επικοινωνούν με σήματα ΜΟΡΣ :

Υποβρύχιο 1 : " Πόσα " ;

Υποβρύχιο 2 : " 4 "

Υποβρύχιο 1 : " Τι 4 ; "

Υποβρύχιο 2 : " Τι πόσα ; "



427.   Γίνεται ένας αγώνας ποδοσφαίρου μεταξύ των μηρμυγκιών και των ελεφάντων. Το σκορ είναι ακόμα 0-0. Σε κάποια φάση, ο καλύτερος μυρμηγκοπαίκτης κάνει μια φοβερή επέλαση. Περνάει έναν, περνάει δύο, περνάει όλους τους ελέφαντες. Φτάνει μπροστά στο τέρμα και τότε πετάγεται ο τερματοφύλακας και μπάααααμ πέφτει πάνω στο μυρμήγκι και το τσαλαπατάει.

Τα παίρνει κι ο αρχηγός των μυρμηγκιών και λέει:

– Δηλαδή τώρα τι θέλετε ρε; Να παίξουμε κι εμείς έτσι;



426.   Ο πάπιος στην πάπια με πονηρές προθέσεις:

Πάπιος: Πα πα πα πα πα;

Πάπια: Α πα πα πα πα!



425.   Ο πελάτης:

– Μήπως έχετε να μου δώσετε ακετυλοσαλικυλικό οξύ;

Φαρμακοποιός:

– Εννοείτε ασπιρίνη κύριε;

– Ναι...σωστά....δεν θυμάμαι ποτέ το όνομά της!



424.   Ένας περαστικός μπαίνει σ’ ένα μπαρ και λέει του μπάρμαν:

– Βάλε ένα ποτό, πριν αρχίσουμε.

Ύστερα από 10 λεπτά του ξαναλέει:

– Βάλε άλλο ένα πριν αρχίσουμε. Αυτό συνεχίστηκε για πολλές φορές, ώσπου ο μπάρμαν του είπε:

– Φτάνει, δε νομίζεις ότι ήπιες αρκετά; Εξάλλου ήρθε η ώρα να με πληρώσεις.

Κι εκείνος του απαντά-τύφλα στο μεθύσι:

– Να τα μας. Αρχίσαμε!



423.   Συζητάνε ένας καραφλός και ένας μη καραφλός.

Λέει ο μη καραφλός:

Λούζομαι με ULTREX και δεν έχω πιτυρίδα.

Λέει και ο καραφλός:

Εγώ λούζομαι με AZAX και κάνει τα μαλλιά μου αόρατα!!



422.   Πώς ονομάζονται οι 7 νάνοι που έχουν πάρει viagra;

– Seven up!



421.   Δύο είναι οι κανόνες της επιτυχίας:

Πρώτος κανόνας: Μην λες ποτέ όλα όσα ξέρεις.



420.   Ο ετοιμοθάνατος: "Πω πω τι συμφορές είναι αυτές που έχουν πέσει στο χωριό! Τι επιδημίες και πόσα θύματα!!!" Ο νεκροθάφτης: "Ναι, δόξα σοι ο Θεός! Δεν έχω παράπονο!"...



419.   Charlie Chaplin On Cocaine - "ModernTimes" 1936

https://www.youtube.com/watch?v=3ykdb8Zen-o



418.   Μια εικόνα 1000 λέξεις! Τα λόγια είναι περιττά. Αρκούν μόνο οι εικόνες για να μεταδώσουν χιούμορ!

https://www.youtube.com/watch?v=vZYAHGwS3mA



417.   Ένας καθυστερημένος κάθεται οκλαδόν στο δρόμο δίπλα σε μια λακκούβα με λάσπες και πλάθει με τα χέρια του. Τον πλησιάζει ένας αστυνομικός και του λέει:

– Τι κάνεις εκεί ρε;

–  Πλάθω ..

–  Και τι πλάθεις;

– Μπατσάκια!

–  Και με τι τα πλάθεις τα Μπατσάκια;

– Ε, βάζω λίγη λάσπη ,, λίγα σκ@τ@, και έτοιμα.

Τσαντίζεται ο μπάτσος και τον πλακώνει στο ξύλο. Μετά από λίγες ώρες που ξαναπέρασε ο μπάτσος από εκεί τον βλέπει πάλι στο ίδιο μέρος στην ίδια στάση να πλάθει. Tον πλησιάζει και του λέει:

– Τι κάνεις πάλι εκεί ρε;

–  Πλάθω....

–  Και τι πλάθεις;

–  Πυροσβεστάκια!

–  Και με τι τα πλάθεις τα πυροσβεστάκια;

– Ε, βάζω λίγη λάσπη, τα πλάθω και έτοιμα.

– Σκ@τ@ δεν βάζεις;

–  Χαζός είμαι; Να μου βγουν μπατσάκια και να με δείρεις πάλι;



416.   Ένας έβαλε μια αγγελία: "Ζητώ γυναίκα για σύζυγο". Την άλλη μέρα πήρε 10 απαντήσεις με το ίδιο κείμενο: "Πάρε τη δικιά μου" ...



415.   Δυο φίλοι ταξίδευαν με το τρένο , και απέναντι τους κάθεται μια γριά. Κάθε τόσο η γριά έβαζε ένα μπουκάλι στο στόμα της. Τους κίνησε την περιέργεια.

– Τι να πίνει άραγε; Ρώτησε ο ένας.

– Ότι και να πίνει πρέπει να είναι καλό. Λέει ο άλλο . Άκου να δεις τι θα κάνουμε. Όταν θα περάσουμε από τούνελ θα αρπάξουμε το μπουκάλι από την γριά, και θα δοκιμάσουμε.

Έτσι, αφού κάποια στιγμή πέρασαν από τούνελ, δοκίμασαν, και λέει ο ένας:

–  Πώς σου φάνηκε;

– Στυφό, άπαντα ο άλλος.

Τότε ρώτησαν την γριά:

– Γιαγιάκα, τι είναι αυτό που πίνεις;

Και αυτή απάντησε:

– Παιδάκι μου, δεν πίνω, φτύνω!



414.   Πείτε μου το πρόβλημά σας

– Ο καινούριος εκτυπωτής που πήραμε δεν εκτυπώνει

– Είναι στο ρεύμα;

– Ναι.

– Πατήσατε το κουμπί που ανοίγει;

– Ναι.

– Είναι on-line;

– Ναι.

– Χαρτί έχει;

– Ναι.

– Οι μελανοταινίες είναι εντάξει;

– Ναι.

Τελικά πάει ο τεχνικός από εκεί και λέει:

– Πού είναι ο υπολογιστής;

– Ποιος υπολογιστής;



413.   – Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!

– Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.



412.   Κάποιον τον δάγκωσε λυσσασμένο σκυλί και πάει να τον δει ένας φίλος του στο νοσοκομείο. Τον βλέπει να γράφει με μανία.

– Ξέρεις, του λέει ο φίλος, η λύσσα θεραπεύεται, άρα δεν υπάρχει λόγος να γράφεις τη διαθήκη σου.

– Διαθήκη; Ποια διαθήκη; απορεί ο δαγκωμένος. Ένα κατάλογο φτιάχνω με αυτούς που θα... δαγκώσω.



411.   Σταματάει κάποιος ένα φίλο του και τον ρωτάει:

– Που τον πας τον κόκορα;

– Στον ρολογά, του λέει.

– Γιατί;

– Γιατί πάει μια ώρα μπροστά.



410.   https://www.youtube.com/watch?v=dqAa-dN9OfI



409.   O δάσκαλος οδήγησης λέει στο μαθητή του:

– Συγχαρητήρια! Είναι η πρώτη προσπέραση που κάνεις με ανοικτά τα μάτια.



408.   Ήταν δυο φίλοι και συζητούσαν για τα ερωτικά τους:

– Ρε, φίλε βλέπω την Ελένη χτυπά η καρδιά μου. Βλέπω τη Σοφία και κάνει

Τικτακ, βλέπω τη Μαρία και κάνει τικτακ! Βλέπω και αγόρια και κάνει η

καρδιά μου τικτακ ξανά!

– ΡΕ, συ, μην είσαι χαζός... Απλά έχεις ταχυπαλμία... Τσέκαρες την πίεσή σου;



407.   Der lustigsten Baby Videos der welt

https://www.youtube.com/watch?v=BITtNYeZAk4



406.   Diese Löwin trifft auf den Mann, der ihr einst das Leben gerettet hat – Das ist ihr Dank!

https://www.youtube.com/watch?v=P4Zy7JFj7YI



405.

Charlie Chaplin (The Great Dictator 1940 ) hand grenade sence

https://www.youtube.com/watch?v=DOWO9W8Sot0

 

404.   Ο νέος Σιδηροδρομικός Υπάλληλος φιλοδοξεί να γίνει σταθμάρχης. Υποβάλλει αίτηση στην υπηρεσία του λοιπόν και τον καλούν για εξέταση:

– Εάν έρχονται δύο τρένα από αντίθετες κατευθύνσεις, τι θα κάνουμε για να προλάβουμε τη σύγκρουση;

– Θα σηκώσω τη σημαία!, λέει εκείνος.

– Κι αν δεν έχεις σημαία;, τον ξαναρωτούν.

– Θα βγάλω το πουκάμισό μου και θα δώσω σήμα με αυτό, απαντά με ψυχραιμία εκείνος.

– Κι αν έχει ομίχλη;, επιμένει ο εξεταστής.

– Θα ανάψω φωτιά, απαντά εκείνος.

– Κι αν βρέχει και δεν μπορείς να ανάψεις φωτιά;, ξαναρωτά ο εξεταστής.

– Τότε θα τρέξω στον καλύτερό μου συνάδελφο και φίλο και θα του πω:

"Φίλε κάλεσε την αστυνομία και ανέφερε μια σφοδρή σύγκρουση τρένων!".



403.   – Αύριο πρέπει να ξυπνήσω νωρίς.

– Γιατί;

– Πρέπει να πάω για εξέταση ούρων.

– Πω πω πίκρα! Τουλάχιστον έχεις διαβάσει τίποτα;



402.   Παίρνει ο αφέντης στο σπίτι τηλέφωνο:

– Παρακαλώ ποιος είναι; (ο δούλος)

– Εγώ είμαι ο αφέντης σου. Που είναι η κυρία σου;

– Είναι στο κρεβάτι και κοιμάται με κάποιον.

– Τι;;; Σκότωσε και τους δύο και πέταξε τα πτώματα....

– OK.

Μετά από λίγο λέει πάλι ο δούλος.

– Τους σκότωσα και πέταξα τα πτώματα στην πισίνα.

– Στην πισίνα; Συγνώμη λάθος νούμερο.



401.   Δύο βοσκοί συζητούν για τα ερωτικά τους κατορθώματα.

– Που λες Μήτσουμ, εδώ σ` αυτό το βραχάκι μπροστά μας έκαμα χθες για πρώτη φορά έρωτα με την Μαριγώ.

– Σώπα ρε. Τι μι λες.

– Άρε αλήθεια σι λέω ήταν κι μάνα της μπροστά.

– Σώπα ρε. Κι τι έλεγε ρε;

– Μπεεεε.



400.   Στο δημοτικό ρωτάει ο δάσκαλος μια μαθήτρια βλέποντας μια ζωγραφιά της:

– Γιατί Μαιρούλα έβαψες τη θάλασσα με κόκκινο; Δεν ξέρεις ότι η θάλασσα βάφεται με μπλε;

– Το ξέρω κύριε ότι η θάλασσα βάφεται με μπλε, αλλά εγώ ζωγράφισα την Ερυθρά θάλασσα!



399.   Δύο επιστήμονες συζητούν:

– Άκουσες για εκείνον το συνάδελφο που διασταύρωσε ταχυδρομικό περιστέρι με τρυποκάρυδο;

– Ναι, βγήκε ένα ταχυδρομικό περιστέρι που ...όχι μόνο πάει το μήνυμα στον προορισμό του, αλλά χτυπά και την πόρτα για να το παραδώσει!



398.   Ένας οδηγός στον τροχονόμο:

– Μπορώ να παρκάρω εδώ;

– Όχι κύριε, βλέπετε ότι απαγορεύεται.

– Μα οι άλλοι πως παρκάρουν;

– Αυτοί δεν ρωτάνε.



397.   Αγγελία σ’ εφημερίδα!

Ζητείται άτομο με ίωση ή ανεμοβλογιά! Άμεση ανταπόκριση!!!!

Σε δυο μέρες γράφω διαγώνισμα.

Μόνο σοβαρές προτάσεις.



396.   Μια κυρία συμπληρώνει μια αίτηση. Στο τετραγωνάκι αριθμός παιδιών γράφει δέκα, ενώ

στο τετραγωνάκι όνομα παιδιών γράφει Έκτορας.

– Κυρία, πρέπει να γράψετε και τα ονόματα των άλλων παιδιών σας, λέει η υπάλληλος.

– Αυτό έκανα, απαντά εκείνη.

– Θέλετε να πείτε ότι όλοι οι γιοί σας ονομάζονται Έκτορας;

– Ναι, απαντά εκείνη.

– Και πώς τους ξεχωρίζετε;

– Απλό. Τους φωνάζω με το επώνυμο.



395.   – Εγώ, λέει ο Κώστας έχω γνωρίσει τον προ-προ-προ-προ-προπάππο μου.

– Βρε τον ψεύτη! λέει ένας από εκείνους που άκουγαν.

– Δεν είναι ψεύτης, απαντάει κάποιος άλλος.

– Αλλά;

– Τραυλός είναι!



394.   – Θέλω να μου ψιθυρίσεις βρώμικα πράγματα στ’ αφτί! Λέει μια γυναίκα στον άντρα της.

– Κουζίνα, μπάνιο, σαλόνι, κρεβατοκάμαρα!



393.   Τη στιγμή που ο χειρούργος ετοιμάζεται να ναρκώσει τον άρρωστο, προσπαθεί να φορέσει τα λαστιχένια γάντια του και ο άρρωστος παρατηρεί:

– Τα γάντια γιατί τα φοράτε γιατρέ; Για να μην αφήσετε......δακτυλικά αποτυπώματα;



392.   – Έχω γλώσσα μοσχαρίσια, χοιρινό κεφάλι, συκώτι αρνίσιο..

– Δεν ήρθα για ακούσω τα προβλήματά σου. Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω!



391.   – Γκαρσόν, έχεις βατραχοπόδαρα;

– Όχι κύριε, οι ρευματισμοί μου με κάνουν να περπατάω έτσι.



390.   Πάει κάποιος στον Ληξίαρχο και του ζητάει ν΄ αλλάξει το όνομα του. Ο Ληξίαρχος του λέει:

– Κύριε η αλλαγή ονόματος γίνεται μόνο με εισαγγελική εντολή/άδεια εκτός αν συντρέχουν προφανείς και εύλογοι λόγοι. Τέλος πάντων πείτε μου πώς σας λένε και θα δούμε.

– Ονομάζομαι Γεώργιος Μα**κας.

– Α, τότε συντρέχουν προφανείς λόγοι και δεν χρειάζεται δικαστική άδεια. Πείτε μου το νέο όνομα που θέλετε.

– Γιάννης Μα**κας.



389.   Minions!

https://www.youtube.com/watch?v=qTSDL94_Y7M


388.   Δυο αλκοολικοί την ώρα που πίνουν αποφασίζουν να κόψουν το πιοτό. Λοιπόν λέει ο ένας στον άλλο, θα παίξουμε ένα παιχνίδι. Θα κρύψω το μπουκάλι με το κρασί πίσω από την πλάτη μου. Αν βρεις σε ποιο χέρι το έχω θα συνεχίσουμε να πίνουμε, αν δεν το βρεις θα κόψουμε το πιοτό.
Κρύβει το μπουκάλι πίσω από την πλάτη του στο αριστερό του χέρι και ρωτάει τον άλλο. Σε πιο χέρι έχω το μπουκάλι;
Σκέφτεται ο άλλος και του λέει στο αριστερό χέρι το έχεις.
Όποτε ο άλλος πολύ σοβαρά του λέει: "ΣΥΓΚΕΝΤΩΣΟΥΟΥ".



387.   Ο πελάτης στο ζαχαροπλαστείο:

– Γκαρσόν, έλα γρήγορα εδώ, απαιτώ εξηγήσεις.... Βρήκα ένα μυρμήγκι στο παγωτό μου, γιατί; λέει φοβερά ενοχλημένος.

– Α, το αφιλότιμο κάνει και χειμερινά σπορ!! λέει το γκαρσόνι.



386.  Ο Γιωρίκας μπαίνει σ ένα μπαρ στην Αμερική. Δεν ξέρει ούτε λέξη Αγγλικά.

Δίπλα του καθόταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Ιταλός. Η μπαργούμαν πηγαίνει στον Ιταλό.
Τι θα πάρετε, τον ρωτάει.
Ένα Μπλάκ Τζόννυ, απαντάει ο Ιταλός.
Μετά πηγαίνει στον Γάλλο.
Τι να σας βάλω, τον ρωτάει.
Ένα Μπλάκ Λέυμπλ, απαντάει ο Γάλλος.
Ο Γιωρίκας έχει πάθει πλάκα. Όλο Μπλάκ ακούει και δεν καταλαβαίνει τίποτα. Στη συνέχεια η μπαργούμαν ρωτάει τον Γερμανό.
Ένα Black and White, απαντάει εκείνος.
Ο Γιωρίκας τα έχει πάρει. Ξαφνικά η μπαργούμαν έρχεται στο μέρος του.
Εσάς τι να σας φέρω, του λέει.
Ένα...Ένα...Ένα Μπλάκεντέκερ......



385.  'Ενας  τύπος τηλεφωνεί στον γιατρό του:

– Γιατρέ, με πονάει πολύ το στομάχι μου από την ώρα που έφαγα ένα κομμάτι τυρί.

– Χμμ...Για πείτε μου, μήπως είχε παράξενη μυρουδιά όταν το ξετυλίξατε;

– Έπρεπε να το ξετυλίξω;



384.   – Πολύ ακριβές αυτές οι κρεμάστρες, λέει η κυρία στον υπάλληλο του καταστήματος. Μήπως έχετε άλλες φτηνότερες; Πολύ πιο φθηνές;

– Να σας δώσω ένα καρφί, κυρία;



383.   Δύο πόντιοι κάνουν βόλτα και βλέπουν πάνω σε μια γέφυρα δύο να ψαρεύουν.
Ο ένας κρατούσε τον άλλο από τα πόδια, ο οποίος κρεμόταν από τη γέφυρα στο ποτάμι και με μια απόχη έβγαζε ένα ψάρι σε κάθε του προσπάθεια!
Αυτό τους έκανε μεγάλη εντύπωση και λέει ο ένας στον άλλο:
– Ρε συ!
– Αυτή είναι δουλειά!!
– Τι χρειαζόμαστε παρά μια απόχη;
Πάνε λοιπόν αγοράζουν μια απόχη, βρίσκουν μια γέφυρα παρακάτω και ξεκινούν.
Πιάνει ο ένας τον άλλο απο τα πόδια, τον κρατάει ανάποδα και αυτός αρχίζει να ψαρεύει με την απόχη.
Στη μισή ώρα ο πάνω ρωτάει:
– Τι γίνεται, ρε;
– Τίποτα.
Στη μία ώρα τα ίδια.
– Τι γίνεται ρε;
– Τίποτα.
Οπότε σε κάποια στιγμή αυτός που ψάρευε άρχισε να φωνάζει.
– ΤΡΑΒΑ ΡΕΕΕ!!!
– Τι έγινε, έπιασες τίποτα;
– ΤΡΑΒΑ ΜΕ ΣΟΥ ΛΕΩ ΡΕΕΕΕ!
– Καλά ρε πως κάνεις έτσι;
– ΤΡΑΒΑ ΡΕ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ ΤΟ ΤΡΕΝΟΟΟ!.



382.   Η σύζυγος λέει στον άντρα της που είναι φορτηγατζής και πεθερόπληκτος.

– Αγάπη μου είναι πολύ ευγενικό εκ μέρους σου που θα πας τη μαμά μου με το φορτηγό στη Θεσσαλονίκη.

– Ε, θα πήγαινα που θα πήγαινα. Δεν είναι ωραίο εξάλλου να ταξιδεύεις μόνος, ιδίως με τέτοιο φορτίο.

– Αλήθεια τι μεταφέρεις; ρωτάει η σύζυγος.

– Ω, τίποτα σπουδαίο! Δύο-τρεις τόνους δυναμίτη και νιτρογλυκερίνη! Πού ξέρεις;



381.   Ο Γιωρίκας γυρνά από την Αμερική και με καμάρι λέει στον Κωστίκα:

– Κωστίκα δεν σου είπα έχω AIDS.

– Σκασίλα μου και εγώ έχω AUDI.



380.   Ο Κωστίκας ήταν βοσκός και αποφασίζει να πάει για δουλειά στη Γερμανία γιατί δεν ήταν ικανοποιημένος με τα λεφτά που έβγαζε. Αφήνει τα πρόβατα του στο Γιωρίκα και φεύγει. Μετά από πολλά χρόνια γυρίζει ο Κωστίκας από την Γερμανία και βρίσκει το φίλο του τον Γιωρίκα στο καφενείο. Τον ρωτάει με μεγάλη αγωνία τι γίνεται με τα πρόβατα του. Ο Γιωρίκας του απαντάει ότι συνέβησαν 5 αρνητικά και 1 θετικό γεγονός. Πες μου λέει ο Κωστίκας τα αρνητικά που είναι πιο πολλά.

– Θυμάσαι το τσοπανόσκυλο που είχες; Τον Μήτσο;

– Ναι. Τι έπαθε;

– Τον πάτησαν τα πρόβατα πάνω στον πανικό τους και ψόφησε.

– Ποιόν πανικό;

– Πήρε φωτιά το μαντρί.

– Τι; Και πως πήρε φωτιά το μαντρί;

– Είχαμε ξεχάσει ένα κερί αναμμένο από το μνημόσυνο της μάνας σου.

– Τι; Πέθανε η μάνα μου και δεν μου είπατε τίποτα; Και η μάνα μου πως πέθανε;

– Από τη στεναχώρια επειδή είχε πεθάνει ο πατέρας σου.

– Πέθανε και ο πατέρας μου και εγώ δεν ξέρω τίποτα; Τέσσερα αρνητικά μου είπες και ένα θετικό. Ποιο είναι το θετικό;

– Θυμάσαι το τεστ που είχες κάνει για ΑΙDS;

– Το θυμάμαι.

– Ε, βγήκε θετικό!



379.   Funny Olympic Bloopers + Bonus Epic Funny Fails - Sports Bloopers, Fails Compilation

https://www.youtube.com/watch?v=GC3W3nrTtO8



378.   Ένας Σκοτσέζος, πάει να συνεχίσει τις σπουδές του σε ένα πανεπιστήμιο στο Λονδίνο. Μετά το πρώτο εξάμηνο, δέχεται την επίσκεψη της μητέρας του.

– Πως βρίσκεις τους Άγγλους συμφοιτητές σου, παιδί μου, τον ρωτά.

– Άστα μητέρα, είναι τόσο πολύ θορυβώδεις, αφού από το ένα διπλανό διαμέρισμα συνέχεια χτυπούν τον τοίχο και φωνάζουν και από το άλλο διπλανό διαμέρισμα συνεχώς ουρλιάζουν...

– Αχ παιδί μου, και τι κάνεις για να αντιμετωπίσεις αυτούς τους θορυβώδεις αγριάνθρωπους;

– Τι να κάνω μητέρα; Κάθομαι στο κέντρο του δωματίου και....παίζω την γκάιντα μου όσο πιο δυνατά μπορώ!!!



377.   Τι σημαίνουν τα αρχικά ΠΑΣΟΚ;

Πρόεδρε Αναπαύσου Συνεχίζω Ολοκληρωτική Καταστροφή! ...



376.   Ο παππούς Μιχαλιός φωνάζει τον εγγονό του:

– Σίφηηηη! Σιφαλιόοο!!

– Τι είναι παππού;

– Τι είναι αυτές οι μπαλοθιές που ακούγονται μωρέ;

– Αααα, παππού, ήρθε ο πρωθυπουργός!

– Καλά παιδί μου…

Μετά από καμιά ώρα ο παππούς:

– Σίφηηηηη! Σιφαλιόοο!

– Τι θες παππού;

– Τι είναι αυτές οι μπαλοθιές που ακούγονται;

– Αφού σου είπα παππού, ήρθε ο πρωθυπουργός!

Αργότερα ο παππούς:

– Ρε Σιφαλιόοοο! Τι είναι αυτές οι μπαλοθιές που ακούγονται επιτέλους;

– Αμάν, ρε, παππού, αφού σου είπα ήρθε ο πρωθυπουργός!

– Δυο ώρες βαράνε, μωρέ, ακόμα να τον πέτυχουνε;;!



375.   Ένα βράδυ, ο Γιωρίκας καθόταν στην πολυθρόνα του και έβλεπε μια ταινία. Ξαφνικά, διακόπτεται το πρόγραμμα, λόγο μιας πτώσης ενός αεροπλάνου. Σαράντα επιβάτες, αγνοούνταν. Την επόμενη μέρα, πάλι στις ειδήσεις, ο Γιωρίκας ακούει:

– Αίσιο τέλος είχε ευτυχώς η περιπέτεια των σαράντα αγνοουμένων, του BOEING 747. Περισυλλέχτηκαν όλοι σώοι.

– Ρε Σουμέλα, το ήξερες ότι όλοι ήταν σόι; Μάλλον σε γάμο θα πήγαιναν! λέει ο Γιωρίκας στη γυναίκα του Σουμέλα.



374.   Κάθε βράδυ ακούγεται ένα ζευγάρι να τσακώνεται. Σπάνε πιάτα και ακούγονται βρισιές. Χτυπούν αντικείμενα και κάποιο απόγευμα ο άντρας χτυπάει την πόρτα και φεύγει. Ένας γείτονας που τα άκουγε όλα πάει στο διαμέρισμα που γινόταν κάθε βράδυ ο καβγάς.

– Να με συγχωράτε αλλά ακούω κάθε μέρα να γίνεται ένας χαμός στο σπίτι σας!

– Με χτυπάει! Δεν τον αντέχω άλλο. Επιτέλους έχω κάποιον που μπορεί να το διαβεβαιώσει. Θα τον μηνύσω! Θα έρθετε στο δικαστήριο έως μάρτυρας;

Ο γείτονας δέχεται να παραστεί ως μάρτυρας και όταν ο δικαστής τον φωνάζει και τον ρωτάει, τι γνωρίζει για την υπόθεση, αυτός λέει.

– Εγώ μόνο άκουσα. Άκουσα ότι τη φερόταν πολύ άσχημα.

– Ότι μόνο ακούσατε αυτό δεν μετράει. Θα έπρεπε να δείτε κιόλας έστω και κάτι. Πηγαίνετε!

Ο γείτονας καθώς γυρίζει να φύγει, και λίγο προτού βγει από την αίθουσα, αερίζεται πολύ δυνατά! ΠΡΤΣΣΣΣΣ!

Ο δικαστής τον φωνάζει αμέσως πίσω και αυτός επιστρέφει μπροστά στην έδρα.

– Τι είναι αυτό που κάνατε;

– Τι πράγμα;

– Αυτό που άκουσα!!!

– Είδατε τίποτα;

– ΟΧΙ!

– Άρα δεν μετράει!



373.   Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει ένα αμάξι. Ο Κωστίκας του έλεγε, εάν αγοράσεις το φτηνό το αμάξι και ξεκινήσεις από την Αθήνα για την Κόρινθο στις 7:00 και θα είσαι εκεί στις 10:00. Εάν αγοράσεις το ακριβό θα είσαι στις 8:00. Ο Γιωρίκας αγοράζει το φτηνό και ο Κωστίκας τον ρωτάει:

– Γιατί αγόρασες το φτηνό;

– Γιατί εάν αγόραζα το ακριβό, τι θα έκανα τόσο νωρίς στην Κόρινθο;



372.   Ένας ιεροκήρυκας φτάνει σ ένα χωριό αγρίων, όπου βλέπει έναν κύριο σε μια γωνιά μ’ ένα ξύλινο χέρι και ένα ξύλινο πόδι. Πλησιάζει και λέει στον αρχηγό της φυλής:

– Αυτό είναι καταπληκτικό! Πόσο περιποιηθήκατε τον πληγωμένο λευκό. Και εγώ που σας πέρασα για Κανίβαλους! Πάντως πρέπει να τον αγαπάτε πολύ, έτσι;

– Μα φυσικά, παραδέχεται ο άγριος φύλαρχος. Τόσο πολύ, που τον τρώμε λίγο-λίγο.



371.   – Γιατρέ πάσχω από αμνησία!

– Τότε θα πληρώσετε προκαταβολικά!



370.   Γιατί κουνούσε το μαντήλι του ο Κωστίκας βλέποντας ένα ναυάγιο, όταν ήταν καπετάνιος του ναυαγοσωστικού πλοίου;

– Γιατί νόμιζε ότι οι ναυαγοί που πνιγόντουσαν και κουνούσαν τα χέρια τους τον ... χαιρετούσαν!



369.   Η κυρία στο φούρναρη:

– Είμαι τόσο νευριασμένη μαζί σας, το ψωμί που μου δώσατε χθες ήταν μπαγιάτικο.

– Μα, τι λέτε κυρία μου, εμείς φτιάχνουμε ψωμί εδώ και 20 χρόνια!

– Ναι, αλλά το πουλάτε τώρα!



368.   Ένας στρατιώτης φεύγει με το τάγμα του για την Αλγερία. Αμέσως όμως τον στείλανε στη Σαχάρα να πολεμήσει. Τότε εκείνος την ίδια στιγμή στέλνει ένα τηλεγράφημα στη γυναίκα του, για να την πληροφορήσει πως έφτασε καλά. Ο ταχυδρόμος όμως έκανε λάθος και πήγε το τηλεγράφημα στον κάτω όροφο, όπου μόλις είχε πεθάνει ο σύζυγος της κυρίας. Αφήνει λοιπόν το τηλεγράφημα και η χήρα διαβάζει.

<<Έφτασα στον προορισμό μου. Φριχτή ζέστη! Κόλαση! Σε φιλώ ο άντρας

σου!>>...



367.   Στον ασφυκτικά γεμάτο ανελκυστήρα, η Καίτη είναι εξαγριωμένη με τον άντρα της, που έχει στριμωχτεί πάνω σε μια ωραιότατη ξανθιά και δείχνει να το απολαμβάνει. Μόλις ο ανελκυστήρας έφτασε στο ισόγειο, γυρνάει η ξανθιά, ρίχνει ένα χαστούκι στον άντρα της Καίτης και του λέει:

– Να, για να μάθεις να μην τσιμπάς άγνωστες γυναίκες.

Αυτός έχει μείνει κόκαλο και μετά από λίγο λέει στη γυναίκα του:

– Μα... δεν την τσίμπησα την κοπέλα.

– Ασφαλώς και δεν την τσίμπησες, του λέει εκείνη. Εγώ την τσίμπησα!



366.   Ήταν κάποτε ένα νιόπαντρο ζευγάρι. Ένα απόγευμα κάθονται να φάνε με τους γονείς τους και όταν η νύφη βρίσκει την ευκαιρία λέει χαμηλόφωνα στον γαμπρό.

– Αγάπη μου, τώρα που παντρευτήκαμε θα ήθελα να σου πω ένα μυστικό. Δεν βλέπω καλά.

– Να σου πω κι εγώ κάτι; Χαμηλόφωνα.

– Πες μου.

– Εγώ είμαι ο πεθερός σου!



365.   Μια κυρία αγοράζει ένα πανάκριβο φόρεμα. Ο έμπορος παίρνει τα χρήματα που του δίνει η κυρία και με απορία τη ρωτά:

– Γιατί είναι βρεγμένα τα χρήματα;

Και εκείνη:

– Είναι από τα δάκρυα που έχυσε ο άνδρας μου, όταν μου τα έδινε!



364.   Ποιο ελληνικό τραγούδι τραγουδάνε οι αγελάδες στην Αγγλία;

– "Κι ας με λένε τρελή..."



363.   Πάει ο Θανάσης στο αφεντικό του και του λέει ότι η γυναίκα του αποφάσισε να κάνει

γενική καθαριότητα στο σπίτι και χρειαζότανε τη βοήθειά του, για να καθαρίσουν το

υπόγειο, τα πατάρια, να τινάξουν τα χαλιά και να σουλουπώσουν τον κήπο.

– Θανάση, σε χρειάζομαι εδώ, λέει το αφεντικό. Δεν μπορώ να σου δώσω άδεια για αύριο.

– Ευχαριστώ αφεντικό, λέει ο Θανάσης. Το ήξερα ότι μπορώ να βασίζομαι επάνω σου!



362.   Η σύζυγος:

– Σου έδωσα τα καλύτερα χρόνια της ζωής μου.

Ο σύζυγος:

– Και τώρα τι θέλεις; Τιμολόγιο;



361.   Ο εργαζόμενος σύζυγος συνήθως γυρίζει στο σπίτι μετά την δουλειά δηλαδή κατά τις 4 το απόγευμα. Μια μέρα όμως γυρνάει στις 10 το βράδυ. Μπαίνοντας στο σπίτι ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος με την γυναίκα του:

– Καλώς τον! Τι έγινε σήμερα και άργησες Superman;

– Ε! Να είπαμε με τα παιδιά από το γραφείο να βγούμε για κάνα ουζάκι μετά την δουλειά.

– Καλά 6 ώρες πίνατε ουζάκια Superman;

– Ε! Μετά τα ουζάκια είπαμε να πάμε για κανένα καφεδάκι.

– Ναι, αλλά πάλι τόσες ώρες είναι πολλές για καφεδάκι ρε Superman!

– Βρε αγάπη μου κάναμε και τις βόλτες στην παραλία. Αλλά τι σ’ έπιασε σήμερα και με λες συνέχεια Superman;

– Αφού μόνο εσύ και ο Superman φοράτε το βρακί πάνω από το παντελόνι!!!



360.   Από πού ‘αερίζονται’ τα μπαρμπούνια;

– Από πουθενά. Γι’ αυτό είναι πάντα κόκκινα!



359.   Δυο παραγωγοί κινηματογραφικών ταινιών αποφασίζουν να γυρίσουν μια ταινία με πειρατές. Την ώρα που ετοιμάζονται να γυρίσουν τη σκηνή της τελικής μάχης, ο ένας παραγωγός λέει στον άλλο:

– Ρε συ Νίκο, καλά όλα αυτά, αλλά μετά από όλα αυτά τα μπαμ μπουμ θα έχουμε να πληρώσουμε 500 ηθοποιούς. Το σκέφτηκες αυτό; Ποιος θα τους πληρώσει όλους αυτούς;

– Μην ανησυχείς. Στην τελευταία μάχη, οι σφαίρες θα είναι αληθινές.



358.   – Γιατί έχασες όλα σου τα μαλλιά;

– Από αγωνία.

– Αγωνία; Γιατί;

– Μήπως χάσω τα μαλλιά μου!



357.

Top 10 Αστεία Βίντεο Μωρό 2015

https://www.youtube.com/watch?v=ewxf9OXzOow



356   Ένας άντρας πλησιάζει μια πολύ όμορφη γυναίκα σε ένα μεγάλο σούπερ-μάρκετ,

και της λέει:

– Ξέρετε έχω χάσει την γυναίκα μου στο σούπερ-μάρκετ. Μπορείτε να μιλήσετε

μαζί μου για μερικά λεπτά;

– Γιατί; τον ρωτά αυτή.

–  Γιατί όποτε μιλώ σε κάποια όμορφη κοπέλα, εμφανίζεται ξαφνικά η γυναίκα

μου από το πουθενά!!!



355.   Αυτό θα πει σχέση εξάρτησης!!! Ποιανού είναι η πιπίλα;;;

https://www.youtube.com/watch?v=vJdDDtrEgkY



354.   – Γεια σου Λίζα. Πώς πάει ο μεγάλος έρωτάς σου με τον Κώστα;

– Τελείωσε.

– Γιατί, τι έγινε;

– Παντρευτήκαμε.



353.   Ένας σύζυγος πηγαίνει στο σιδηροδρομικό σταθμό για να υποδεχτεί τη γυναίκα του που γυρίζει από ταξίδι.

– Δεν σε βλέπω ενθουσιασμένο, του λέει η σύζυγος. Για κοίτα εκείνο το ζευγάρι δεξιά μας. Ο άντρας φιλάει τη γυναίκα του για τρίτη φορά.

– Ναι, .... αλλά αυτή πρόκειται να ταξιδέψει...



352.   – Ποιες γυναίκες προτιμάτε; Τις φλύαρες ή τις άλλες;

– Υπάρχουν και άλλες;



351.   Σ’ ένα περίπτερο, μια κυρία συζητά με την ιδιοκτήτρια:

– Πρέπει να αναγνωρίσω, της λέει κάποια στιγμή, ότι ο άντρας μου δεν έχει κανένα ελάττωμα. Δεν βγαίνει το βράδυ για χαρτιά, δεν πίνει, δεν κοιτάει άλλες γυναίκες. Η μόνη του αδυναμία είναι ένα τσιγάρο μετά από ένα καλό φαγητό .... δηλαδή δύο τρία κάθε μήνα.



350.   Γεύμα με καλεσμένους...ξαφνικά μπαίνουν στην τραπεζαρία τα δυο μικρά παιδιά  του οικοδεσπότη τσίτσιδα και κάνουν αργά αργά το γύρο του τραπεζιού  ελαφροπατώντας. Οι γονείς νοιώθουν τόση αμηχανία ώστε κάνουν σαν να μη συμβαίνει τίποτα και συνεχίζουν την συζήτηση. Οι καλεσμένοι συνεργάζονται. Τελικά, τα παιδιά βγαίνουν απ το δωμάτιο και, βγαίνοντας, ακούγεται το ένα να λέει στο άλλο:
– Δεν στο είπα εγώ, ότι αυτή η κρέμα θα μάς κάνει αόρατους!



349.   Λέει ο σύζυγος στη γυναίκα του:

– Όλες αυτές οι συζητήσεις θα έλειπαν αν ο πατέρας σου μου έδινε επιτέλους εκείνα τα χρήματα που μου υποσχέθηκε όταν παντρευτήκαμε.

– Μα σου τα δίνει λίγα-λίγα!

– Ναι, αλλά εγώ σε πήρα ... μια και καλή!!!



348.   Δύο φίλοι συναντιούνται:

–  Το ξέρεις ότι ο Γιάννης είναι τραυματισμένος άσχημα στο νοσοκομείο;

–  Πως είναι δυνατόν; Τον είδα χθες βράδυ αγκαλιά με μια πανέμορφη κοκκινομάλλα.

–  Τον είδε όμως και η γυναίκα του.....

347.   Ο μικρός...

–  Δεν μου λες, μπαμπά, την είχες γνωρίσεις καλά τη μαμά πριν παντρευτείτε;

Ο μπαμπάς (αναστενάζοντας)...

–  Έτσι, νόμιζα, παιδάκι μου.......



346.

Ο Τζον Τραβόλτα χορεύει τα καγκέλια

https://www.youtube.com/watch?v=mjiJPju1PVI



345.

Συζήτηση μεταξύ του γιου και του μπαμπά του:
– Νομίζω ότι τώρα που έγινες 15, ήρθε η ώρα να μιλήσουμε για το σεξ.
– Ναι, πατέρα. Για πες μου, τι θες να μάθεις;



344.   Ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι ολόκληρα χρόνια ξαπλωμένοι στο κρεβάτι τους κουβεντιάζουν.

– Άντρα μου, λέει η γυναίκα, αν πεθάνω θα ξαναπαντρευτείς;

– Δε νομίζω!, απαντάει εκείνος.

– Δηλαδή είσαι εναντίον του γάμου;, λέει η γυναίκα.

– Όχι!, αποκρίνεται εκείνος.

– Άρα, του λέει, θα ξαναπαντρευτείς, ε;

– Ε, μάλλον, λέει και εκείνος!

– Και τι, του λέει, θα κοιμάσαι με αυτήν στο ίδιο κρεβάτι που κοιμάσαι μαζί μου;

– Ε, μάλλον, λέει αυτός;

– Και θα ακούει και τους δίσκους μου αυτή;

– Ε, μάλλον, λέει αυτός;

– Και θα φοράει και τα ρούχα μου;

– Ε, μάλλον, λέει αυτός;

– Και τι, θα φοράει και τις γόβες μου;

– Όχι, αγάπη μου, αυτή φοράει 39 νούμερο παπουτσιών!, αποκρίνεται εκείνος.



343.   Κουβεντιάζουν δύο φίλοι:

–  Βρήκα έναν ψυχίατρο που έκανε καλά εντελώς τη γυναίκα μου από τα νεύρα της.

–  Ναι; πώς τα κατάφερε;

–  Της είπε ότι τα νεύρα είναι ένδειξη γηρατειών!



342.   Στο νησί, ο μικρός λέει στον πατέρα του:

– Μπαμπά, μπορούμε να πούμε ότι ένα πράγμα χάθηκε, αν ξέρουμε πού είναι;

– Ασφαλώς όχι.

– Τότε η φωτογραφική μηχανή δεν χάθηκε, γιατί ξέρω που είναι.

– Πού;

– Στον πάτο της θάλασσας!



341.   – Ο φίλος μου ο Χρόνης, που πέθανε προχθές, άφησε ότι είχε και δεν είχε στο ορφανοτροφείο.

– Μπράβο, αυτό θα πει φιλανθρωπία. Και άφησε πολλά;

– Οκτώ παιδιά.



340.   – Γρήγορα κύριε αστυφύλακα, άνοιξε το κρατητήριο και ρίξε με μέσα.

– Γιατί;-  Έσπρωξα την πεθερά μου για να πέσει στη θάλασσα και να πνιγεί.

– Και την έπνιξες;

– Όχι. Γι’ αυτό σου λέω. Κλείσε με μέσα...



339.   Δύο φίλες συζητούν:

– Καλέ, σου έχω πει τι λέει ο αρραβωνιαστικός μου σε όποιον πετυχαίνει στο δρόμο;

– Όχι, για πες...

– Να, λέει ότι θα παντρευτεί την ομορφότερη γυναίκα του κόσμου!

– Αλήθεια; Μα πότε αποφασίσατε να χωρίσετε;



338.   Η Μαρία δεν είναι καθόλου καλή στην αριθμητική. Η γιαγιά της προσπαθεί να τη μάθει με διάφορα παραδείγματα.

– Κοίτα, Μαρία μου, δεν είναι καθόλου δύσκολο. Ας πούμε πώς εσύ είσαι ο μανάβης και εγώ έρχομαι να ψωνίσω. Αγοράζω λοιπόν ένα κιλό πατάτες με 10 δραχμές και ένα κιλό ζάχαρη με 20 δραχμές. Πόσα σου χρωστάω;

– Α, δεν πειράζει, λέει η Μαρία, μου τα πληρώνεις αύριο.



337.   Μια βδομάδα μετά το γάμο, η γυναίκα ξυπνάει τον άντρα της, πριν καλά καλά χαράξει.

– Αγάπη μου, έμαθα τα ευχάριστα νέα και σε ξύπνησα άρον άρον να σου τα πω. Σε λίγο καιρό θα είμαστε τρεις στο σπίτι.

Παρά το άγριο ξύπνημα, ένα τεράστιο χαμόγελο ευτυχίας σχηματίζεται στο πρόσωπο του άντρα.

– Αλήθεια κούκλα μου; Είσαι σίγουρη για το χαρμόσυνο αυτό νέο;

– Ναι, διάβασε το τηλεγράφημα που μόλις μου ήρθε:

– "Έρχομαι απόψε με το τρένο των δέκα STOP Φιλιά STOP Η μαμά σου STOP".



336.   Ένας παντρεμένος αποφασίζει να μείνει αργά στο γραφείο γιατί έχει στο μάτι τη σέξι γραμματέα του. Τηλεφωνάει λοιπόν στη γυναίκα του ότι θα αργήσει. Μετά τη δουλειά πάνε με τη γραμματέα για φαΐ, η τύχη του δεν τον εγκαταλείπει και καταλήγουν για δυο ολόκληρες ώρες στο διαμέρισμά της για τα περαιτέρω.....

...Πάει στο μπάνιο ο τύπος να σενιαριστεί για την επιστροφή και διαπιστώνει μια κατακόκκινη βούλα από πιπιλιστό φιλί στο λαιμό φάτσα. Πανικός!....

– Τι θα πω στη γυναίκα μου;;;;....

Φτάνει σπίτι και με το που ξεκλειδώνει την πόρτα, τρέχει ο σκύλος να τον προϋπαντήσει.

«Αυτός είσαι!» σκέφτεται ο τύπος, πέφτει στο χαλί, κάνει ότι τάχα προσπαθεί να κρατήσει σε απόσταση το ζώο και κρατώντας τον λαιμό του με το ένα χέρι

–  Αγάπη μου, κοίτα τι μου έκανε στο λαιμό ο σκύλος!

Κι αυτή, ανοίγοντας την μπλούζα της:

–  Άτιμο ζώο! Εμένα κοίτα τι μου έκανε στο στήθος!



335.   Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της, μια που αποφάσισαν να παντρευτούν.

– Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας.

– Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο, απάντησε ο νεαρός .

– Υποτροφία .... μμμμμ .... Αξιοθαύμαστο, αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει;

– Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο Θεός.

– Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει;

– Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο Θεός.

– Και παιδιά; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά;

– Μην ανησυχείτε κύριε, έχει ο Θεός.

Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι, ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο Θεός.

Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της:

– Πως πήγε η κουβέντα σας;

– Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον αλλά τουλάχιστον πιστεύει ότι είμαι Θεός .



334.   Γυρίζοντας από τη δουλειά του, ο σύζυγος λέει στη γυναίκα του:

– Άνοιξα απότομα την πόρτα και μπήκα στο γραφείο του διευθυντή σαν σίφουνας. Χτύπησα τη γροθιά μου πάνω στο γραφείο του κι απαίτησα, ναι, απαίτησα αυταρχικά αύξηση μισθού!

– Ναι; Απορεί η γυναίκα του. Κι εκείνος τι σου είπε;

– Ποιος; Ο διευθυντής; Λείπει ταξίδι. Έκανα πρόβα τζενεράλε γι’ αυτά που θα του πω όταν γυρίσει.



333.   Μεταξύ γειτόνων:

– Ξέρεις ότι χτες το βράδυ ξέχασες τα παράθυρα ανοιχτά και σε είδα στο κρεβάτι με τη γυναίκα σου;

– Όχι, δεν το ήξερα. Μόλις γύρισα από ένα ταξίδι για δουλειές.



332.   Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Αγ. Βασίλη. Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν:

– Είμαστε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ στείλε μας 1.000 € να περάσουμε καλά Χριστούγεννα.

Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500 € και τα στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού.

Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν:

– Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή, γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500 €.



331.   -Πήγα προχτές την κόρη μου σε ματς πυγμαχίας και από την τρομάρα της έχασε τη μιλιά της.

-Και τώρα τι θα κάνεις;

-Θα δοκιμάσω να πάω και τη γυναίκα μου . ...



330.   -Σ’ αγαπώ, σ’ αγαπώ, σ’ αγαπώ,.....ψιθυρίζει ο νεαρός ερωτευμένος στην αγαπημένη του.

-Και θα παντρευτούμε, αγάπη μου;

-Πάντα τέτοια είσαι. Όλο αλλάζεις θέμα συζήτησης.....



329.   Τι θα γίνει αν ζευγαρώσει ένα άλογο με μια χελώνα;

Θα βγει ένα γαϊδούρι με κράνος. ...



328.   Είναι λοιπόν η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς

στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα κ.ο.κ.

Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό.

Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:

"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το

σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου...

Λοιπόν ξέρεις κάτι;

"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.

"Τελικά είσαι πολύ γρουσούζα!!!"



327.   Μπαίνει ένας κύριος σ’ ένα βιβλιοπωλείο.

-Θα ήθελα ένα βιβλίο με την αλήθεια στην πολιτική.

-Τα επιστημονικής φαντασίας είναι στο τέρμα του διαδρόμου.



326.   Σε μια πλατεία υπάρχουν και στις 4 γωνίες περίπτερα. Κάθε πρωί βλέπει ο ένας περιπτεράς έναν τύπο να γυρίζει σε όλα ανακατεύοντας μόνο τις τσίχλες. Κάποια μέρα αποφασίζει να του μιλήσει.

-Τι ψάχνεις, ρε, φίλε;

-Κάνω έρευνα αγοράς!



325.   Μια γυναίκα επισκέπτεται τον άνδρα της στην φυλακή:

-Αν δεν σε πειράζει, μωρό μου, λέω να ξεσκάσω λίγο τώρα στις γιορτές! Τα

Χριστούγεννα θα πάω σε ένα πάρτι που κάνει ένας παλιός φίλος,

δηλαδή, τι πάρτι, οι δυο μας θα είμαστε μόνο... και την Πρωτοχρονιά θα

πάμε μαζί εκδρομή στο εξοχικό του.

Εσύ αγάπη μου, τι σχεδιάζεις να κάνεις τις γιορτές;

-Απόδραση και φόνο.



324.   Ένας επιχειρηματίας της περιοχής μας προσπαθούσε από πολύ καιρό να εισπράξει ένα σημαντικό χρέος από πελάτη του. Όλες όμως οι ικεσίες και οι απειλές του στάθηκαν μάταιες. Στο τέλος, έγραψε μια δακρύβρεχτη επιστολή και την έστειλε στον κακοπληρωτή μαζί με μια φωτογραφία όπου φαίνονται η γυναίκα και τα τέσσερα παιδιά του. Κάτω από την φωτογραφία έγραψε:

"Η αιτία που με κάνει να θέλω επειγόντως τα χρήματα που μου οφείλεις"

Σε λίγες μέρες πήρε απάντηση. Ήταν η φωτογραφία μιας υπέροχης ξανθιάς και εκφραστικής γυναίκας με καμπύλες, που φορούσε μαγιό τάνγκα. Κάτω από την φωτογραφία υπήρχε η φράση:

"Η αιτία που με κάνει να μην μπορώ να σας πληρώσω το χρέος μου."



323.   Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:

"Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση."

Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:

"Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ."



322.   Τηλεφωνεί ένας γιατρός σ’ έναν ασθενή και του λέει:

- Πρόκειται για εκείνες τις εξετάσεις που είχες κάνει. Έχω καλά και κακά

νέα για σένα.

- Άρχισε με τα καλά, λέει το ανθρωπάκι.

- Έχεις ένα χρόνο ζωής ακόμη, του λέει ο γιατρός.

Τρομοκρατημένος ο ανθρωπάκος ρωτάει:

- Αν αυτά είναι τα καλά νέα, τότε τα κακά ποια είναι;

- Δεν μπόρεσα ένα χρόνο τώρα να σε πετύχω στο τηλέφωνο.



321.   Γιατρός: Πόσα ποτήρια κρασί πίνεις την ημέρα;

-Έξη.

-Μα εγώ σου είπα μόνο τρία.

-Πήγα και σ έναν άλλο γιατρό και μου είπε και εκείνος τρία. Τρία συν τρία

ίσον έξη.



320.   Ο ιερέας ανακοινώνει στο ποίμνιό του:

«Την επόμενη Κυριακή θα μιλήσω για την αμαρτία του ψέματος. Για να καταλάβετε τη λειτουργία μου καλύτερα, θα ήθελα να διαβάσετε το "Κατά Μάρκον, κεφάλαιο 17".»

Την επόμενη Κυριακή, πριν ξεκινήσει τη λειτουργία του, ο ιερέας ρωτάει ποιος είχε διαβάσει το Κατά Μάρκον κεφάλαιο 17 και όλα τα χέρια στην εκκλησία σηκώθηκαν.

Ο ιερέας χαμογελάει και λέει: « Το Κατά Μάρκον έχει μόνο 16 κεφάλαια. Τώρα θα αρχίσω να σας λέω για την αμαρτία του ψεύδους...»



319.   Τι είναι πιο σιχαμερό από το να δαγκώσεις ένα μήλο και να δεις ένα σκουλήκι μέσα

Να δαγκώσεις το μήλο και να δεις το μισό σκουλήκι μέσα. ...



318.   Πάει μία μέρα στο σχολείο ο Κωστίκας, και του λέει ο δάσκαλος πως έχουν προφορικές εξετάσεις. Μετά από αρκετή ώρα φτάνει η σειρά του Κωστίκα. Μπαίνει στην αίθουσα, και ο δάσκαλος τον ρωτάει:

Δάσκαλος: Ποιος ήταν ο πρώτος άνθρωπος στη γη;

Κωστίκας: ο Αδάμ και η Εύα.

Δάσκαλος: Σωστά!

Δάσκαλος: Πότε ανεξαρτοποιήθηκε η Ελλάδα;

Κωστίκας: Το 1821.

Δάσκαλος: Θα πέσει κανένας μετεωρίτης στη γη;

Κωστίκας: Το μελετά η επιστήμη.

Δάσκαλος: Μπράβο παιδί μου πέρασες!

Όταν γύρισε ο Κωστίκας στο σπίτι του, τον πήρε τηλέφωνο ο Γιωρίκας και τον ρωτάει: Δε μου λες τις απαντήσεις για το τεστ;

Κωστίκας: Στην πρώτη ερώτηση θα πεις (ο Αδάμ και η Εύα),στη δεύτερη (το 1821), και στην τρίτη (το μελετά η επιστήμη).

Την επόμενη μέρα. Φτάνει η σειρά του Γέρικα μπαίνει στην αίθουσα και τον ρωτάει ο δάσκαλος: Πως σε λένε;

Γιωρίκας: Αδάμ και Εύα

Δάσκαλος: Πότε γεννήθηκες;

Γιωρίκας: Το 1821

Δάσκαλος: Είσαι τρελό παιδί μου;

Γιωρίκας: Το μελετά η επιστήμη!!!



317.   Γιατί δε λειτούργησε ποτέ παράρτημα της ΝΑΣΑ στην Ελλάδα;

Γιατί με το που ξεκίνησε οι υπάλληλοί της κήρυξαν απεργία!



316.   -Τι να ντυθώ φέτος στα καρναβάλια;

-Ψεύτης!

-Και πως ντύνεται ένας ψεύτης;

-Με κουστούμι και γραβάτα!



315.  Ήταν ένας κύριος που κάθε πρωί που πήγαινε στη στάση να πάρει το λεωφορείο να πάει στη δουλειά του, τον περίμενε ένας τύπος που του έπιανε το μάγουλο και του έλεγε σιγανά:
- Α! ρε κερατούκλη...
Αυτό γινόταν κάθε μέρα, ώσπου ο άνθρωπος ανήσυχος ρωτάει τη γυναίκα του τι μπορεί να συμβαίνει.
- Και πού θέλεις να ξέρω εγώ; του απαντάει εκείνη εκνευρισμένη και εκείνος ησύχασε.
Την άλλη μέρα το πρωί στη στάση του λεωφορείου ο γνωστός τύπος του πιάνει πάλι το μάγουλο και του λέει:
- Α! ρε κερατούκλη...είσαι και μαρτυριάρης!!



314.   Αθάνατος!

https://www.youtube.com/watch?v=ubxOiISRpMo



313.   Στο κατάστημα μικρών ζώων:

-Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.

-Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.

-Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα.



312.   - Τι ώρα είναι;

- 9 και τέταρτο..

- Πωω ρε φίλε.. πότε πήγε 9;

- Πριν ένα τέταρτο..



311.   Υπάρχουν ωραία και άσχημα ανέκδοτα. Ο τρόπος όμως που λέγονται μπορεί να απογειώσουν την ποιότητά τους!

https://www.youtube.com/watch?v=mBq1SGY78rs



310.   Είναι ένας πλούσιος και παντρεμένος κύριος που έχει παράνομη καλοκαιρινή σχέση με μία νεαρή κοπέλα.

Όταν αυτή του λέει πως είναι έγκυος μη θέλοντας να χαλάσει το γάμο του της λέει να γυρίσει στην πόλη της και θα της πληρώσει όλα τα έξοδα για την γέννα και επίσης θα της στέλνει ένα μεγάλο ποσό για το παιδί κάθε μήνα.

Όλα αυτά υπό την προϋπόθεση πως δεν θα επικοινωνήσει καθόλου μαζί του για να μην τον πάρει χαμπάρι η γυναίκα του.

Εκείνη το σκέφτηκε, το ξανασκέφτηκε και τελικά συμφώνησε.

Τον ρώτησε όμως πώς θα επικοινωνήσει μαζί του για να τον ενημερώσει για τη γέννα.

Εκείνος της λέει:

- Αν όλα πάνε καλά θα μου στείλεις μία καρποστάλ και θα γράψεις  τη λέξη «μακαρόνια». Έτσι θα ξέρω πως γεννήθηκε το παιδί και θα αρχίσω να στέλνω τα χρήματα.

Μετά από 7-8 μήνες τον ενημερώνει η γυναίκα του πως έλαβε μία περίεργη καρποστάλ για εκείνον.

Την παίρνει αυτός, ταράζεται, χλομιάζει και λιποθυμά.  Η κάρτα έγραφε:

– Μακαρόνια, Μακαρόνια, Μακαρόνια, τα δύο με γαρίδες το ένα χωρίς!



309.   - Τράπεζα Πειραιώς, πώς θα μπορούσαμε να σας βοηθήσουμε;

- Καρπουζόπουλος εδώ, θα ήθελα να μου πείτε πόσα χρωστάω στο δάνειο.

- Μισό λεπτό…

- Αλήθεια; Ευχαριστώ!



308.   Πως λέγεται αυτή που τα έχει μ’ έναν ποδοσφαιριστή και μ’ έναν αστυνομικό;

-Του κλότσου και του μπάτσου!



307.   - Άκου Ελένη μου, ο ταχυδρόμος λέει ότι έχει κοιμηθεί με όλες τις παντρεμένες γυναίκες της πολυκατοικίας μας, εκτός από μία!

- Α.. θα είναι αυτή η ψηλομύτα του τρίτου!



306.   Βρίσκονται δύο φίλοι μετά από χρόνια:

- ...φέτος πέθανε και η πεθερά μου, λέει ο ένας.

- Σοβαρά; Εγώ τη θυμάμαι υγιέστατη και ακμαία! Τί έπαθε;

- Να, μια μέρα εκεί που καθόταν στην κουνιστή της πολυθρόνα, κάνει μια δυνατή μπρος και πέφτει μέσα στο τζάκι!

- Ωχ! Και κάηκε ζωντανή;

- Όχι, όχι. Λίγο άρπαξε το κεφάλι της! Αλλά από τον φόβο της κάνει πίσω και πέφτει πάνω στο σκρίνιο. Όλα τα ποτήρια και τα πιάτα διαλύθηκαν!

- Πωπώ! Χάλια τρόπος να πεθάνεις! Μέσα στα γυαλιά και στα αίματα.

- Α, όχι, δεν πέθανε έτσι. Με την φόρα που είχε πάει και πέφτει στο κρυστάλλινο τραπέζι!

- Τι σε εκείνο το μεγάλο το κρυστάλλινο; Εκεί πέθανε;

- Όχι, όχι, το τραπέζι διαλύθηκε και με την φόρα που είχε σπάει την μπαλκονόπορτα και πέφτει από τα κάγκελα.

- Πώπω! Και μένεις και 4ο όροφο. Σίγουρα σκοτώθηκε με αυτό.

- Όχι, ο αποκάτω μόλις είχε βάλει την καινούρια του τέντα, και έτσι έκανε ένα γκελ πάνω της και ξαναγυρνά από την μπαλκονόπορτα και πέφτει πάνω στο κρυστάλλινο φωτιστικό.

- Και έτσι πέθανε;

- Όχι, όχι. Εγώ τη σκότωσα, γιατί θα μας διέλυε τελείως το σπίτι!



305.   Ποιο πράγμα αν και το έχετε δώσει, πρέπει να το κρατήσετε;

Τον λόγο σας.



304.   Ένας πελάτης παραπονιέται στο σερβιτόρο.

-Γκαρσόν στη σούπα μου υπάρχουν τρεις τρίχες!

-Γιατί, πόσες παραγγείλατε;



303.   Ένα βράδυ ένας τύπος πηγαίνει βόλτα με το αυτοκίνητό του και ένας αστυνομικός του κάνει σήμα να σταματήσει.

-Καλησπέρα σας, έχετε πιεί;

-Όχι,... σε σας παραγγέλνω;



302.   -Από τότε που άρχισα να παίζω στο χρηματιστήριο, τα βράδια κοιμάμαι σαν μωρό παιδί!

-Έλα ρε!

-Σοβαρά σου μιλάω!

-Και γιατί αυτό;

-Κάθε μία ώρα ξυπνάω και κλαίω!



301.   Χότζας: Πάνω που έμαθα το γαϊδούρι να μην τρώει, μου ψόφησε!



300.   Η γεροντοκόρη μένει μόνη της και για συντροφιά της έχει ένα παλιό πιάνο. Μια και δεν έχει και πολλά πράγματα να κάνει, κάθεται συχνά εμπρός από το πιάνο της και χτυπά τα πλήκτρα.

Ένα απόγευμα, την ώρα που παίζει, το κουδούνι της χτυπά. Αιφνιδιασμένη που έχει επισκέψεις, ανοίγει την πόρτα και βλέπει έναν γοητευτικό νεαρό άνδρα.

- Καλησπέρα σας, την προλαβαίνει ο νεαρός.

- Καλησπέρα, τι θα θέλατε;

- Είμαι ο κουρδιστής πιάνων. Ήρθα για το πιάνο σας, λέει χαμογελαστά.

- Μα, εγώ δεν κάλεσα κανέναν κουρδιστή πιάνων.

- Το ξέρω κυρία μου. Οι γείτονές σας με κάλεσαν!



299.   Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για δουλειές και μετοχές, όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.

-Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;

-Ναι, καλή μου.

-Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα.

-Πόσο κάνει καλή μου;

-Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;

-Μα, δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;

-Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!

-Καλά, καλά, να το πάρεις!

-Σ ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ, πέρασα από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο, με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα χρυσό! Τι λες;

-Έλα τώρα γλυκιά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!

-Μα, μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!

-Πόσο κάνει;

-Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!

-Καλά, καλά, άντε πάρε και αυτό!

-Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται. Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!

-Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;

-Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά; Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!

-Πόσο το έχουν;

-Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!

-Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000.

-Τελικά, η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!

-Τα λέμε το βράδυ καλή μου.

Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:

-ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;



298.   Μπαίνει μια μέρα ένας κύριος μέσα σε ένα άδειο λεωφορείο. Κόβει εισιτήριο και στέκεται στο πίσω μέρος του λεωφορείου. Μετά από δύο στάσεις αρχίζει και μπαίνει πολύς κόσμος και ο εισπράκτορας του λέει:

-Κύριε μπορείτε να πάτε πιο μπροστά σας παρακαλώ;

Εκείνος πάει πιο μπροστά. Στην επόμενη στάση μπαίνει και άλλος κόσμος και του λέει πάλι ο εισπράκτορας με ύφος επιτακτικό:

-Κύριε πηγαίνετε πιο μπροστά.

Εκείνος εκνευρίζεται αλλά κάνει μια υποχώρηση και πάει πιο μπροστά. Στο τέλος αφού έγινε αυτό και άλλες φορές και ο κύριος είχε φτάσει μπροστά στον οδηγό του λέει πάλι ο εισπράκτορας στην επόμενη στάση:

-Κύριε πηγαίνετε πιο μπροστά.

Εκείνος του απαντάει φανερά εκνευρισμένος:

-Αν συνεχίσουμε έτσι στο τέλος θα πάω με τα πόδια στον προορισμό μου!



297.   -Κύριε Αστυνόμε, χθες ανέφερα κατά λάθος ότι μου έκλεψαν το πορτοφόλι. Το βρήκα σήμερα σε ένα συρτάρι.
-Πολύ αργά κύριε, ο ένοχος συνελήφθη...



296.   Σ’ ένα μικρό χωριό γίνεται ένας γάμος κι ο παπάς ρωτάει.....

-Αν κάποιος έχει αντίρρηση γι αυτόν το γάμο ας μιλήσει τώρα, αλλιώς ας σωπάσει για πάντα.

-Ναι, εγώ ακούγεται μια λεπτή δειλή φωνούλα.

Τότε ο παπάς ρίχνει μια άγρια ματιά και απαντάει.....

-Σιωπή,.........εσύ είσαι ο γαμπρός!



295.   Πιλότος:"Πτήση 467 προς πύργο ελέγχου. Πτήση 467 προς πύργο ελέγχου. Απέχω 300 ναυτικά μίλια από στεριά. Πετάω σε ύψος 300 ποδιών από την επιφάνεια της θάλασσας και τελειώνουν τα καύσιμα. Παρακαλώ δώστε οδηγίες."
Πύργος Ελέγχου:"Πύργος ελέγχου προς πτήση 467. Πύργος ελέγχου προς πτήση 467. Επανέλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών, ο εν τοις ουρανής .... "



294.   Ο θηριοδαμαστής λέει στο βοηθό του:

-Μπες στο κλουβί με θάρρος. Αυτό το λιοντάρι είναι καλό. Το έχουμε αναθρέψει από μικρό με το μπιμπερό...

-Κι εγώ ανατράφηκα με το μπιμπερό αλλά αυτό δεν με εμποδίζει, σε πληροφορώ, να τρώω κρέας!, απαντά ο βοηθός.



293.   -Γιατρέ, έχει ελαττωθεί η όρασή μου.
-Σας πιστεύω. Εδώ είναι ταχυδρομείο.



292.   -Γιαννάκη έγραψες για τιμωρία εκατό φορές τη φράση, είμαι ξεχασιάρης;

-Το ξέχασα κυρία!



291.   Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει. Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος. Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:

-Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;

-Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.

-Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;

-Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...

-Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;

-Μπες στην ουρά!



290.   Ο πατέρας στο γιο του:

-Σήμερα, αγόρι μου, κλείνεις τα 17. Σου επιτρέπω να καπνίσεις ένα τσιγάρο!

-Όχι, ευχαριστώ μπαμπά.

-Μα, καλά δε θες ούτε να δοκιμάσεις;

-Μπα, όχι! Το ’χω κόψει δυο χρόνια τώρα.



289.   Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:

-Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο.

-Όχι, δεν φταις εσύ, λέει ο αδύνατος κύριος, και συνεχίζει:

-Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!



288.   Πάει ένας να επισκεφθεί έναν φυλακισμένο. Τον ρωτάει ο φύλακας:
- Τι σχέση έχεις με τον φυλακισμένο;
Και του απαντά:
- Αδερφούς και αδερφές δεν έχω, αλλά ο πατέρας του φυλακισμένου είναι γιός του πατέρα μου.

Τι σχέση λοιπόν είχε ο επισκέπτης με τον φυλακισμένο;

*Η απάντηση:  

ΛΥΣΗ: Πατέρας - γιος.


287.   Ο τύπος πάει στο γιατρό. "Γιατρέ μου", του λέει, "έχω σοβαρό πρόβλημα. Η Σίντι Κρόφορντ να μου γδυθεί και να μου κάνει νάζια, δεν μου σηκώνεται με τίποτα. Σώσε με...". Ο γιατρός τον εξετάζει, αλλά δεν του βρίσκει τίποτε ειδικό. "Κοίτα", του λέει, "έχω κάτι καινούργια χάπια, αλλά είναι αδοκίμαστα ακόμη. Να τα παίρνεις ένα ένα τη φορά και σταδιακά να τα αυξήσεις, να μην πάθεις καμιά ζημιά. Εντάξει;". "Εντάξει", λέει ο τύπος. Την άλλη μέρα παίρνει τηλέφωνο: "Γιατρέ", λέει. "Πήρα ένα, αλλά δεν έκανε τίποτε. Ρεζίλι έγινα στην κοπέλα". "Καλά. Πάρε δύο τότε", του λέει ο γιατρός. Τα ίδια την άλλη μέρα: "Τίποτα, γιατρέ. Ρεζίλι έγινα πάλι στην κοπέλα". Να μην πολυλογούμε, του χει σπάσει τα νεύρα του γιατρού, οπότε τη δέκατη μέρα του λέει: "Για πάρε όλο το κουτί, ρε μεγάλε, να δούμε τι θα γίνει". Την άλλη μέρα, λοιπόν, τηλεφωνεί ο τύπος πανευτυχής: "Γιατρέ μου μ έσωσες", του λέει. "Όχι μόνο μου σηκώθηκε χθες, αλλά μου σηκώθηκε και δεκαεφτά φορές σερί"!"Δεκαεφτάααα; Καλά για σένα, τότε", λέει ο γιατρός έντρομος. "Αλλά η κοπέλα;". Και ο τύπος: "Α, η κοπέλα... δεν ήρθε"!



286.   Ο τύπος έχει έναν παπαγάλο και τον αφήνει να... βλέπει. Έτσι, ο παπαγάλος έχει γίνει εξπέρ περί τα σεξουαλικά. Μια μέρα, όμως, παντρεύεται ο τύπος, οπότε του το λέει του παπαγάλου καθαρά:
-Τέρμα. Από δω και μπρος δεν θα ξαναμπείς ποτέ στο δωμάτιό μου, αλλιώς θα σε καθαρίσω....

Έτσι και γίνεται. Πρώτη νύχτα του γάμου, λοιπόν, ο παπαγάλος κάθεται απ' έξω και
ακούει. Μέσα, το ζεύγος φτιάχνει τη βαλίτσα του. Δεν κλείνει, όμως.
-Αγάπη μου, λέει η σύζυγος, λέω να κάτσω από πάνω...
-Κάτσε, αγάπη μου, λέει ο σύζυγος. Κάθεται, αλλά η βαλίτσα δεν κλείνει.
-Λέω να κάτσω εγώ από πάνω, λέει ο σύζυγος, που είναι... πιο βαρύς. Κάθεται κι αυτός, αλλά πάλι δεν κλείνει η βαλίτσα. Τι να κάνουν, λοιπόν, την κοιτάζουν από δω, την κοιτάζουν από 'κει, και στο τέλος λέει η σύζυγος:

-Αγάπη μου, νομίζω ότι θα είναι καλύτερα, αν κάτσουμε και οι δύο από πάνω...

Με το που το λέει αυτό, λοιπόν, μπαίνει με... χίλια ο παπαγάλος στο δωμάτιο
και λέει:

-Αφεντικό, αυτό θα το δω... κι ας πεθάνω!



285.   Μια φορά στην εθνική οδό γίνεται ένα φοβερό τρακάρισμα. Βγαίνει ο οδηγός του ενός αυτοκινήτου και φωνάζει στον άλλον οδηγό.
-Καλά ρε στραβός είσαι;
Και ο άλλος απαντάει:
-Γιατί ρε; Αφού δε σε πέτυχα.



284.  Κάθεται ένα ζευγάρι και κοιτάζει τα αστέρια ένα βράδυ και λέει το αγόρι:
-Ένα αστέρι πέφτει, γρήγορα κάνε μια ευχή!!
-Θέλω να με παντρευτείς!
-Μπα, αεροπλάνο ήταν...



283.   Ο τεχνίτης που χειριζόταν τον οδοστρωτήρα έκανε μια λανθασμένη ενέργεια και πάτησε ένα συνάδερφό του.
Έτσι αναγκάζεται να πάει αυτός να αναγγείλει στη χήρα το ατύχημα.
Πηγαίνει στο σπίτι, βρίσκει τη χήρα και της λέει:
-Ο άντρας σου, κυρία, ήταν ένας κοντός και χοντρός;
-Μάλιστα, αλλά γιατί; Τι συμβαίνει;
-Γιατί τώρα έγινε μακρύς και αδύνατος.



282.   Σ’ ένα μπαρ στον 30ό όροφο ενός ουρανοξύστη καθόντουσαν και τα πιναν 2 τύποι. Ξαφνικά, γυρνάει ο ένας και λέει στον άλλο:

- Ρε φίλε, βάζουμε στοίχημα 20.000 ότι τώρα όπως είμαστε, μπορώ να ανοίξω το παράθυρο, να βγω έξω και ο αέρας να είναι τόσο δυνατός ώστε να αποτρέψει το πέσιμό μου;

- Μέσα, λέει ο άλλος απορώντας.

Πράγματι, ανοίγει το παράθυρο ο πρώτος, βγαίνει έξω, στέκεται στον αέρα και ξαναμπαίνει μέσα εισπράττοντας τα 20 χιλιάρικα από τον έκπληκτο θαμώνα. "Αφού το έκανε αυτός, τότε μπορώ να το κάνω και εγώ" σκέφτεται ο δεύτερος.

- Ει φίλε, πάμε στοίχημα 40.000 ότι μπορώ να κάνω το ίδιο!

- Μέσα, λέει ο πρώτος.

Σίγουρος για τον εαυτό του ο δεύτερος ανοίγει το παράθυρο και βγαίνει έξω πέφτοντας 30 πατώματα προς το θάνατό του. Τότε γυρνάει ο μπάρμαν στον πρώτο τύπο και του λέει:

- Α, ρε, Souperman, τι κακός που είσαι όταν είσαι μεθυσμένος!



281.   -Μπάτμαν που πας;

-Μια βόλτα στην Γκόθαμ σίτυ.

-Την μπέρτα δε θα τη βάλεις;

-Άσε με, ρε, μάνα!



280.   -Κοπελιά τι είναι αυτό που έχει 6 μάτια, 8 πόδια και 2 κεραίες;

-Δεν ξέρω.

-Ούτε εγώ αλλά περπατάει πάνω σου τώρα!



279.   Είναι οικονόμος ο άντρας σου;... ρωτά κάποια κυρία τη φίλη της.

Τρομερά, απαντά η άλλη. Σκέψου ότι ανέβαλε ως τώρα δυο φορές ν’ αγοράσει παγκόσμιο χάρτη, γιατί περιμένει να τακτοποιηθούν όλα τα διεθνή ζητήματα, για να μην αγοράσει και δεύτερο....



278.   -Γιατί έχεις τόσο άγχος Γιαννάκη; Ρωτάει η μάνα τον γιο της.

-Για τις εξετάσεις στο σχολείο.

-Αυτά παθαίνει όποιος δεν έχει διαβάσει. Όλη τη μέρα χθες δεν άνοιξες βιβλίο.

-Γι’ αυτό έχω άγχος. Αν και ο μπροστινός μου δεν άνοιξε βιβλίο;



277.   -Τι χάλια είναι αυτά Τοτέ; Γιατί πήρες ένα στα μαθηματικά;

-Δεν το πήρα εγώ μπαμπά! Η δασκάλα μου το έδωσε!



276.   -Ρε, συ, έκανες κοιλίτσα!

-Μπα, δεν είναι κοιλίτσα. Αφηρημάδα είναι. Για κοίτα τώρα που ρουφιέμαι!



275.   Μια πανέμορφη και πλούσια κυρία νοικιάζει δωμάτιο σ’ ένα ξενοδοχείο σ’ ένα παραδεισένιο νησί. Ο άντρας της θα την επισκεπτόταν την άλλη εβδομάδα! Κάθε μέρα ανέβαινε στην ταράτσα του ξενοδοχείο και έκανε ηλιοθεραπεία. Κάποια μέρα σκέφτηκε ότι αφού δεν τη βλέπει κανείς, μπορεί να κάνει γυμνή ηλιοθεραπεία. Βγάζει το μαγιό της και ξαπλώνει στην ξαπλώστρα. Μετά από λίγα λεπτά ακούει τα τρεχαλητά ενός υπαλλήλου του ξενοδοχείου να την πλησιάζει. Βάζει βιαστικά την πετσέτα και μόλις φτάνει κοντά της, τής λέει:

-Κυρία μου, γιατί κάνετε γυμνή ηλιοθεραπεία.

-Μα, γιατί; Εδώ πάνω δε με βλέπει κανείς!

-Ναι, αλλά είστε πάνω στη γυάλινη οροφή της τραπεζαρίας!



274.   Ένας παπάς και ένας ραβίνος ψάρευαν σε μια πλευρά του δρόμου. Και έγραψαν μια πινακίδα που έγραφε:

"Το Τέλος είναι κοντά. Επίστρεψε τώρα, πριν είναι πολύ αργά" και την έδειχναν σε κάθε αυτοκίνητο που περνούσε.

Ένας οδηγός δεν εκτίμησε την πινακίδα γιατί ήταν ορθολογιστής. Αντίθετα τους φώναξε: "Ρε αϊ παρατάτε με παλιομεσαιωνικά αποβράσματα". Ξαφνικά ακούστηκε ένα μεγάλο ΣΠΛΑΑΑΑΑΑΑΑΤΣ. Οι ιερείς αλληλοκοιτάχτηκαν και είπε ο παπάς στον ραβίνο:

"Μήπως απλά να βάζαμε μια πινακίδα που να λέει <<Δεν υπάρχει πια η γέφυρα!>>



273.   Ο δικηγόρος τον διακόπτει. «Συγχωρείστε με, αλλά είναι κωφάλαλος και δεν σας καταλαβαίνει. Αν θέλετε, κάνω εγώ τον διερμηνέα».

ώτα τον, λοιπόν», λέει ο αρχινονός, «τι έχει κάνει τα λεφτά που μας έφαγε;»

Χρησιμοποιώντας νοηματική γλώσσα, ο δικηγόρος ρωτά τον λογιστή πού βρίσκονται τα τρία εκατομμύρια δολάρια. Ο λογιστής με νοήματα τού απαντά:

«Δεν έχω ιδέα για τι πράγμα μιλάτε».

Ο Νονός βγάζει το πιστόλι του, ακουμπά την κάνη στον κρόταφο του λογιστή, οπλίζει και ξαναλέει: «Ρώτα τον άλλη μια φορά τι έχει κάνει τα λεφτά».

Ο δικηγόρος λέει με νοήματα στον λογιστή: «Θέλει οπωσδήποτε να του πεις πού είναι τα λεφτά».

«Εντάξει, εντάξει», απαντά ο λογιστής με νοήματα.

«Πες του ότι τα έχω κρύψει σε μια βαλίτσα στο υπόστεγο πίσω από το σπίτι μου!»

Ο Νονός αδημονεί: «Λοιπόν, τι σου είπε;»

Ο δικηγόρος διστάζει λίγο, ξεροκαταπίνει, και μεταφράζει: «Να, λέει ότι δεν έχετε τα κότσια να τον πυροβολήσετε».



272.   Ένας μοναχικός τύπος θέλοντας να γιορτάσει τα γενέθλιά του, αποφασίζει να πάει να φάει σε ένα πολύ καλό εστιατόριο. Μετά από ένα γερό γεύμα με πολύ κρασί τον παίρνει ο ύπνος πάνω στο τραπέζι.

-Πες του να φύγει, λέει ο ιδιοκτήτης στο γκαρσόνι, είναι η τρίτη φορά που αποκοιμιέται.

-Ναι, λέει το γκαρσόνι, αλλά κάθε φορά που ξυπνάει ζητάει τον λογαριασμό και τον πληρώνει.



271.   Δυο φίλοι δουλεύουν στο ίδιο γραφείο μέχρι αργά. Ξαφνικά ο ένας πετάγεται αναστατωμένος και λέει:

-Ωχ! Ρε συ! Έχω αργήσει! Πρέπει να πάω στην κηδεία της πεθεράς μου!

-Τι λες ρε φίλε; Όλα κι όλα! Πρώτα η δουλειά και μετά η διασκέδαση!



270.   -Αγάπη μου, θέλεις αυτά τα Χριστούγεννα να σου μείνουν αξέχαστα;

-Φυσικά και θέλω!

-Οκ! Χωρίζουμε!



269.   Κάποτε έλυνες τις ανάγκες σου με το πετρέλαιο:

Κρύωνες;

Έβαζες πετρέλαιο.

Είχες ψείρες;

Λουζόσουν με πετρέλαιο.

Μάζευε κουνούπια η αυλή σου;

Πάλι πετρέλαιο.

Σ’ έναν μήνα;



268.   Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελίτσες;" Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας.

-Παπά μου το και το. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται..

-Τέκνων μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται. Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τι λες;

-Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!

Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:

-Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;

Τότε οι παπαγάλοι ανοίγουν τα φτερά τους και κοιτώντας προς τον ουρανό λένε μια φωνή!

-Θεέ μου ευχαριστούμε που άκουσες τις προσευχές μας!



267.   Κάποιος μαθαίνει ότι άνοιξε ένας καταπληκτικός οίκος ανοχής, πολυτελέστατος και άριστα οργανωμένος, καθαρός κλπ. κλπ. Αποφασίζει να τον επισκεφτεί... Χτυπάει το κουδούνι και του ανοίγει μια ώριμη κομψή κυρία:

-Καλώς τον. Πληρώνετε σε μένα 10,000 και ανάλογα με το τί θέλετε παρακαλώ ακολουθήστε τις πινακίδες:

Βλέπει αυτός απέναντι 2 πόρτες ( πώς λες 2 πόρτες έχει η ζωή;)...Στη μια

γράφει: <<Μελαχρινές>> και στην άλλη <<Ξανθιές>>, Προτιμάει τις ξανθιές.

Μπαίνει από αυτή την πόρτα και βλέπει δυο άλλες πόρτες: <<Ξανθιές

παχουλές>> και <<Ξανθιές λεπτές>>. Προτιμάει τις παχουλές...μπαίνει.

Πάλι δυο πόρτες: << Ξανθιές παχουλές ψηλές>> <<Ξανθιές παχουλές

κοντές>>. Προτιμάει τις ψηλές. Ανοίγει την πόρτα

και.....................βρίσκεται στον δρόμο!!!!!!!!!

Ξαναγυρίζει πίσω και διαμαρτύρεται στην κυρία της ρεσεψιόν:

-Ωραία όλα αυτά κυρία μου αλλά με κοροϊδεύεις...πουθενά δε βρήκα γυναίκες!!!!!!!!

-Κοιτάξτε, γυναίκες δεν έχουμε ακόμη, αλλά από οργάνωση σκίζουμε έτσι;



266.   Μάλωσε ένας δεκανέας και ένας φαντάρος .

-Πάψε, ρε, του λέει ο δεκανέας δεν είσαι άνδρας .

-Μου φαίνεται κυρ δεκανέα ότι εσύ δεν είσαι άνδρας και μπορώ να το αποδείξω .

-Να το αποδείξεις, γιατί θα πέσει φυλακή .

-Τι λέει η ημερήσια διαταγή, να πάνε φρουρά 10 άντρες και ένας δεκανέας. Που πάει να πει ότι δεν είσαι άνδρας!



265.  Δύο γριές ήταν σε ένα μεγάλο αυτοκίνητο και πήγαιναν βόλτα.
Και οι δύο τα είχαν λίγο χαμένα και δεν μπορούσαν να δουν και πολύ καλά.
Έφτασαν σε μια διασταύρωση με κόκκινο φανάρι, αλλά πέρασαν.
Η συνοδηγός σκέφτηκε: "Αχ, άρχισα να τα χάνω, νόμισα ότι περάσαμε με κόκκινο"
Μετά από λίγο έφτασαν σε μια άλλη διασταύρωση με κόκκινο φανάρι, αλλά πέρασαν.
Η συνοδηγός θα έπαιρνε όρκο ότι ήταν κόκκινο, αλλά ήταν ανήσυχη
ότι έβλεπε ανύπαρκτα πράγματα. Αποφάσισε να είναι πιο προσεκτική.
Στην επόμενη διασταύρωση, ήταν σίγουρη, το φανάρι ήταν πάλι κόκκινο,
αλλά πάλι πέρασαν όπως και πριν.
Στρέφεται στην άλλη γυναίκα και την λέει: "Τασία, το ξέρεις ότι περάσαμε
τρία κόκκινα φανάρια μέχρι τώρα ??? Παραλίγο να μας σκοτώσεις !!!!!"
Η Τασία γυρνάει και της απαντά: "Ω Θεέ μου!!!!!!!!!! εγώ οδηγώ?????????"



264.   Δύο μυρμήγκια, κάνουν ποδήλατο στην έρημο. Σε μια στιγμή, το ένα σταματάει ξαφνικά.

-Γιατί σταμάτησες;, ρωτάει το μυρμήγκι το φίλο του. Και εκείνος του απαντά:

-Μπήκε μια μύγα στο μάτι μου!



263.   Περνάει ένας τύπος έξω από ένα μαγαζί που πουλάει ωδικά πτηνά και βλέπει ένα κλουβί με δύο καναρίνια, εκ των οποίων το ένα κελαηδάει υπέροχα. Μαγεμένος από το άκουσμα της μελωδίας, μπαίνει γρήγορα στο μαγαζί και ρωτάει πόσο κάνει το καναρίνι για να το αγοράσει.

Του λέει ο καταστηματάρχης:

-Τα δύο καναρίνια σε αυτό το κλουβί πάνε πακέτο. Δώσε 50 ευρώ και πάρε και τα δύο.

-Μα τι να τις κάνω και τα δύο μαζί; Εγώ αυτό που κελαηδάει θέλω μόνο.

-Ναι, αλλά το άλλο του γράφει τα τραγούδια.



262.   Μια μέρα μαζεύονται όλα τα ζώα της ζούγκλας (όχι της ίδιας ζούγκλας, άλλης) και αποφασίζουν να ανοίξουν ένα κυλικείο γιατί έτσι όπως πάνε, θα φάνε ο ένας τον άλλον και δεν θα μείνει κανείς. Την άλλη μέρα λοιπόν πρωί-πρωί όλα τα ζώα στην σειρά για πρωινό. Πάει λοιπόν και ο λαγός σιγά-σιγά και ύπουλα και μπαίνει πρώτος. Το βλέπει το λιοντάρι και του λέει:

-Επ, τι κάνεις εκεί λαγέ; Εμείς περιμένουμε εδώ τόσες ώρες. Πήγαινε πίσω στη σειρά σου.

 Τι να κάνει ο λαγός, δεν μπορούσε να φέρει αντίρρηση στο βασιλιά των ζώων και πήγε πίσω τελευταίος. Μετά από λίγο προσπαθεί ξανά να μπει πρώτος και τον βλέπει η αρκούδα. Μετά από πολλές προσπάθειες, τον έχουν δει σχεδόν όλα τα ζώα του δάσους να προσπαθεί να μπει πρώτος, νευριάζει ο λαγός και λέει:  

-Δε με παρατάτε όλοι σας. Αφού είναι έτσι…δεν το ανοίγω σήμερα το μαγαζί!



261.   Μια φορά σε ένα σχολείο η δασκάλα έβαλε στα παιδιά το θέμα έκθεσης, μάνα είναι μόνο μία

Ο Νίκος έγραψε: "Η μητέρα μου έχει πολλά λεφτά και με πηγαίνει πολλά ταξίδια. Γι` αυτό νομίζω ότι μάνα είναι μόνο μία."

Η Άννα έγραψε: "Όταν κλαίω η μάνα μου με παρηγοράει. Γι` αυτό νομίζω πως μάνα είναι μόνο μία."

Ο Τοτός έγραψε: "Μια μέρα εγώ και η μητέρα μου θέλαμε να πιούμε κόκα κόλα. Όταν όμως άνοιξα το ψυγείο είδα πως υπήρχε μόνο μία. Έτσι λοιπόν φώναξα: "Μάνα, είναι μόνο μία!"



260.   -Μπαμπά στο σχολείο με φωνάζουνε μαφιόζο.
-Καλά θα έρθω αύριο να τα κανονίσω.
-Ωραία αλλά κάντο να φαίνεται σαν ατύχημα.



259.   Πως λέγεται στα Τούρκικα το Καψουροτράγουδο.

σεβντά αμανέ.



258.   Ένα φιδάκι ρωτάει τη μάνα του:

-Μαμά είμαστε δηλητηριώδη;

-Γιατί ρωτάς παιδί μου;

-Δάγκωσα τη γλώσσα μου!



257.   Συζητούν δύο παντρεμένοι:

-Εμένα η γυναίκα μου, είναι ένας άγγελος, λέει ο πρώτος.

-Άρε τυχεράκια, απαντά ο δεύτερος. Εμένα ζει ακόμη.



256.   Άσε ρε φιλαράκι χθες έβγαλα και πολύ χρήμα.

-Σοβαρά ρε; Πως και έτσι;

-Να ένας γείτονας μου ζήτησε να του πλύνω το αμάξι του και μου δώσε ένα δεκάευρω.

-Σιγά τα λεφτά, ρε.

-Ναι, αλλά μετά μου έδωσε και ένα εκατοστάευρω για να μην του το πλύνω ξανά!



255.   Δύο κολλητοί αγόρασαν από μια Πόρσε. Επειδή ήθελαν να πάνε κόντρα βρίσκουν ένα γύφτο μ ένα τρίκυκλο και του λένε πως θα τον δέσουν πίσω απ’ τη μία Πόρσε για να δει ποιος θα νικήσει και αν θέλει να σταματήσει, δεν έχει παρά να ανάψει τα φώτα. Ο γύφτος δέχεται και ξεκινούν. Γκαζώνουν οι Πόρσε, φτάνουν στα 400 και τη στιγμή που περνούν μπροστά απ’ το μπλόκο της τροχαίας, ο γύφτος ανάβει σαν τρελός τα φώτα.

Ο μπάτσος, έκπληκτος δίνει αναφορά και λέει:

-Στο 6ο χλμ. της εθνικής, δύο Πόρσε τρέχουν με 400 χλμ. την ώρα και ένας με τρίκυκλο που τους ακολουθεί ανάβει τα φώτα για να κάνουν στην άκρη να τους περάσει!



254.  -Κοίτα να δεις οι αλήτες με απέλυσαν γιατί έδωσα τη θέση μου σε μία γριούλα στο λεωφορείο,τέτοιοι είναι!
-Αφού ήσουν ο οδηγός.....



253.   Τι διαφορά έχει ο κλέφτης με το ράφτη;

Ο ένας σε ξηλώνει, ενώ ο άλλος σε ράβει.



252.   Τρεις φίλοι συζητάνε για τις γυναίκες τους και για το πως μπορούν να τις κάνουν να μην γκρινιάζουν. Λέει ο πρώτος:

-Εγώ παιδιά πέρσι την πήγα Παρίσι και φέτος λέω να την πάω Λονδίνο.

Ο δεύτερος:

-Εγώ πέρσι την πήγα Ν. Υόρκη και φέτος λέω να την πάω Λος Άντζελες...Εσύ μωρέ Μανωλιό;

(λένε στον τρίτο και κρητικό της παρέας).

-Εγώ μωρέ κοπέλια την πήγα σ ‘ένα σπιτάκι ερημικό απάν στον Ψηλορείτη!

-Και φέτος;

-Εφέτος μωρέ λέω να πάω να την πάρω!!!



251.   Ένας νταλικέρης οδηγεί το βράδυ και ακούει στο ραδιόφωνο ότι παρατηρήθηκαν σε πολλά σημεία της χώρας UFO. Μάλιστα ορισμένοι κάτοικοι ισχυρίστηκαν ότι είδαν εξωγήινους. Κάποια στιγμή του ήρθε να κάνει την ανάγκη του. Σταματάει, λοιπόν, σ’ ένα πάρκινγκ της εθνικής οδού, κατεβαίνει κάτω, πάει πίσω από κάτι θάμνους και κατεβάζει το παντελόνι. Λίγα λεπτά πιο μετά έρχεται κάποιος ή κάτι στ’ άσπρα και κάθεται δίπλα του. Ο νταλικέρης στρέφει το βλέμμα του και τον βλέπει. Το ίδιο κάνει και αυτός στ’ άσπρα. «Αμάν, εξωγήινος», σκέφτεται ο νταλικέρης και συνεχίζει να κοιτάζει τον διπλανό του. Το ίδιο ακριβώς συνεχίζει να κάνει και αυτός. Κάποια στιγμή ο νταλικέρης αποφασίζει να μιλήσει.

-Με λένε Μπάμπη! Οδηγός νταλίκας.

-Με λένε Χρίστο! Οδηγός ασθενοφόρου.



250.   Μπαίνει κάποιος στο μπαρ, ακολουθούμενος από μια στρουθοκάμηλο. Κάθεται κι ο μπάρμαν έρχεται να πάρει την παραγγελία

-Μια μπίρα για μένα, λέει ο άντρας και, γυρνώντας στη στρουθοκάμηλο, ρωτάει: Εσύ τι θα πάρεις;

-Κι εγώ μια μπίρα, λέει η στρουθοκάμηλος.

Ο μπάρμαν τους φέρνει τις μπίρες, παίρνει τα λεφτά που του δίνει ο άντρας, 12,37 € ακριβώς και απομακρύνεται.

Την επόμενη μέρα πάλι η ίδια ιστορία επαναλαμβάνεται: Δυο μπίρες για τον άντρα και τη στρουθοκάμηλο, ο άντρας πληρώνει 12,37 € ακριβώς, χωρίς να χρειαστεί να πάρει ρέστα. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια και ο μπάρμαν πλέον δεν αντέχει και ρωτάει:

-Πώς τα καταφέρνετε και πάντα έχετε το ακριβές αντίτιμο των ποτών στην τσέπη σας;

-Πριν από κάμποσα χρόνια καθάριζα το πατάρι και βρήκα ένα παλιό λυχνάρι, το έτριψα και το τζίνι πετάχτηκε έξω και μου είπε ότι θα πραγματοποιούσε δυο επιθυμίες μου. Η πρώτη ήταν ότι, όταν θα χρειαζότανε να πληρώσω κάτι, θα είχα πάντα το ακριβές αντίτιμο στην τσέπη μου.

-Φοβερό! αναφώνησε ο μπάρμαν. Οι πιο πολλοί άνθρωποι θα είχαν ζητήσει ένα εκατομμύριο δολάρια ή κάτι τέτοιο, αλλά εσείς, με αυτό που ζητήσατε, θα είσαστε πάντα όσο πλούσιος θέλετε, για όσο ζείτε.

-Σωστά! λέει ο άντρας. Είτε πρόκειται για ένα λίτρο γάλα, είτε για μια Rolls Royce, πάντα έχω το ακριβές αντίτιμο στην τσέπη μου.

-Και κάτι ακόμη θα ήθελα να σας ρωτήσω. Γιατί είσαστε πάντα με τη στρουθοκάμηλο;

-Η δεύτερη επιθυμία μου ήταν για ένα θηλυκό με μακριά πόδια!



249.   Ένας άντρας μιλάει με τη γυναίκα του και δυσαρεστημένος καταληγει.

-Πότε πήγες για τελευταία φορά στον οδοντίατρο;

-Θα έχει κάνα μήνα…Γιατί;

-Μυρίζουν τα χνότα σου πολύ άσχημα. Το ίδιο συμβαίνει και όταν σε φιλάω. Εισπράττω μια πολύ άσχημη γεύση.

-Σ’ ευχαριστώ για το κομπλιμέντο! Με πολύ παράπονο.

-Αλήθεια! Και αυτό το καταλαβαίνω τώρα τελευταία. Γι’ αυτό σε ρώτησα για τον οδοντίατρο. Τι έκανε και υπάρχει αυτή η αλλαγή;

-Νομίζω μου έβαλε μια γέφυρα.

-Αυτό είναι! Κάποιος έχ@σ@ κάτω απ’ τη γέφυρα!



248.   Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
-Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
-Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
-Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;
-Ναι, εγώ.
-Μπα και πως σε λένε;
-Όμηρο.
-Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;
-Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;



247.   Ήταν ένας παπάς και πνιγόταν στη θάλασσα και περνάει ένα καράβι:

- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.

- Όχι, τέκνο μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.

Περνάει άλλο καράβι:

- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!

- Όχι, τέκνο μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.

Περνάει τρίτο καράβι:

- Παπά, έλα να σε σώσουμε!

- Όχι, τέκνο μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.

Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:

- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!

- Ε, όχι και τίποτα! Τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε!



246.   Κάποια νοικοκυρά αντιμετωπίζει το εξής πρόβλημα κάθε φορά που περνούνε τα τρένα από τις γραμμές δίπλα στο σπίτι της. Η μεγάλη ντουλάπα της κρεβατοκάμαρας έπεφτε κάτω! Γινόταν αυτό επανειλημμένα. Άνω κάτω τα ρούχα συνέχεια κι αποφασίζει λοιπόν και αυτή να φωνάξει έναν ξυλουργό να δει τι μπορεί να κάνει. Έρχεται λοιπόν ο ξυλουργός, μαθαίνει για το πρόβλημα, στερεώνει καλά την ντουλάπα καρφώνοντας την στο πάτωμα κι εκεί που ετοιμαζόταν να φύγει να σου περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα κάτω. Τι στο καλό, σκέφτεται ο ξυλουργός, θα την στερεώσω. Την στερεώνει αλλά σε λίγο πάλι τα ίδια! Τώρα όχι μόνο την καρφώνει στο πάτωμα αλλά και στον τοίχο και την δένει και σε αλλά έπιπλα, στηρίγματα κτλ. κτλ.. Λοιπόν λέει ο ξυλουργός στην γυναίκα, μου έχει σπάσει τα νεύρα θα μπω τώρα μέσα στην ντουλάπα να περιμένω να περάσει το τρένο να δω τι στο διάολο συμβαίνει. Μια και δυο λοιπόν μπαίνει μέσα και περιμένει ...

Δεν θα είχαν περάσει 5 λεπτά και μπαίνει ξαφνικά στο σπίτι και στο δωμάτιο ο σωματώδης ζηλιάρης, νταλικέρης άντρας της κυρίας ο οποίος πάντα υποψιαζόταν ότι η συμβία του, του τα φορούσε. Ανοίγει λοιπόν την ντουλάπα να πάρει ένα πουκάμισο ο άνθρωπος και τι να δει; Αυτό που πάντα υποψιαζόταν, δηλαδή, έναν άντρα στην ντουλάπα

Σε έξαλλη κατάσταση λέει στον ξυλουργό :

-Ρε κάθαρμα , τι κανείς εσύ εδώ;;

Κι ο ξυλουργός:

-Τώρα, αν σου πω ότι περιμένω το τρένο θα με πιστέψεις;



245.   Μπαίνει ένας κύριος σ’ ένα φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό.

-Τι μπορείτε να μου δώσετε κατά του λόξιγκα;

Ο φαρμακοποιός αφού τον κοιτάζει πρώτα προσεκτικά του ρίχνει ένα δυνατό χαστούκι.

-Όχι για μένα! Για τη γυναίκα μου!



244.   Τέσσερις πιτσιρικάδες κάθονται σε μια μικρή πλατεία και συζητούν, γελώντας. Από κοντά τους περνά ένας παπάς, σταματά, τους κοιτάζει και τους ρωτά:

-Γεια σας παιδιά μου, τι κάνετε;

-Τίποτα πάτερ, απλά κάνουμε ένα διαγωνισμό, για το ποιος θα πει το μεγαλύτερο ψέμα για τη σεξουαλική του ζωή.

-Παιδιά μου, εγώ όταν ήμουν στην ηλικία σας ποτέ δε σκεφτόμουν για το σεξ.

Και όλα τα παιδιά μαζί:

-Κερδίσατε πάτερ!



243.   Ήταν μια φορά ένας άνθρωπος που είχε έναν τράγο. Αυτό τον τράγο τον χρησιμοποιούσε για να ζευγαρώνει με κατσίκες. Ο τράγος πήγαινε με 40 κατσίκες την ημέρα και ο ιδιοκτήτης του έγινε πάμπλουτος. Μια μέρα σκέφτηκε:

-Έχω μαζέψει του κόσμου τα λεφτά. Θα πουλήσω τον τράγο και θα ζήσω ζωή και κότα.

Βάζει λοιπόν αγγελία στην εφημερίδα και την επόμενη μέρα έρχεται ένας εφοριακός και του λέει:

-Τι έμαθα, πουλάς τον τράγο σου; Θα σου δώσουμε ένα εκατομμύριο και θα τον πάρει το δημόσιο.

Πηγαίνουν λοιπόν τον τράγο στα δημόσια κτηνιατρεία και στην αρχή ο τράγος πήγαινε με 40 κατσίκες την ημέρα. Άρχισε όμως να ελαττώνει την απόδοσή του και στο τέλος πήγαινε με 1 κατσίκα κάθε 5 μέρες. Τον ρωτάνε:

-Γιατί, ρε, τράγε τέτοια πτώση;

-Έγινα δημόσιος υπάλληλος, γι` αυτό...



242.   Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας κάθονται στο καφενείο του χωριού. Ο Κωστίκας είναι αμίλητος και στεναχωρημένος και έτσι ο φίλος του τον ρωτά.

-Τι έχεις, ρε;

-Θυμάσαι εκείνο το χωράφι μου; Δεν ξέρω τι να το κάνω!

-Να το σπείρεις! Τι άλλο;

-Ναι, αλλά τι;

-Σιτάρι, φίλε! Σπέρνεις μια φορά, θερίζεις και τέλειωσες. Λεφτά χωρίς πολύ δουλειά.

Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο καφενείο και ο Κωστίκας λέει.

-Το αποφάσισα! Θα σπείρω σιτάρι.

-Φιλαράκι λάθος κάναμε. καλύτερα μπαμπάκι. Έχει βέβαια λίγο πιο πολύ δουλειά, αλλά έχει και περισσότερα χρήματα. Και επιδοτήσεις!

Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι και ο Κωστίκας λέει.

-Τελικά είχες δίκιο! Μπαμπάκι θα σπείρω.

-Και αυτό είναι λάθος κίνηση φίλε. Το καλύτερο είναι να βάλεις κότες. Αυγά κάθε μέρα! Δηλαδή, λεφτά κάθε μέρα!

-Αυτό θα κάνω!

Περνούν δυο εβδομάδες και ο Κωστίκας είναι άφαντος. Ο φίλος του αρχίζει ν’ ανησυχεί ώσπου κάποια στιγμή τον βλέπει να μπαίνει στο καφενείο αξύριστος και τρισάθλιος.

-Τι έγινες εσύ; Που χάθηκες;

-Άσε βρε! Πολύ ζόρι!

-Γιατί τι έγινε;

-Οι κότες!

-Έβαλες κότες; Και;

-Ή πολύ βαθιά τις έβαλα ή πολύ νερό ρίχνω…



241.   Δύο φίλες συζητούν για μία τρίτη.

-Τα έμαθες; Η Κική έπαθε ένα ατύχημα που της παραμόρφωσε τελείως το πρόσωπο!

-Α, την καημένη!

-Έπεσε όμως σε έναν καλό πλαστικό χειρουργό, που υπόσχεται να της το κάνει όπως ακριβώς ήταν.

-Ααα, τη δυστυχισμένη!



240.   Ένας αστρονόμος πάει στην Αφρική για να παρατηρήσει την ηλιακή έκλειψη, από το μοναδικό σημείο παρατήρησης στη γη. Για κακή του τύχη τον πιάνουν οι ανθρωποφάγοι. Η έκλειψη είναι να συμβεί την επομένη το μεσημέρι. Σκέφτεται λοιπόν να παραστήσει το Θεό, που θα καταστρέψει τον ήλιο, άμα δεν τον ελευθερώσουν. Για να πιάσει το κόλπο χρειάζεται καλό συγχρονισμό. Πιάνει λοιπόν το φρουρό και τον ρωτάει πότε έχουν σκοπό να τον σκοτώσουν.

«Η παράδοση είναι οι αιχμάλωτοι να εκτελούνται όταν ο ήλιος φτάνει στο υψηλότερο σημείο στον ουρανό την επομένη της σύλληψής τους. Έτσι μπορούμε να τους μαγειρέψουμε και να είναι έτοιμοι για το δείπνο», απαντάει ο φρουρός.

«Τέλεια!», λέει ο αστρονόμος.

«Αλλά επειδή στην περίπτωσή σου όλοι είναι πολύ ενθουσιασμένοι, θα περιμένουμε να τελειώσει η έκλειψη.»



239.   Το πλοίο φθάνει στο λιμάνι. Βγαίνουν όλοι οι ναύτες εκτός από έναν.

-Γιατί μόνος; Δεν έχεις γυναίκα στο λιμάνι;, του λέει ο πλοίαρχος.

-Ίσα-ίσα, είμαι ο μόνος που έχω καπετάνιε μου.



238.   Ένας Θεσσαλονικιός παίρνει ένα ταξί στην Αθήνα, κάποια στιγμή λέει στον ταξιτζή.

-Ρε, μεγάλε πήγαινε λίγο πιο γρήγορα. Τα ταξί στη Θεσσαλονίκη πετάνε.

-Ναι, καλά, λέει ο ταξιτζής.

Μετά από μετρικούς μήνες πάει ο ταξιτζής στη Θεσσαλονίκη και μπαίνει σε ένα ταξί.

-Θα με πας, του λέει, στην Εγνατία.

-Σε πιο ύψος θέλεις; Του λέει ο ταξιτζής.

-Από τον δρόμο σιγά σιγά και κόψε την πλάκα, ρε.



237.   Ο ενοικιαστής καλεί τον ιδιοκτήτη της κατοικίας όπου διαμένει αγανακτισμένος.

-Δεν πάει άλλο η κατάσταση . Το σπίτι έχει γεμίσει ποντίκια.

-Αποκλείεται δε σε πιστεύω, απαντά ο ιδιοκτήτης .

-Κάτσε και θα δεις.

Πηγαίνει ο ενοικιαστής στην κουζίνα παίρνει ένα μεγάλο κομμάτι τυρί . Κόβει ένα κομματάκι και το πετάει χάμω . Σε κλάσματα δευτερολέπτου ένα ποντίκι το αρπάζει και εξαφανίζεται .

-Σιγά του λέει ο ιδιοκτήτης! Κάνεις έτσι για ένα ποντικάκι;

-Περίμενε, απαντά .

Κόβει δύο κομματάκια τυρί τα πετάει χάμω . Ξεπετάγονται αμέσως δύο ποντίκια τα αρπάζουν και εξαφανίζονται .

-Σιγά μωρέ. Πως κάνεις έτσι για δύο ποντικάκια!

-Δύο; Περίμενε και θα δεις.

Κόβει τέσσερα κομματάκια τυρί τα πετάει χάμω . Τέσσερα ποντίκια ορμάνε αρπάζουν το τυρί και φεύγουν .

- Ε, καλά. Και τι έγινε; Για τέσσερα ποντίκια κάνεις τόση φασαρία;

- " Τέσσερα ; Για κοίταξε . "

Μοιράζει όλο το υπόλοιπο τυρί σε πολλά κομματάκια και τα πετάει χάμω . Αμέτρητα ποντίκια εμφανίζονται και αρπάζουν τα τυράκια . Ανάμεσα τους και ένα ψάρι !

- Εεεεπ! Τι γυρεύει το ψάρι εδώ, ρωτάει ο ιδιοκτήτης;

-Άσε το ψάρι τώρα και δες τα ποντίκια. Για την υγρασία θα τα πούμε αργότερα!



236.   Ήταν ο Άγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς, για το που θα τους στείλει.

Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:

-Τέκνο μου, με πόσες γυναίκες έχεις πάει;

-Με 4, απαντά αυτός.

-Στον Παράδεισο!, λέει ο Άγιος Πέτρος.

Έρχεται ένας άλλος σκυφτός.

- Εγώ με 20, άγιε μου, του λέει.

-Στον Παράδεισο! απαντά ο Άγιος Πέτρος.

Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος.

-Εγώ Άγιε μου, με καμία.

-Ποτέ;

-Ποτέ.

-Στην Κόλαση!, απαντάει ο Άγιος Πέτρος.

-Μα γιατί Άγιε μου;

-Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις βλακείες!



235.   –Παππού, θα έρθεις μάρτυρας εναντίον αυτού που πέρασε με κόκκινο και με χτύπησε;

–Βεβαίως παιδί μου.

–Ευχαριστώ! Το όνομά σας;

–Πέτρος.

–Και το επίθετό σας;

–Άγιος.



234.   Τέσσερις φίλες παίζουν χαρτιά.

Η πρώτη απ’ αυτές λέει:

-Ξέρετε, κορίτσια. Γνωριζόμαστε τόσον καιρό και δεν σας έχω πει το μυστικό μου. Θα σας το πω τώρα, να ξαλαφρώσω! Είμαι κλεπτομανής! Αλλά μην ανησυχείτε, ούτε έχω κλέψει, ούτε θα κλέψω ποτέ από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.

Η δεύτερη λέει:

-Αφού έχουμε εξομολογήσεις, ας πω κι εγώ τα δικά μου. Είμαι νυμφομανής! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με τους άντρες σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.

-Κι εγώ πρέπει να σας εξομολογηθώ κάτι, λέει η τρίτη. Είμαι λεσβία! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με κάποια από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.

Η τέταρτη σηκώνεται και λέει:

-Θα σας εξομολογηθώ κι εγώ κάτι: Είμαι κουτσομπόλα! Και τώρα σας ζητάω συγγνώμη, γιατί έχω μερικά πολύ σπουδαία τηλεφωνήματα να κάνω.



233.   Ένας πολύ χοντρός κύριος ανεβαίνει σε μια μοντέρνα ζυγαριά και ενώ περιμένει να του γράψει στην οθόνη της το βάρος του, η ζυγαριά βγάζει μήνυμα:
-ΕΝΑΣ ΕΝΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ!



232.   -Γιατρέ μου υποφέρω πολύ.

-Από τι;

-Περιμένετε και θα σας δείξω. Πηγαίνοντας στην πόρτα την ανοίγει και φωνάζει στη γυναίκα του:

-Μαρία, φέρε μέσα τη μαμά σου!



231.   Ένας τύπος τώρα πάει σε μία δημοπρασία να αγοράσει έναν παπαγάλο. Βλέπει έναν εκεί πέρα που του αρέσει πολύ. Λέει μία τιμή, αλλά ο ανταγωνισμός είναι μεγάλος και ανεβάζει συνέχεια το

ποσό. Έτσι φτάνει σε ποσό αξιοσέβαστο (5.000 €) οπότε ακούγεται μία φωνή

"5.500"...

Τι να κάνει και αυτός, ήθελε πάρα πολύ τον παπαγάλο, φωνάζει "6.000"

- 6.000 μία, 6.000 δύο, 6.000 τρεις...

και ο παπαγάλος πάει στον τύπο... Πάει να τον πάρει ψιλοενοχλημένος από το ποσό που κατέληξε τελικά η αξία του παπαγάλου και ρωτάει τον δημοπραττητή (αυτόν που κάνει τη δημοπρασία...):

- Μιλάει όντως ή μας δουλεύετε; Ελπίζω να μιλάει γιατί έδωσα πόσα λεφτά για χάρη του...

- Μην ανησυχείτε κύριε, του απαντά αυτός. Εξάλλου, ποιος νομίζετε ότι συνέχιζε να ανεβάζει τα ποσά στα ύψη;



230.   Μια μέρα, η δασκάλα στο σχολείο του Τοτού, ζήτησε από τους μαθητές της να γράψουν μια ιστορία που να περιλαμβάνει: Θεούς, βασιλιάδες, έρωτες και μυστήριο.
Ο Τοτός μετά από λίγα μόλις λεπτά, της δίνει το γραπτό του. Απορημένη η δασκάλα, διαβάζει το γραπτό του Τοτού που έγραφε τα εξής:
"Ω Θεέ μου(θεός), είπε η βασίλισσα(βασιλιάδες), είμαι έγκυος(έρωτες), αλλά δεν ξέρω από ποιόν(μυστήριο)..."



229.   -Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
-Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
-Και τι έγινε;
-Τίποτα..... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!!



228.   Είναι μία κατσαρίδα ανάποδα και κουνάει τα πόδια της συνέχεια. Μια άλλη κατσαρίδα απορώντας την πλησιάζει και την ρωτάει:

-Αερόμπικ, αερόμπικ??

Και της απαντάει η άλλη...:

-Όχι από ΑΕΡΟ-ΖΟΛ.



227.   Οι σκέψεις ενός σκύλου:

Λοιπόν, αυτοί οι άνθρωποι, που ζω μαζί τους, με ταΐζουν, μ αγαπάνε, μου έχουν ένα ζεστό σπίτι, με νοιάζονται και με φροντίζουν . . .

Πρέπει να είναι θεοί!

Οι σκέψεις της γάτας:

Λοιπόν, αυτοί οι άνθρωποι, που ζω μαζί τους, με ταΐζουν, μ αγαπάνε, μου έχουν ένα ζεστό σπίτι, με νοιάζονται και με φροντίζουν . . .

Πρέπει να είμαι θεά!!



226.   Ένας κύριος διαμαρτύρεται στο γείτονά του:

-Ο γιος σας πέταξε μια πέτρα, του λέει.

-Σας πέτυχε;, ρωτάει ο πατέρας.

-Ευτυχώς όχι, απαντά αυτός.

-Ε, τότε σίγουρα δεν ήταν ο γιος μου!



225.   Πάει μια στον γιατρό για λίφτινγκ.

-Θα σάς το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα έρθετε για τη συνεχεία.

-Α, όχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι.

Ο γιατρός

-Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σάς βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα  βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα, κι η ρυτίδα εξαφανίζεται.

-Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!

Μετά από 6 μήνες να `σου η κυρία πάλι στον γιατρό.

-Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;

-Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!

-Γιατί; Τι δεν πάει καλά;

-Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες σακούλες κάτω απ’ τα μάτια μου!

-Κυρία μου, αυτές δεν είναι σακούλες, αυτά είναι τα βυζιά σου, κι άμα δεν σταματήσεις να τραβολογάς τη βίδα για ψύλλου πήδημα, οπού να `ναι θα αποκτήσεις και μούσι!



224.   Ο μικρός κανίβαλος βλέπει για πρώτη φορά αεροπλάνο, ρωτάει τη μαμά του:

-Τι είναι αυτό μαμά;

-Κάτι σαν αστακός παιδί μου. Τρως αυτό που έχει μέσα και πετάς το κέλυφος!



223.   Αγάπη μου, που θα με πας για την ασημένια επέτειο του γάμου μας;
-Στο Κανκούν μωρό μου
-Και για την χρυσή;
-Θα έρθω να σε πάρω



222.   Ένα αίσθημα ενοχής και τύψεων είχε καταλάβει τον γιατρό. Δεν μπορούσε να το ξεπεράσει με τίποτα. Τον έπνιγε, Κόντευε να σκάσει, όλη μέρα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον καθησυχάσει:

-Καλά Γιάννη, δεν είσαι και ο πρώτος γιατρός που το έκανε με μια ασθενή του.

Αλλά μια άλλη εσωτερική φοβερή φωνή του είπε:

-Γιάννη, είσαι κτηνίατρος.



221.   Ένας μπεκρής μπαίνει στο εξομολογητήριο, σε μια καθολική εκκλησία, (ξέρετε απ’ αυτά τα κουβούκλια, όπου ο εξομολογητής δε βλέπει-υποτίθεται- τον εξομολογούμενο), κάθεται και δε λέει τίποτα. Ο παπάς, ο καθολικός παπάς, εν τάξει, που είναι όλοι ανύπαντροι, αλλά όλοι έχουν γυναίκα-οικονόμο, ο παπάς λοιπόν, παραξενευμένος απ’ αυτή τη σιωπή, ξεροβήχει για να προσελκύσει την προσοχή του εξομολογούμενου, αλλά ο τύπος δε λέει κουβέντα. Ο παπάς τότε χτυπάει ελαφρά το χώρισμα, σε μια τελευταία προσπάθεια να προσελκύσει την προσοχή του σιωπηλού τύπου. (Οι μουγκοί πώς εξομολογούνται; ξέρει κανείς;)

Τελικά, ο μεθυσμένος λέει:

- Χτυπάς, δε χτυπάς, δε γίνεται τίποτα, φίλε. Ούτε από δω υπάρχει χαρτί υγείας!



220.   Πατάει ένας κύριος το γκαζόν μιας πλατείας. Τον σταματά ένας τροχονόμος.

-Πατήσατε το γκαζόν. Απαγορεύεται.  Ένα ευρώ πρόστιμο.

-Τι; Μόνο ένα ευρώ;

-Το είχαμε δέκα, αλλά δεν πατούσε κανένας.



219.   Δύο φίλοι Σκοτσέζοι συναντώνται ύστερα από πολλά χρόνια. Ύστερα από χειραψίες και αναδρομή στα παλιά αποφασίζουν να φάνε μαζί.

-Σε προσκαλώ για φαγητό στο σπίτι μου, λέει ο ένας.

-Δέχομαι, αποκρίνεται ο άλλος και συνεχίζει. Μόνο πες μου που είναι το σπίτι σου.

-Θα πας ευθεία, ύστερα δεξιά, έπειτα αριστερά και θα μπεις στο σοκάκι με τα ψηλά σπίτια. Το δεύτερο είναι το δικό μου. Θα ανέβεις τη σκάλα, θα σπρώξεις την πόρτα με το πόδι σου και θα μπεις μέσα.

-Και γιατί με το πόδι;, ρωτά ο άλλος.

-Γιατί στα χέρια σου θα κρατάς τα φαγητά που θα φάμε.



218.   Παρουσιάζονται δέκα γυναίκες στην πύλη του Παραδείσου στον Άγιο Πέτρο.

-Καλώς τες. Για να δούμε, θα σας κάνω κάποιες ερωτήσεις να δω αν είστε άξιες να μπείτε στον Παράδεισο. Λοιπόν, πόσες έχετε απατήσει τον άνδρα σας; Όσες τον έχετε απατήσει να κάνετε ένα βήμα πίσω.

Κραπ, οι εννιά στις δέκα έκαναν ένα βήμα πίσω.

-Ααααα, μπράβο σου, είπε ο Άγιος Πέτρος στην εναπομείνασα. Αλλά λέει κάποια από τις εννιά:

-Ε, καλέ κορίτσια φωνάξτε και της κουφής.



217.   Ο πεθερός λέει στον γαμπρό του, που είναι πολύ διαχυτικός:

-Μόλις αρραβωνιαστήκατε κι έχετε τόσες οικειότητες; Εγώ όταν αρραβωνιάστηκα την πεθερά σου καθόμουν στη μια άκρη του δωματίου κι αυτή στην άλλη.

Κι ο αρραβωνιαστικός, κοιτάζοντας λοξά την πεθερά, απαντά:

-Κι εγώ στη θέση σου πατέρα, το ίδιο θα έκανα!



216.   Ένας γιατρός, βρέθηκε σε ένα χωριό κανίβαλων.

Τον πλησίασε ένας κανίβαλος που τον παρατηρούσε επίμονα. Ο γιατρός απορημένος τον ρώτησε:

-Γιατί με κοιτάζετε έτσι;

-Τίποτα! Απλά είμαι ο ελεγκτής τροφίμων του χωριού, του απάντησε εκείνος.



215.   -Δεν είναι εδώ ο κύριος σου;

-Όχι. Έφυγε για ταξίδι

-Αναψυχής;

-Δε νομίζω, γιατί πήρε και τη γυναίκα του μαζί.



214.   Μπαίνει ένας υδραυλικός στο σπίτι του και βρίσκει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν άλλον άντρα. Έξαλλος λοιπόν, αρπάζει τον άντρα και του λέει:

-Πες μου, από που θέλεις να αρχίσω; Από μπουνιές ή από βρισιές; Και ο άντρας απαντάει:

-E, μάλλον από βρισιές!!!

Τότε ο υδραυλικός ανοίγει την τσάντα του, βγάζει δύο βρύσες και αρχίζει να τον χτυπάει.



213.   Αφού άκουσε ο παπάς την εξομολόγηση του ενορίτη του, του λέει:

-Θα προσπαθήσεις από δω και μπρος να επιστρέψεις στην οδό του Κυρίου;

-Ναι, πάτερ, θα προσπαθήσω. Θα κάνω ό,τι είναι δυνατό.

-Και θα παρακολουθείς τη θεία λειτουργία τακτικά, τέκνο μου; επιμένει ο παπάς.

-Ναι, πάτερ, καταλαβαίνω ότι έχω ξεφύγει απ’ την ευθεία οδό. Θα παρακολουθώ τη λειτουργία και θα εξομολογούμαι κάθε βδομάδα.

-Και τι σκοπεύεις να κάνεις για τα χρέη σου και τους ανθρώπους που έχεις καταχραστεί την εμπιστοσύνη τους; ρωτάει ο παπάς.

-Μια στιγμή, πάτερ. λέει ο τύπος. Τώρα μιλάμε για επιχειρήσεις κι όχι για θρησκεία.



212.   Στη φυλακή

-Καπνίζεις πολύ κρατούμενε! .. το ξέρεις ότι το κάπνισμα είναι αργός θάνατος;

-Το ξέρω γιατρέ...

-Και τι σκοπεύεις να κάνεις;

-Υπομονή!



211.   Ήταν ο Μελισανίδης (ολυμπιονίκης στη γυμναστική )με μια παρέα άλλων φίλων και έμπαινε από τα αστέρια στη γλυφάδα, 4:00 το πρωί να πάει σπίτι του. Με το που μπαίνουν στην παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ......

Πάει λοιπόν ο χωροφύλακας στον Μελισανίδη και του λέει να φυσήξει στο ακροφύσιο... τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει, μα καλά ξέρετε ποιος είμαι του λέει.... Ιδέα ο χωροφύλακας... τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα , τρέχει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγειώνεται τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζετε εναέρια, σπαγκατ, χαμό.....τώρα με θυμάσαι του λέει.... Τίποτα, χαμπάρι ο χωροφύλακας.... Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φόρα, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κολοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκατ, κατακόρυφες.... Μπαμ τέλεια προσγείωση μισό μέτρο από τον χωροφύλακα....  

Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο....

-Μεγάλε το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ δεν το περνάμε με τίποτα...........



210.   Δύο φίλοι παίζουν γκολφ. Ο ένας από τους δύο αστοχεί και αρχίζει να βρίζει..

-(.....) να πάρει, αστόχησα!

-Μη βρίζεις γιατί ο Θεός σε βλέπει, σε ακούει και θα σε τιμωρήσει.

Μετά από λίγο αστοχεί ξανά και βρίζει πάλι..

-(.....) να πάρει, αστόχησα!

-Μη φέρεσαι έτσι γιατί ο Θεός θα σου στείλει κακό σημάδι..

Ο νευρικός τύπος αστοχεί και πάλι και συνεχίζει..

-(...) να πάρει αστόχησα!

Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός αλλά χτυπάει τον άλλο παίχτη και ακούγεται μια φωνή από τα σύννεφα:

-Να πάρει, αστόχησα..



209.   Μια παρέα ζωγράφων αρχίζει τις ιστορίες της.
-Εγώ πήρα ένα ξύλο, το έβαψα με τα χρώματα του μάρμαρου, το έριξα στη θάλασσα και αυτό βούλιαξε! Λέει ο ένας.
-Α! Εγώ να δείτε! Ζωγράφισα έναν φίλο μου τόσο ζωντανό, που αναγκάζομαι κάθε δύο μέρες να του ξυρίζω τα γένια. Λέει ο άλλος!


 

208.   -Μαμά, στο σχολείο με κοροϊδεύουν, με λένε αδερφή.

-Και εσύ τι έκανες;

-Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ.



207.   Ένα κοριτσάκι ρωτάει τον μπαμπά της:

-Μπαμπά, όλα τα παραμύθια αρχίζουν με το «Μια φορά κι έναν καιρό...»;

-Όχι, παιδί μου, λέει ο μπαμπάς. Υπάρχουν πολλά που αρχίζουν με «Όταν εκλεγώ,

υπόσχομαι...»



206.   O Γιαννάκης ήταν στην εκκλησία με τη μητέρα του, όταν άρχισε να ζαλίζεται.

-Μαμά, μπορούμε να φύγουμε τώρα;

-Όχι .

-Νιώθω πολύ άρρωστος. Νομίζω ότι θα κάνω εμετό.

-Τότε βγες έξω από την εκκλησιά, βρες ένα θάμνο να κάνεις εμετό και έλα πίσω.

O Γιαννάκης φεύγει αμέσως και σε ένα λεπτό επιστρέφει .

-Έκανες εμετό; Του λέει η μητέρα του.

-Ναι.

-Καλά, πότε πρόλαβες να πας έξω; Να κάνεις εμετό και να γυρίσεις σε ένα

λεπτό;

-Δε χρειάστηκε να πάω έξω, λέει o Γιαννάκης, ευτυχώς κοντά στην είσοδο της

εκκλησίας υπήρχε ένα κουτί που έγραφε " Για τους άρρωστους της ενορίας μας "!



205.   Ένας τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδυ στο σπίτι του. Λέει σ’ έναν περαστικό:

-Συγνώμη, ρε, φίλε. Πόσα καρούμπαλα έχω στο μέτωπο;

Κοιτάει ο άλλος και του λέει:

-3

-Ωραία. Άλλες 2 κολώνες και φτάνω σπίτι μου!



204.   Ο Γιωρίκας με τον Κωστίκας στέκονται στο μετρό της Νέας Υόρκης. Κάποιος κύριος πέφτει πάνω στον Γιωρίκα.

-Όμορφαααα, του λέει αυτός.

Μετά από λίγο ξαναγίνεται το ίδιο.

-Όμορφααα, του λέει πάλι ο Γιωρίκας.

Το συμβάν επαναλαμβάνεται πολλές φορές με τον Γιωρίκα να του λέει το ίδιο. Έτσι ο Κωστίκας λέει στον φίλο του.

-Πρέπει να του μιλήσεις Αγγλικά. Ελληνικά δεν καταλαβαίνει.

Ο Γιωρίκας κουνάει καταφατικά το κεφάλι του και όταν ο κύριος ξαναπέφτει πάνω του, του λέει.

-Beautifulll!



203.   Δύο τρελοί:
-Μάντεψε τι κρύβω μέσα στην χούφτα μου.
-Ένα τραίνο!
-Δεν παίζω! Το είδες!



202.   Ένας καθηγητής της Ιατρικής ρωτάει μια φοιτήτρια:

-Ποιο μέρος του σώματος εξαπλασιάζεται μετά από εξωτερική επίδραση;

Η φοιτήτρια κοκκίνισε, χαμήλωσε τα μάτια, ντράπηκε κι έμεινε βουβή. Ο καθηγητής της ξαναλέει την ερώτηση, αλλά αυτή δεν έβγαλε κιχ. Τότε ο καθηγητής ρωτάει τον επόμενο φοιτητή κι εκείνος του απαντά:

-Η κόρη του ματιού.

-Πολύ ωραία, του λέει ο καθηγητής και κοιτώντας τη φοιτήτρια της ρίχνει μια ματιά βλοσυρή και της λέει:

-Εσένα θα σε κόψω για τρεις λόγους: Πρώτον, γιατί είσαι τελείως αδιάβαστη. Δεύτερον, γιατί το μυαλό σου πήγε στο πονηρό και τρίτον, γιατί αυτό που σκέφτηκες δεν εξαπλασιάζεται.



201.   Ένας βλέπει να κουβαλάνε ένα φέρετρο στα χέρια, αλλά το περίεργο είναι ότι το πάνε γερμένο στο πλάι. Προβληματισμένος πλησιάζει έναν από τους τεθλιμμένους συγγενείς:

-Ποιον πάτε για θάψιμο;

-Tην πεθερά μου

-Kαι γιατί στο πλάι;

(κι ο άλλος , στο ψιθυριστό)

-Σώπα! Αν το γυρίσουμε κανονικά θα αρχίσει να ροχαλίζει…



200.   Μπαίνει ο τύπος στο μπαρ και παραγγέλνει ένα διπλό μαρτίνι. Μόλις το πίνει, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και δεύτερο διπλό. Μόλις το πίνει, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τρίτο διπλό. Μόλις το πίνει, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τέταρτο διπλό. Η ιστορία συνεχίζεται και ο μπάρμαν, απορημένος, τον ρωτάει:

- Άκου φίλε. Θα σου σερβίρω μαρτίνι όλη τη νύχτα, αν θες. Μήπως όμως μπορείς να μου πεις, γιατί κοιτάζεις στην τσέπη του πουκαμίσου σου πριν παραγγείλεις;

- Έχω μια φωτογραφία της γυναίκας μου εκεί, απαντάει αυτός. Μόλις αρχίσει να μου φαίνεται ωραία, ξέρω ότι είναι καιρός να πάω σπίτι!



199.   Ένας τροχονόμος σταματάει κάποιο αυτοκίνητο που έχει παραπάνω επιβάτες από το κανονικό. Λέει λοιπόν στην οδηγό:

-Λυπάμαι κυρία μου, αλλά το αυτοκίνητο δεν μπορεί να μεταφέρει τόσο βάρος. Θα σας αφαιρέσω την άδεια.

-Μα αυτό είναι ανόητο, βάζει τις φωνές η οδηγός. Η άδεια δε ζυγίζει πάνω από δέκα γραμμάρια!!!



198.   -Γιατρέ, σας επισκέπτομαι για εικοστή φορά και κάθε φορά μου δίνετε και διαφορετικό φάρμακο, λέει ο εξοργισμένος ασθενής στο γιατρό.

Και αυτός του απαντάει:

-Υπομονή, φίλε μου. Πού θα πάει. Κάποια στιγμή θα βρούμε το σωστό!



197.   Συζητήσεις στην τουαλέτα.

Ανοίγει την πόρτα ένα βιαστικός που ήδη υπάρχει μέσα κάποιος. Αυτός που είναι μέσα λέει κάτι και ο άλλος απαντά.

-Επ, επ!

-Οπ, οπ!

Στην περίπτωση που αυτός που είναι για κάποιο πιο χοντρό λόγο στην τουαλέτα η συγκεκριμένη συζήτηση εξελίσσεται λίγο διαφορετικά.

-Εεεπγκ…εεεπγκ….πρρρρρρ

-Οοοο…πουφφφ…



196.   Ένας φρέσκος απόφοιτος του Harvard στα οικονομικά, πάει για συνέντευξη σε

μια τράπεζα προκειμένου να τον προσλάβουν.

Εκεί που τελείωνε η συνέντευξη, τον ρωτάει ο διευθυντής:

-Και για να κλείσουμε, σε τι επίπεδο θα ήθελες να κυμαίνεται ο μισθός σου;

-Κοιτάξτε, γύρω στα 2.000.000 € το μήνα, καθαρά, λαμβάνοντας υπ’ όψη και

τα διάφορα προνόμια που θα μου παρέχετε.

-Κοίτα, τι θα έλεγες για 5 μήνες τον χρόνο άδεια, 14 μισθούς τον χρόνο,

πλήρης ασφαλιστική κάλυψη και αυτοκίνητο της εταιρείας, ένα σπορ

καμπριολέ;

-Ουάου, θα αστειεύεστε!

-Ναι, αλλά εσύ άρχισες!



195.   Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά έναν γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του:

-Γιατί η νύφη φοράει λευκά;

-Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της! Απαντάει η μητέρα της, όσο πιο απλά μπορούσε.

Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη, λέει:

-Τότε ο γαμπρός, γιατί φοράει μαύρα;



194.   Μπαίνει ο διευθυντής των φυλακών στο κελί των βαρυποινιτών και λέει:

-Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!

- Ζήτω... Μπράβο! Φωνάζουν σαφώς ικανοποιημένοι οι κρατούμενοι!

Και συνεχίζει ο διευθυντής:

- Εσύ με αυτόν... Εσύ με αυτόν!



193.   -Το ξέρεις βρε Χρήστο ότι τα άλογα είναι πιο έξυπνα από εμάς; λέει ο Κώστας.
-Και γιατί είναι πιο έξυπνα από εμάς; Ρωτάει ο Χρήστος.
-Γιατί; Είδες ποτέ σου άλογα να στοιχηματίζουν όταν τρέχουν οι άνθρωποι
;



192.   Ο πελάτης στο ζαχαροπλαστείο:

-Γκαρσόν, έλα γρήγορα εδώ, απαιτώ εξηγήσεις.... Βρήκα ένα μυρμήγκι στο παγωτό μου, γιατί; λέει φοβερά ενοχλημένος.

- Α, το αφιλότιμο κάνει και χειμερινά σπορ!!, λέει το γκαρσόνι.



191.   Ο σύζυγος ξεκινάει να βάφει το ταβάνι του σαλονιού στο σπίτι..

-Περίμενε αγάπη μου, του φωνάζει η γυναίκα του. Θα σου φέρω εφημερίδες.

-Δεν τις χρειάζομαι αγάπη μου, θα φέρω την σκάλα απ’ έξω και θα φτάσω στο ταβάνι σίγουρα.....



190.   Κάποιος επισκέπτεται έναν ζωολογικό κήπο και σταματάει μπροστά στο κλουβί με τις μαϊμούδες για να προσφέρει σε κάποια που είναι στα κάγκελα ένα ροδάκινο. Εκείνη το παίρνει, το ανοίγει και βγάζει το κουκούτσι, έκπληκτος την παρακολουθεί να το βάζει στον ποπό της, να το βγάζει, να το τοποθετεί ξανά στο ροδάκινο μέσα και να το τρώει. Το ίδιο έκανε και στα επόμενα που της πρόσφερε. Με γουρλωμένα μάτια ρωτάει τον φύλακα που στο μεταξύ εμφανίζεται εκεί :
-Γιατί το κάνει αυτό, τι συμβαίνει ;
-Αααα, λέει εκείνος, δεν είναι τίποτα, απλά πέρυσι κάποιος ασυνείδητος της έδωσε ένα ροδάκινο και μετά δεν μπορούσε να βγάλει το κουκούτσι. Για αυτό τον λόγο τώρα το δοκιμάζει πρώτα να δει αν χωράει!



189.   Συζητούν δυο φίλες στο καφέ.

-Χρυσή μου, είπε χθες στον άντρα μου ότι θέλω παιχνίδια στο κρεβάτι.

-Ουαου! Μπράβο φιλενάδα! Μερικές φορές πρέπει να παίρνουμε εμείς πρωτοβουλίες, γιατί αν περιμένουμε από αυτούς σωθήκαμε!!!

-Χε…καλύτερα να μην του έλεγα τίποτα.

-Γιατί τι σου έκανε;

-Τι μου έφερε να λες!

-Τι;;;

-Τον γκρινιάρη!



188.   Στο μπαρ, ο πελάτης παραγγέλνει το δωδέκατο ποτήρι ουίσκι.

-Μα δεν είναι πολλά; του λέει ο μπάρμαν φιλικά. Θα πάθετε τίποτα...

-Α, μπα! Εφόσον εξακολουθώ να βλέπω εκεί την γάτα με δυο και όχι με τέσσερα μάτια, δεν υπάρχει ακόμα φόβος.

-Μα δεν είναι γάτα, κύριε, είναι η λάμπα του ηλεκτρικού!



187.   Ήταν ο λαγός με μία σαύρα πάνω σε ένα δέντρο και κάπνιζαν χόρτο... Σε κάποια φάση λέει η σαύρα:
-Λαγέ θα πάω στο ποτάμι να πιω νερό γιατί κόλλησε το στόμα μου οκ?
Φεύγει λοιπόν και πάει στο ποτάμι, σκύβει νά πιεί νερό και βλέπει έναν κορκόδειλο.
-Πού είναι ο λαγός; τη ρωτάει
-Πάνω στο δέντρο, αν θες πήγαινε και θα έρθω μετά.
Ανεβαίνει στο δέντρο ο κορκόδειλος, τον βλέπει ο λαγός και λέει:
-Καλά ρε σαύρα πόσο νερό ήπιες;;



186.   Πώς λέγεται ο πόλη που δεν πάει με τα πόδια;

Καβάλα.



185.   Πώς λέγεται η πόλη που διαβάζεται το ίδιο μπρος και πίσω;

Σέρρες.



184.   Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή ο άλλος από πνευμονία. Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:
-Πώς πέθανες;
-Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;
-Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή;
-Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει: η γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα. Στο μπάνιο τίποτα. Στο πατάρι τίποτα. Στο γκαράζ τίποτα και στη κουζίνα τίποτα και από τη χαρά μου έπαθα συγκοπή.
-Πάρτα βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο.



183.   Ένας Αμερικανός, ένας Ιάπωνας και ένας Έλληνας ταξιδεύουν με το αεροπλάνο. Ξαφνικά ακούγεται ο χτύπος ενός τηλεφώνου και ο Αμερικανός σηκώνει το χέρι του βάζοντας το μικρό δάκτυλο στο στόμα και τον αντίχειρα στο αφτί του. Ξεκινά να μιλάει και μόλις τελειώνει κατεβάζει το χέρι και έτσι ο Έλληνας τον ρωτάει τι έκανε;

-Δεν το ήξερες; Στην Αμερική μόλις γεννηθεί ένα παιδί του τοποθετούν ένα μικρόφωνο στο μικρό δάκτυλο και ένα ακουστικό στον αντίχειρα και αυτό λειτουργεί σαν τηλέφωνο. Μ’ έπαρση.

Ακούγεται ξανά ο χτύπος τηλεφώνου και ο Ιάπωνας ξεκινά να μιλά. Μόλις τελειώνει τον ρωτά ο Έλληνας, τι κάνει.

-Στην Ιαπωνία μόλις γεννηθεί ένα παιδί του τοποθετούν ένα μικρόφωνο στη γλώσσα και ένα ακουστικό στο αφτί κι έτσι έχει κινητό τηλέφωνο συνέχεια μαζι του, όπου κι αν πάει.

Ο Έλληνας απορεί για όλα όσα άκουσε και κάποια στιγμή του ήρθε ν’ αεριστεί. ΠΡΙΤΣΣΣΣΣ.

-Εεεε…Λένε οι άλλοι δυο.

-Τι πάθατε; Τους απαντά ο Έλληνας.

-Δεν ντρέπεσαι; Εδώ βρήκες ν’ αεριστείς; Λέει ο Αμερικανός.

-Γιατί να ντραπώ; Μόλις έστειλα ένα φαξ στη Δράμα!



182.   Ο βουλευτής συνέλαβε το γιο του να λέει ψέματα.
-Ξέρεις παιδί μου τι τους κάνουν αυτούς που λένε ψέματα;
-Ναι, μπαμπά. Βουλευτές!



181.   Ένας γύφτος βάζει τη γυναίκα του να οδηγήσει το ντάτζουν.

-Πάτα γκάζι…φρένο…γκάζι!!!

Αυτή το ρίχνει σ’ έναν τοίχο και μόλις το κεφάλι της χτυπάει στο τιμόνι αρχίζουν να τρέχουν αίματα.

Τα πιάνει με τα χέρια της και φωνάζει.

-Αίματα!

-Τι έματες;;;



180.   Μια γυναίκα που μένει κοντά στον ζωολογικό κήπο, ξυπνάει ένα πρωί και βλέπει έναν γορίλα σε ένα δέντρο στον κήπο του σπιτιού της. Τρομαγμένη, τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και ζητάει βοήθεια. Μετά από λίγο καταφθάνει ένας τύπος που κρατάει ένα καλάμι, έναν αρουραίο, ένα περίστροφο και ένα ζευγάρι χειροπέδες.

-Λοιπόν, εξηγεί στη γυναίκα. Κοιτάξτε τώρα τι θα κάνουμε: εγώ θα σκαρφαλώσω στο δέντρο και θα σπρώξω το γορίλα με το καλάμι. Αυτός θα πέσει, και ο εκπαιδευμένος αρουραίος θα τρέξει και θα του δαγκώσει την μύτη. Ο γορίλας θα σηκώσει τα χέρια να τον πιάσει και τότε εσείς θα του βάλετε τις χειροπέδες!

-Κατάλαβα, λέει η γυναίκα, αλλά το περίστροφο τι το χρειάζεσαι;

-Σε περίπτωση που πέσω εγώ πριν τον γορίλα, πυροβολήστε αμέσως τον αρουραίο!



179.   Πως λέγονται οι παίκτες της Ρεάλ;

Ρεαλιστές. ...



178.   Ποια είναι η κατάλληλη ατάκα, από τραγούδι παλιάς ελληνικής ταινίας, για τη συντριβή δύο αεροπλάνων.

Φσσστ... Boeing! ...



177.   Ο Γιωρίκας δουλεύει σ’ ένα γραφείο στο κέντρο της πόλης. Από το απέναντι κτίριο βλέπει κάποιον να πέφτει από την ταράτσα. Πέφτει και αναπηδάει στο έδαφος χωρίς να πάθει τίποτα. Αυτό επαναλαμβανόταν κάθε μέρα ώσπου πήγε και τον βρήκε.

-Σε βλέπω κάθε μέρα να πέφτεις από την ταράτσα και να μην παθαίνεις τίποτα. Πως το κάνεις αυτό;

-Μα, είναι απλό. Όταν πέφτεις και μέχρι που φτάσεις κάτω πρέπει να λες συνέχεια, είμαι μπαλάκι, είμαι μπαλάκι. Βασικό πρέπει να το νιώθεις κιόλας.

-Μόνο αυτό;

-Ναι, μόνο αυτό, και όταν αισθανθείς έτοιμος δοκίμασέ το και εσύ.

Ο Γιωρίκας την άλλη μέρα πηγαίνει στην ταράτσα του δικού του κτιρίου και ορμάει στο κενό. Όσο πέφτει λέει.

-Είμαι μπαλάκι, είμαι μπαλάκι, είμαι μπαλάκι ή μήπως είμαι αυγό;;;



176.   Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:

-Πού θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο; Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

-Δεν είμαι σίγουρη.

- Τότε, λέει ο Άγιος Πέτρος, θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις.

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μίλαγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση.

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς.

Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

-Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν. Και ο Διάβολος της απαντά:

-Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!



175.   Πώς ρίχνεις αυγό στον τοίχο χωρίς να σπάσει;

Το ρίχνεις μαζί με την κότα!



174.   Δυο ελληνικά πολιτικά ρητά:

1.       Μετά τη Χούντα: Ο λαός δεν ξεχνά, τι σημαίνει δεξιά

2.       Σήμερα: Πρώτη φορά αριστερά, θα μας μείνει αξέχαστη!



173.   Ένα ζευγάρι συζητά για τις διακοπές:
-Λοιπόν, γυναίκα, πρέπει να αποφασίσεις. Διακοπές στη Χαβάη ή διακοπές στο χωριό σου για να μπορέσω να σου αγοράσω εκείνο το μενταγιόν που είδαμε τις προάλες;
-Διακοπές στη Χαβάη!
-Πώς κι έτσι;
-Να, έχω ακούσει ότι εκεί τα κοσμήματα είναι φτηνά...



172.   Πως ονομάζουν έναν ινδιάνο λοκατζή;

-Μεγάλο Πεύκο.



171.   Τι λένε οι ανθρωποφάγοι όταν βλέπουν μια έγκυο γυναίκα;
Kinder- έκπληξη!



170.   Στο supermarket:

-Βάλε μου μισό κιλό φέτα.

-Είναι 650 να τα αφήσω;

-Άστα και βάλε μου μισό κιλό φέτα!



169.   Βράδυ, μεσάνυχτα, χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόψει δρόμο, αν και τρέμει από το φόβο του.

Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ", πλησιάζει στο σημείο απ’ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος.. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα.

-Τι...τι κάνετε εκεί; Του λέει με τρεμάμενη φωνή…

-Τι να σε πω ρε φιλαράκι, αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος!



168.   Δύο φίλοι πρέπει να πάνε ένα πιάνο στον τριακοστό όροφο ενός ουρανοξύστη, επειδή το πιάνο δεν το χωρούσε το ασανσέρ αναγκάστηκαν να το πάνε με τα πόδια. Ο ένας απ` τους δύο φίλους λέει:

-Ε, φίλε! Να σου πω ένα δυσάρεστο νέο κι ένα ευχάριστο;

-Ναι, λέει ο άλλος.

-Από ποιο να αρχίσω;

-Απ` το ευχάριστο.

-Το ευχάριστο είναι ότι φτάσαμε.

-Και το δυσάρεστο;

-Βρισκόμαστε σε λάθος ουρανοξύστη!



167.   Ένας τύπος φανατικός με τις σκυλομαχίες αγοράζει ένα ντόπερμαν και αρχίζει να το εκπαιδεύει συστηματικά για το επόμενο πρωτάθλημα. Μετά από μέρες εξαντλητικής εκπαίδευσης και αφού έχει αφήσει το σκύλο νηστικό για καμιά βδομάδα για να αγριέψει τον δοκιμάζει πάνω σε ένα πρόβατο. Ο σκύλος δεν αφήνει τίποτα και κάνει το πρόβατο κομμάτια. Η εκπαίδευση συνεχίζεται πιο σκληρή και αναγκάζεται να φορέσει ειδικά ρούχα και γάντια για να αποφύγει τα δαγκώματα. Τέλος πάντων ο σκύλος γίνεται απίστευτα επιθετικός και θεωρεί ότι είναι έτοιμος για το πρωτάθλημα... Η κρίσιμη μέρα έρχεται και φτάνει στην αρένα μαζί με το σκύλο με φίμωτρο και 5 λουκέτα μην δαγκώσει κανένα. Από τα μεγάφωνα ακούγεται το όνομά του και βάζει το σκύλο στο ρινγκ. Και βλέπει ότι αντίπαλος είναι ένα μικροκαμωμένο κανίς λίγο περίεργο που περπατάει αργά και με μικρά βήματα. Χαρούμενος ετοιμάζεται για την νίκη! "Έλα Τζακ! Καν’ το κομμάτια!" φωνάζει στο ντοπερμαν. Η μάχη αρχίζει και το ντόπερμαν επιτίθεται. Το κανίς όμως με μία ξαφνική κίνηση του δαγκώνει το πόδι και του το κόβει!! Ο τύπος μένει άναυδος και φωνάζει στο σκύλο "Όρμα, σκίσ’ τον!" Το ντόπερμαν τραυματισμένο επιτίθεται ξανά αλλά χάνει άλλο ένα πόδι!! Σε ελάχιστα δευτερόλεπτα το κανίς το ξεσκίζει και δεν αφήνει παρά μόνο κόκαλα και αίματα... Ο τύπος απογοητευμένος παραμιλά ..."Χριστέ μου είχα ξοδέψει μια περιουσία να εκπαιδεύσω το σκυλί" και ακούει δίπλα του κάποιον "Τι λες ρε φίλε; ξέρεις πόσα έδωσα να κάνω πλαστική στον κροκόδειλο;"!!!!!



166.   Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ’ το ειδικά περιφραγμένο χώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ’ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ’ τη διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό:

-Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη;

-Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.



165.   Πως λέγεται ο υδραυλικός στα γιαπωνέζικα;

Καζανάκι!



164.   Μπαίνει ένας τύπος στο αστικό λεωφορείο της Θεσσαλονίκης στις πέντε το πρωί. Αγριεμένος και σκοτεινός. Πέφτει κάποιος πάνω του και αυτός του λέει.

-Κάτσε φρόνιμα ε…Ξέρεις ποιος είμαι εγώ;

-Ποιος να είσαι μωρέ, πέντε η ώρα το πρωί, στο αστικό λεωφορείο, Κυριακάτικα;



163.   Μια κυρία παίζει στη ρουλέτα αλλά όλο χάνει!΄Εχει μείνει
μόνο με 20 χιλιάρικα και μονολογεί παθιασμένα "-Μα τι
κ@λοτύχη σήμερα κι αυτή..".Κάποιος που κάθεται δίπλα της
προσπαθώντας να την καθησυχάσει της προτείνει: "-Μα γιατί
δεν παίζετε κάποιον αριθμό...όπως την ηλικία σας;".Με το
που τελειώνει την φράση του ο κύριος φεύγει. Λίγα λεπτά
μετά ακούει σαματά, φασαρία από το τραπέζι της ρουλέτας.
"Ίσως νίκησε" σκέφτεται και σηκώνεται να δεί. Σπρώχνει τον
κόσμο που είχε μαζευτεί για να περάσει και βλέπει έκπληκτος
την κυρία στο πάτωμα και τον υπεύθυνο των στοιχημάτων από
πάνω της να της κάνει αέρα! "-Τι συμβαίνει; Είναι καλά;"
"Δεν ξέρω", λέει ο άλλος. "Πόνταρε όλα της τα λεφτά στο 29
και έπεσε το 36. Και τότε λιποθύμησε...."



162.   Τι σημαίνουν τα αρχικά Ε.Μ.Υ.;

Εμείς Μόνο Υποθέτουμε…



161.   Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ.;

Όταν Αποτύχεις Έλα Δω ...



160.   Πως λέγεται ένα συναχωμένο Πόκεμον;

Πίκ-ααααψου.



159.   Κλείνει ένας οίκος ανοχής και πουλιέται ο παπαγάλος του καταστήματος σε μια κυρία. Η τσατσά της λέει ότι είναι πολύ όμορφος παπαγάλος αλλά με αυτά που έβλεπε, έχει μάθει να βρίζει.

-Να προσέχεται και να μην τον πιέζεται έτσι ώστε να μην ξεφύγει στις βωμολοχίες.

Η κυρία τον πηγαίνει στο σπίτι και τον αφήνει πάνω σ’ ένα μεταλλικό κλαδί ειδικό για παπαγάλους. Τον είχε μεταφέρει σ’ ένα κλουβί σκεπασμένο. Τον βάζει λοιπόν στο κλαδί και αυτός αρχίζει να επεξεργάζεται την κυρία και το σπίτι. Λίγο πιο μετά μπαίνουν και οι κόρες της που επίσης τις επεξεργάζεται και μόλις μπαίνει στο σπίτι ο άντρας της, λέει:

-Αλλάξαμε μπουρδ@@@, αλλάξαμε τσατσά, αλλάξαμε πουτ@@@@, αλλά ο κύριος Γιώργος σταθερός πελάτης!



158.   Πηγαίνει ο πατέρας να πάρει τους βαθμούς του παιδιού του και ρωτάει τον δάσκαλο πώς τα πάει ο γιος του.
Και λέει ο δάσκαλος:
-Ο γιος σας δεν διαβάζει καθόλου, να φανταστείτε δεν ξέρει την πρωτεύουσα της Ελλάδας και πόσο κάνει 1+1...
Γυρίζει στενοχωρημένος ο πατέρας στο σπίτι και ρωτάει τον γιο:
-Παιδί μου, ποιά ειναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας;
-Η Λάρισα, πατέρα.
-Και πόσο κάνει 1+1;
-3, πατέρα.
-Καλά ρε βλάκα, αφού τα ξέρεις, γιατί δεν τα λες; 
                               



157.   Μια κυρία πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει :

-Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες .

-Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!



156.   Ο ψυχίατρος στον στρατό εξετάζει τους νεοσύλλεκτους.

-Τί θα συμβεί αν σου κόψω το αυτί;

-Δε θα ακούω από την μία πλευρά.

-Κι αν σου κόψω και το δεύτερο αυτί;

-Δε θα βλέπω.

-Και γιατί αυτό;

-Θα μου πέφτει το κράνος στα μάτια!



155.   Όλος ο πλανήτης ζει στους ρυθμους του Games of thrones. Εκτός από την Ελλάδα που ζει στους ρυθμούς του Games of clowns!

 


154.   Μια μέρα μπαίνει μια γυναικάρα σ’ ένα κατάστημα γεμάτο άντρες.

Τη βλέπουν όλοι κι αρχίζουν να σφυρίζουν. Μόνο ένας τυπάς

δεν έ  δωσε σημασία. Τον πλησιάζει αυτή, παίρνει ένα τσιγάρο

και του λέει:

-Μ’ ανάβεις;

-Όχι, χασάπης κυρά μου!



153.   -Αγαπάς τα ζώα, Μάκη;
-Θα σου έλεγα "ναι", αλλά θα το πάρεις πάνω σου!



152.   Ένας τύπος πήγε επίσκεψη στο σπίτι ενός παλιού φίλου του, που είχε να τον δει πολύ καιρό.

Στο τραπέζι εκεί που τρώγανε, ο φίλος του τύπου αποκαλούσε

τη γυναίκα του με διάφορα κολακευτικά ονοματάκια,

γλυκιά μου, καρδούλα μου, μπριζολάκι μου, ζουζουνάκι μου και τέτοια παρόμοια.

Ο τύπος εντυπωσιάστηκε, επειδή οι φίλοι του ήταν παντρεμένοι 65 χρόνια.

Όταν η γυναίκα του φίλου του ήταν στην κουζίνα του λέει, «είναι θαυμάσιο

έπειτα από τόσα χρόνια γάμου να χρησιμοποιείς τέτοιες λέξεις».

Και ο φίλος του κοιτάζοντας προς το ταβάνι, «τι να κάνω, πριν από δέκα

χρόνια ξέχασα το όνομά της».



151.   Συναντιούνται μετά από πολλά χρόνια δυο συμμαθητές.

-Η γυναίκα μου είναι πολύ όμορφη. Έχει πολύ μακριά πόδια. Να φανταστείς καβαλάει το άλογο και περπατάει μαζί του. Η δική σου; Λέει ο ένας.

-Κάθε πρωί που φεύγω για τη δουλειά σκάω στον πισινό της ένα χαστούκι και όταν γυρίζω το απόγευμα, αυτός τρέμει ακόμα!



150.   Ένας μεθυσμένος μπαίνει σε ένα μπαρ και ζητά από τον μπάρμαν 5 διπλά ουίσκι. Βάζει τα ποτήρια στην σειρά και τα καταπίνει το ένα μετά το άλλο. Ο μπάρμαν τον βλέπει και απορεί...
-Φίλε, πολύ βιαστικό σε βλέπω!
-Αμα είχες και εσύ ό,τι έχω, το ίδιο θα έκανες.
-Μπα, και τι έχεις;
-Μόνο δυο κατοστάρικα....   
                             



149.   -Έλα, ξύπνα! Είναι ώρα να πας στο σχολείο. Θα αργήσεις.
-Δε θέλω να πάω.
-Μα πρέπει. Μην κάνεις σαν μωρό.
-Δε θέλω σου λέω. Όλοι με κοροιδεύουν εκεί πέρα.
-Α, μα επιτέλους σήκω! Ένας δάσκαλος πρέπει να δίνει το καλό παράδειγμα!                                



148.   Πάει κάποιος να ζητήσει αύξηση από τον διευθυντή του.
-Πρέπει οπωσδήποτε να μου κάνετε αύξηση, του λέει. Είμαι 5 χρόνια στην εταιρία και όλοι είναι ικανοποιημένοι με τη δουλειά μου.
-Δεν έχω παράπονο από εσένα, λέει ο διευθυντής, αλλά τώρα δεν είναι ώρα για αυξήσεις...
-Τότε κύριε διευθυντά θα αναγκαστώ να αναζητήσω αλλού δουλειά! Στο κάτω κάτω, τρεις εταιρίες με κυνηγάνε...
-Μπα, ποιες;
-ΔΕΗ,ΟΤΕ και ΕΥΔΑΠ...   
                             



147.   Πιάνει κάποιος δουλειά σε μία πολυεθνική σαν μαθητευόμενος.
Την πρώτη μέρα στην δουλειά σηκώνει το τηλέφωνο, παίρνει στο εσωτερικό την κουζίνα και φωνάζει:
-Φέρτε μου έναν καφέ γρήγορα!
Απαντά η φωνή από την άλλη άκρη της γραμμής.
-Ηλίθιε, πήρες λάθος νούμερο. Ξέρεις σε ποιον μιλάς;
-Όχι, λέει ο μαθητευόμενος.
-Είμαι ο διευθυντής της εταιρίας, ηλίθιε!
Φωνάζει και ο μαθητευόμενος:
-Και ξέρεις εσύ ποιος είμαι εγώ, ηλίθιε;
-Όχι, απαντά θυμωμένα ο διευθυντής.

-Ευτυχώς! απαντά ο μαθητευόμενος και κλείνει το τηλέφωνο!



146.   -Τι είναι κόκκινο, άσπρο, πορτοκαλί, μώβ, κίτρινο και βελάζει;
-Το παρδαλό κατσίκι! 
                               



145.   Στο δικαστήριο:
Καταφθάνει αργοπορημένος ο μάρτυρας και τον ρωτά ο δικαστής:
-Πώς ονομάζεστε;
-Ποιός, εγώ;
-Ναι, εσύ!
-Μήτρος Μήτρου!!
-Είστε παντρεμένος;
-Ποιός εγώ;
-Ναι, εσύ!
-Ναι.
-Με ποιά;
-Ποιός, εγώ.
-Ναι, εσύ. Και πάψε να το ρωτάς όλη την ώρα.
-Με μια γυναίκα.
-Γιατί, ξέρεις κανέναν που είναι παντρεμένος με άνδρα;
-Ναι, την αδερφή μου...   
                             



144.   Σε μια δεξίωση στην Αγγλία όπου παρευρίσκεται και ο πρεσβευτής της φυλής των Ζουλού τυχαίνει μια συζήτηση περί συγγένειας .

-Ξέρετε Μεγαλειότατη, λέει στη βασίλισσα, έχω και εγώ αγγλικό αίμα στις φλέβες μου .

-Πολύ ενδιαφέρον αυτό, λέει η βασίλισσα. Μα πώς έγινε όμως ;

-Να, ο πατέρας του παππού μου είχε φάει τον Εγγλέζο πάστορα και αδερφό της αποστολής του λόρδου Χάϊλ!



143.   Μπαίνει ένας κλέφτης σ’ ένα σπίτι. Το ζεύγος ξυπνάει τρομαγμένο και βλέπει μπροστά του τον κλέφτη.

-Θα σας σκοτώσω αλλά προτού το κάνω θέλω να μάθω τα ονόματά σας. Λέει αυτός.

Ο Άντρας σκουντά τη γυναίκα του και έτσι αυτή λέει.

-Φωτεινή…

-Φωτεινή; Το όνομα της μάνας μου! Είσαι τυχερή. Εσένα θα σε αφήσω να ζήσεις. Εσένα πως σε λένε; Γυρίζοντας προς τον άντρα.

-Νίκο αλλά με φωνάζουν χαϊδευτικά Φωτεινή.



142.   Μια μέρα ζήτησα από τις χρυσές αγγελίες σύζυγο .
Την επομένη, εκατοντάδες επικοινώνησαν ότι μπορώ να έχω την δική τους!       
                         



141.   Η σύζυγος παίρνει το αυτοκίνητο να πάει στην πόλη για να κάνει τα ψώνια της.

Μετά από λίγο χτυπάει το τηλέφωνο και το πιάνει ο άντρας της. Είναι ένας γιατρός

από το νοσοκομείο και του λέει ότι η γυναίκα του είχε ένα τρομερό ατύχημα.

-Έχω καλά και κακά νέα, του λέει ο γιατρός.

- Ποια είναι τα κακά νέα; Λέει ο άντρας.

- Λοιπόν, η γυναίκα σας δεν θα περπατήσει ποτέ ξανά στην ζωή της, θα πρέπει να

την ταΐζετε, δεν έχει έλεγχο στις σωματικές της λειτουργίες, πιθανώς να σας

κοστίσει όσα λεφτά έχετε και όσα πρόκειται να βγάλετε για όλη σας τη ζωή

για να την φροντίζετε..

- Θεέ μου!!! , λέει ο άντρας της φανερά τρομοκρατημένος, και τα καλά

νέα ποια είναι;

-Έχει πάθει αμνησία…



140.  Ένας Δημόσιος υπάλληλος κάθεται στο γραφείο του, και μέσα στη βαρεμάρα του, αποφασίζει να καθαρίσει επιτέλους τα ντουλάπια του. Βγάζοντας ένα σωρό φακέλους, φυλλάδια από πιτσαρίες και άχρηστα χαρτιά, βλέπει μπροστά του ένα λυχνάρι μέσα στη σκόνη.

-Ωραία αντίκα! Θα το πάρω να το βάλω πάνω από το τζάκι του σπιτιού μου! σκέφτεται, και το παίρνει μαζί του.
Στο σπίτι, εκεί που το καθαρίζει από τη σκόνη και το γυαλίζει, ξαφνικά ένα τζίνι πετάγεται μπροστά του.
-Μπορείς να πραγματοποιήσεις 3 ευχές σου! του λέει το τζίνι επιβλητικά
-Θέλω μία μπίρα και δυο γύρους αμέσως τώρα!
...και πριν προλάβει να τελειώσει, ΠΑΦ!! μπροστά του δυο λαχταριστά τυλιχτά σουβλάκια και ένα τεράστιο ποτήρι μπίρα.
Αφού τα καταβροχθίζει μετά βουλιμίας, λέει:
-Τώρα θέλω να βρεθώ σε ένα τροπικό νησί, με πανέμορφες νυμφομανείς γυναίκες!
...και ΠΑΦ!! αμέσως βρίσκεται σε ένα νησί με πανέμορφες καλλονές να τον περιτριγυρίζουνε και να τον χαϊδεύουνε.
Σκέφτεται και την τρίτη του επιθυμία προσεκτικά, και λέει:
-Θέλω να μην ξαναδουλέψω ποτέ στη ζωή μου!
...και ΠΑΦ!!... ξαναβρίσκεται πάλι στο γραφείο του!!...  
                                                          



139.   Στο μάθημα της έκθεσης ο δάσκαλος ζήτησε από την τάξη να περιγράψουν κάποιο πρόσφατο περιστατικό.

Ο μικρός Πέτρος σηκώθηκε να διαβάσει την εργασία του. Αρχίζει:

-Ο μπαμπάς έπεσε μέσα στο πηγάδι την προηγούμενη εβδομάδα...

-Τι λες, ρε παιδί μου! Διακόπτει ο δάσκαλος. Και είναι καλά τώρα;

-Πρέπει να είναι καλά, κύριε, απάντησε ο μαθητής. Σταμάτησε να φωνάζει για βοήθεια από προχτές...



138.   Γυναίκα:
-Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
-Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!                                



137.   Ήταν ένας πελαργός που κουβάλαγε έναν γέρο 80 χρονών. Σε μια στιγμή γυρνάει ο γέρος και του λέει:
-Παραδέξου το, ρε μάγκα! Χαθήκαμε!! 
                               



136.    Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
-Τι είναι αυτό;
-Πατάτες.
-Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά την κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα.
Ξαναρωτάει:
-Τι είναι αυτό;
-Ντομάτες.
-Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά την κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα.
Ξαναρωτάει:
-Τι είναι αυτό;
-Κρεμμύδια.
-Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα.
Τέλος, ρωτάει:
-Τι είναι αυτό;
-Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!   
                             



135.   Πέντε οικοδόμοι δουλεύουν σε ένα γιαπί όταν ξαφνικά τον έναν απ αυτούς τον πιάνει φοβερό κόψιμο. Η οικοδομή όμως ήταν πολύ μακριά απο το σπίτι του και δε θα προλάβαινε οπότε πάει κάπου απόμερα στην οικοδομή και τα αμολάει.
Μετά απο καμιά βδομάδα πάλι τα ίδια. Ξαναπάει λοιπόν κάπου μέσα στην οικοδομή και κάνει τη δουλειά του. Αυτό συνεχίστηκε για αρκετό καιρό. Κάποια μέρα όμως ο τύπος παρουσίασε ένα πρόβλημα. Δε μπορούσε να ενεργηθεί. Παρ όλο που είχε φοβερούς πόνους δεν μπορούσε να ανακουφιστεί με τίποτα.
Πάει λοιπόν στο γιατρό.Μετά απο την εξέταση ο γιατρός του λέει:
-Συγγνώμη μήπως είστε οικοδόμος;
-Ναι γιατρέ μου, αλλά που το καταλάβατε;
-Θα σας πω του λέει, όμως πείτε μου κάτι μήπως κάνατε ποτέ την ανάγκη σας στην οικοδομή;
-Ναι, γιατρέ μου. Αλλά πείτε μου, τι φταίει;
-Μα είναι ολοφάνερο. Αγαπητέ μου, άλλη φορά να μη σκουπίζεστε με τσιμεντοσακούλες.  
                              



134.   Ο πελάτης στον σερβιτόρο:
-Γκαρσόν, μία μύγα στην σούπα μου!
-Έφτασεεεεεε!



133.  Τι είπε ο Μπιν Λάντεν όταν είδε τον πύργο της Πίζας;

-Ερασιτέχνες!



132.   Μία γυναίκα είναι δυστυχισμένη όταν ξέρει ένα μυστικό που κανείς άλλος δεν ενδιαφέρεται να μάθει.                          



131.   Ένα νεαρό ζευγάρι, ανεβασμένο σε μια μηχανή, σταματάει στο κόκκινο φανάρι. Ο οδηγός έχει φαγούρα στο κεφάλι του και το ξύνει πάνω απ’ το κράνος. Η σύντροφός του λέει.

-Γιατί δε βγάζεις το κράνος για να ξύσεις το κεφάλι σου;

-Γιατί εσύ για να ξύσεις τον πισινό σου βγάζεις τη φούστα;



130.  Πώς λέγεται ο Γάλλος που λατρεύει να βλέπει αστέρια?

Αστράγαλος.



129.  Ένα μυρμήγκι, τσαμπουκάς,  σταματάει μπροστά σ’ έναν ελέφαντα και του λέει.

-Έμαθα ότι χθες έκανες εξυπνάδες! Κάτσε φρόνημα, γιατί θα σε θάψω δυο μέτρα κάτω απ’ τη γη.



128.  -Πως λέγεται το ψωμί που δώσαν τα ξωτικά στους χόμπιτ;
-Καραμολέγκολας!!                                    
                           



127. Πάει ένα ζευγάρι στον ζωολογικό κήπο και βλέπουνε έναν γορίλα στο κλουβί του.

Γυρνά ο άνδρας και λέει στη γυναίκα:

-Δείξε του λίγο το πόδι σου από πάνω μέχρι κάτω να τον αναστατώσεις.

Του δείχνει η γυναίκα και ο γορίλας άρχισε να χτυπιέται.

- Δείξε του και λίγο στήθος.

Το κάνει η γυναίκα και ο γορίλας αναστατωμένος αρχίζει να χτυπάει τα κάγκελα του κλουβιού.

- Ωραία, λέει ο άνδρας. Τώρα πες του ότι έχεις πονοκέφαλο!



126.   Ένας Χριστιανός, ένας Βουδιστής και ένας Εβραίος συζητούν για τις θρησκείες τους. Στην προσπάθειά τους να πείσουν ότι η σωστή θρησκεία είναι η δική τους αρχίζουν να διηγούνται τα θαύματα που έχουν γίνει γι’ αυτούς.

"Μια μέρα", αρχίζει ο Χριστιανός, "εκεί που καθόμουν σε μια πέτρα, νηστικός και άφραγκος και έκλαιγα την ατυχία μου, παρακάλεσα τον Θεό να μου δώσει λεφτά και ξαφνικά παρουσιάζεται μπροστά μου ένα κοπάδι πρόβατα. Και έτσι έγινα πλούσιος".

"Αυτό δεν είναι τίποτα", λέει ο Βουδιστής, "Εγώ μια μέρα γύριζα στο χωριό μου με τα πόδια κουρασμένος, μπαϊλντισμένος από τον ήλιο, σερνόμουνα. Παρακάλεσα το Βούδα να με βοηθήσει να φτάσω γρήγορα στο σπίτι μου. Ξαφνικά βλέπω ένα φορτηγό να σταματάει μπροστά μου. Ανέβηκα και σε λίγη ώρα ήμουν πράγματι στο σπίτι μου. Αυτό είναι θαύμα!"

"Ααααα", λέει ο Εβραίος, "σιγά τα θαύματα. Αν σας διηγηθώ τι μου συνέβη, τότε θα καταλάβετε ποιος είναι πράγματι ο αληθινός Θεός. Ένα Σάββατο βραδάκι, που λέτε, είχα αράξει σ ένα παγκάκι και σκεφτόμουνα. Έρχεται κάποια στιγμή και κάθεται κάποιος δίπλα μου. Γυρίζω και τι να δω; Μια γυναικάρα 2 μέτρα, μ ατέλειωτα πόδια, με ένα στήθος φοβερό, με ένα μάτι τσακίρικο, ένα στόμα προκλητικό, ένα μαλλί ξανθό χείμαρρο! Τρελάθηκα!! Φούντωσα ολόκληρος!!! Της πιάνω τη κουβέντα, την πλησιάζω, της πιάνω το χέρι..... Αρχίζει κι αυτή να με χαϊδεύει..... Την αγκαλιάζω εγώ..... Μετά από λίγο βρέθηκε να κάθεται στα πόδια μου..... Είχα ανάψει, δεν άντεχα άλλο..... Την ξαπλώνω στο παγκάκι κι εκεί που ήμουνα έτοιμος να ορμήσω θυμάμαι ότι είναι Σάββατο. Τότε παρακαλώ με όλη τη δύναμη της ψυχής μου το Θεό να με βοηθήσει. Και δεν θα το πιστέψετε τι έγινε. Στο σημείο που καθόμουνα έγινε Κυριακή και .... γύυυρω-γύυυρω Σάββατο!!!"



125.   Ήταν μια φορά ένας βοσκός στην εθνική οδό και έκανε ωτοστόπ. Μαζί του όμως είχε και μια αγελάδα. Ξαφνικά έρχεται ένας με μια Ferrari και σταματάει να τον πάρει. Οπότε δένουν την αγελάδα από πίσω και ξεκινάνε.

-Ρε φίλε δε γίνετε να πάμε ποιο γρήγορα; Με δυσκολία πατάμε τα 30χλμ

-Τι λες ρε μάστορα και η αγελάδα που είναι από πίσω;

-Μη σε νοιάζει γι’ αυτήν δε μασάει

-Καλά.

Ο οδηγός όμως τα είχε πάρει στο κρανίο και άρχισε να το πατάει, είχαν πιάσει τα 100χλμ άλλα η αγελάδα όμως από πίσω ακάθεκτη. 150χλμ τίποτα, έπιασαν τα 200χλμ άλλα εκεί η αγελάδα έτρεχε από πίσω.

Ο οδηγός τα είχε παίξει και αποφασίζει να τα δώσει όλα. Ξαφνικά λοιπόν που είχαν πιάσει τα 300χλμ η αγελάδα βγάζει τη γλώσσα της.

-Είδες παππού η αγελάδα σου τα έπαιξε δεν αντέχει άλλο έβγαλε τη γλώσσα της έξω

-Να σου πω γιε μου από που την έβγαλε;

-Από αριστερά. Γιατί?

-Α δεν κουράστηκε, άπλα βγάζει φλας να προσπεράσει.



124.   Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικιέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
- Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!  
                              



123.   Ένας Έλληνας που ζει στη Γερμάνια και με το αυτοκίνητό του τρέχει για να προλάβει το πλοίο του στην Αγκόνα. Το χάνει και από τα νεύρα του κλωτσάει κάτι κούτες και από μέσα τους πέφτει ένα λυχνάρι και γίνεται κομμάτια. Το τζίνι που βγαίνει από μέσα, του λέει.

-Σ’ ευχαριστώ που μ’ ελευθέρωσες. Κάνε μια ευχή και θα στην πραγματοποιήσω.

-Θέλω να ενώσεις την Ιταλία με την Ελλάδα με μια γέφυρα.

-Οοο αυτό αφέντη δε γίνεται. Η απόσταση είναι πολύ μεγάλη, διαφορετικά κράτη αλλά και η ευρωπαϊκή φορολογία. Θα χρειαστούν πολλοί εργάτες που θα πρέπει να δηλωθούν και πολλά αλλά που καθιστούν αυτή την ευχή ακατόρθωτη. Ζήτησε κάτι άλλο.

-Τότε, θέλω να με καταλαβαίνει η γυναίκα μου.

-Από πού θέλεις να ξεκινήσει η γέφυρα;



122.   Ήταν ο Τζακ, ο Μάρκο και ο Κωστίκας και τους κυνηγούσε μια γερμανική περίπολος. Δεν ήξεραν που να κρυφτούν ώσπου έφτασαν σε μια στάνη. Ζητάνε από΄ το βοσκό να κρυφτούν στη στάνη του. Τους άφησε και μπήκαν. Ο Τζακ κρύφτηκε σ΄ ένα βαρέλι, ο Μάρκο σε μια κούτα και ο Κωστίκας σ΄ ένα τσουβάλι. Μετά από λίγη ώρα φτάνει η περίπολος και λένε στον βοσκό:

-Είδες 3 άντρες να περνούν από ΄δω;

-Όχι δεν είδα κανέναν.

Τους φάνηκε λίγο ύποπτος και του λένε:

-Για άνοιξε τη στάνη σου να δούμε!

Μπαίνουν μέσα και βλέπουν το βαρέλι. Το χτυπάνε και ακούνε τον Τζακ να λέει:

-ΓΑΒ, ΓΑΒ.

-Σκύλος θα ΄ναι, σκέφτηκαν. Μετά χτυπάνε την κούτα και ακούνε τον Μαρκο:

-Νιάου, Νιάου.

-Γάτα θα ΄ναι σκέφτηκαν. Έπειτα χτυπάνε το τσουβάλι και ακούνε:

-Π Α Τ Α Τ Ε Σ!



121.   Τι λέει μια Ισλανδή στον άντρα της;

Κάνε μου λιγάκι, ου!



120.   Πως λέγεται στην Ισλανδία ο σερβιτόρος;

Γκαρσσόν



119.   Συζητούν δυο ζώα:

-Λες να μας χτυπήσει η αρρώστια των τρελών αγελάδων;

-Και τι μας νοιάζει εμάς; Εμείς είμαστε σκίουροι…



118.   Ο πατέρας του Πετράκη είχε αγανακτήσει. Παραπρόπερσι ο Πετράκης, στις Απόκριες, είχε ντυθεί Σταχτοπούτα. Πρόπερσι, είχε ντυθεί Χιονάτη και πέρσι είχε ντυθεί, Ωραία Κοιμωμένη! Τι θα ντυνόταν φέτος;

Την επόμενη μέρα, ο Πετράκης πήγε στον πατέρα του:

-Μπαμπά, θα μου πάρεις μία ασπίδα;

-Και βέβαια παιδί μου!

-Θα μου πάρεις και ένα σπαθί;

-Σίγουρα παιδί μου!

-Και θα μου πάρεις κι ένα θώρακα;

-Ό,τι θέλει ο γιόκας μου! Θέλει τίποτα άλλο το καμάρι μου;

-Όχι μπαμπά.

-Μόνο, πες μου, τι θα ντυθείς φέτος, Πετράκη;

-Ζήνα!



117.   Ένας άντρας πήγε με την γυναίκα του σε ένα πολυτελέστατο ξενοδοχείο και ρωτάει λοιπόν τον ξενοδόχο πόσο κάνει το δωμάτιο για δέκα ημέρες. - 50 ευρώ του απαντάει ο ξενοδόχος. - Ωραία λέει στην γυναίκα του θα κάτσουμε δεν είναι πολύ ακριβά! Περνάνε οι δέκα ημέρες και πάει να πληρώσει το δωμάτιο. Βγάζει 500 ευρώ και τα δίνει στον ξενοδόχο. Αυτός του λέει ότι το δωμάτιο κάνει 1000 ευρώ.

-Μα, κύριέ μου, του λέει ο ξενοδόχος, το ξενοδοχείο είναι υπερπολυτελείας και έχει απ’ όλες τις ανέσεις, π.χ. έχει πισίνα και κοστίζει 100 ευρώ.

-Μα, εγώ δεν χρησιμοποίησα την πισίνα...

-Εκεί ήταν ας πήγαινες. Ακόμα έχει γήπεδο του τένις και κοστίζει 200 ευρώ.

-Μα, εγώ δεν έπαιξα τένις.

-Εκεί ήταν κύριε μου ας πήγαινες. Το ξενοδοχείο μας έχει και σάουνα και κοστίζει 200.

-Μα, εγώ δεν έκανα σάουνα.

-Εκεί ήταν η σάουνα ας πήγαινες.

-Βγάζει λοιπόν 500 ευρώ και του τα ακουμπάει πάνω στην ρεσεψιόν.

-Μα, κύριε σας είπα ότι κάνει 1000 ευρώ οι δέκα μέρες για το δωμάτιο.

-Ναι, του λέει αυτός, 500 ευρώ για το δωμάτιο και 500 ευρώ για δέκα ημέρες που πήγαινες με τη γυναίκα μου.

-Μα, τι λέτε κύριε εγώ δεν πήγα με την γυναίκα σας.

-Εκεί ήταν ας πήγαινες.....



116.   Ένα φιδάκι ρωτάει τη μάνα του:
-Μαμά είμαστε δηλητηριώδη;
-Γιατί ρωτάς παιδί μου;
-Δάγκωσα τη γλώσσα μου! 
                                                                                            



115.   Ο Γιωρίκας τα έχει βαρεθεί όλα. Ζει στη Γερμανία και πουλάει την περιουσία του για ν’ ασχοληθεί με την εκκλησία. Αποφασίζει μάλιστα ν’ αφοσιωθεί με την καθολική εκκλησία. Μετά από κάποια χρόνια και με πολύ υπομονή και επιμονή γίνεται το δεξί χέρι του πάπα. Δυο χρόνια μετά, μια Παρασκευή, αυτός πεθαίνει. Η σύνοδος που ακολουθεί ζητάει να κρατήσουν όλοι τον θάνατο κρυφό, γιατί δεν προλαβαίνουν να προετοιμαστούν και να τον ανακοινώσουν τη Δευτέρα. Τότε ο Γιωρίκας τηλεφωνεί στον φίλο του Κωστίκα.

-Έλα φίλε. Κάνε ό,τι σου πω. Πούλα τα όλα και πόνταρέ τα στο στοίχημα στο ό,τι τη Δευτέρα θα πεθάνει ο πάπας.

-Γιατί;

-Μη ρωτάς τίποτα, απλά καν’ το.

Τη Δευτέρα ανακοινώνεται ο θάνατος και αφού γίνονται όλα τα τελετουργικά, ο Γιωρίκας, φεύγει για το χωριό του στην Ελλάδα. Βρίσκει τον φίλο του σε άθλια κατάσταση στο καφενείο.

-Τι έγινε; Έκανες ό,τι σου είπα;

-Ναι…

-Και;

-Τον πάπα τον έπιασα, την Τσέλσι έχασα…



114.   Χτυπάει το τηλέφωνο στο σπίτι και το σηκώνει ο μικρός Γιαννάκης.

-Ορίστε, λέει ψιθυριστά

-Δώσε μου τον πατέρα σου, λέει ένας κύριος.

-Δεν μπορώ τώρα, απαντά ξανά ψιθυριστά ο Γιαννάκης.

-Γιατί αγόρι μου, λέει ο κύριος.

-Είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο Γιαννάκης.

-Καλά παιδί μου, δώσε μου την μητέρα σου, λέει ο κύριος.

-Δεν μπορώ είναι και αυτή απασχολημένη, ψιθυρίζει ο Γιαννάκης.

-Δεν πειράζει δώσε μου τον παππού, ξαναλέει ο κύριος.

-Δεν μπορώ ούτε αυτόν, κύριε, είναι απασχολημένος, ψιθυρίζει ο Γιαννάκης.

-Εντάξει δώσε μου τότε την γιαγιά, λέει ενοχλημένος ο κύριος.

-Δεν μπορώ, είναι απασχολημένη κι' αυτή, ψιθυρίζει ο Γιαννάκης.

-Καλά παιδί μου όλοι απασχολημένοι είναι; Τι κάνουν επιτέλους; λέει ο κύριος.

-Ψάχνουν να με βρουν κύριε, ψιθυρίζει ο Γιαννάκης.



113.   Ένας χαζομπαμπάς πάει έξαλλος στο σχολείο να παραπονεθεί, γιατί ο γιος του έμεινε στην ίδια τάξη.
-Κοιτάξτε κύριε, του λέει ο διαυθυντής. Κάναμε στα παιδιά ένα τεστ ευφυϊας και ο γιος σας πήρε 19 στα 100.
-Ε, και;  Καλός βαθμός ακούγεται! επιμένει ο πατέρας.
-Όπως νομίζετε κύριε. Επιτρέψτε μου όμως να σας ενημερώσω ότι στο ίδιο τεστ οι χιμπατζήδες στον ζωολογικό κήπο πήραν 24!  
                              



112.   Ο μπαμπάς πηγαίνει στο σχολείο να ρωτήσει πώς πάει ο γιος του στα μαθήματα.
-Κύριε, του λέει η καθηγήτρια, έχω ευχάριστα και δυσάρεστα νέα για το γιο σας.
-Ποια είναι τα δυσάρεστα; ρωτάει τρομαγμένος ο μπαμπάς.
-Ε...ξέρετε, ο Κώστας έρχεται στο σχολείο με μέικ-απ, κραγιόν και ρουζ!
-Και ποια είναι τα ευχάριστα; ρωτάει κατάπληκτος.
-Στα καλλιστεία της τάξης βγήκε Μις άνοιξη!!     
                           



111.   Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο νεκροθάφτης;

Θα Σου Σύρω Το Κασόνι.



110.   Πως λέγεται στα Γιαπωνέζικα ο στοματολόγος;

Για Καούρα.



109.   Μπαίνει ένας μέσα σε ένα μπαρ..
"Μια μπύρα παρακαλώ", λέει στον μπάρμαν. Εκείνος του την φέρνει, και την ακουμπάει στο μπαρ.
Ο τύπος όμως βρίσκει έναν γνωστό, και πιάνει την κουβέντα.
Ξαφνικά, βλέπει μια μαϊμού να κατουράει μέσα στο ποτήρι του..
"Εεε, μπάρμαν ποιανού είναι αυτή η μαϊμού; κατούρησε μέσα στο ποτήρι με την μπύρα μου.."
"Α, δεν είναι δική μου, είναι του πιανίστα",
απαντάει ο μπάρμαν.
Όποτε και εκείνος σηκώνεται και πάει τσαμπουκαλεμένος στον πιανίστα και του λέει:
"Η μαϊμού σου, μου κατουράει την μπύρα, το ξέρεις;"
"Όχι ",του απαντάει ο πιανίστας, " ΑΛΛΑ ΑΝ ΜΟΥ ΤΟ ΣΦΥΡΙΞΕΙΣ ΘΑ ΣΤΟ ΠΑΙΞΩ!!!!!"   
                             



108.   Ποια φράση δε θα έλεγε ποτέ ένας φούρναρης;

Έκανα το σκατό μου παξιμάδι.



107.   Πιάνει κάποιος μια δουλειά σ’ ένα εργοστάσιο. Ο υπεύθυνος του δίνει ένα καροτσάκι να κουβαλάει εμπορεύματα στην αποθήκη. Μετά από μια ώρα πηγαίνει και τον συναντά.

-Ξέρετε το καροτσάκι είναι χαλασμένο. Κάνει έναν θόρυβο.

-Δηλαδή;

-Να, κάνει: γρουτς___________γρουτσ____________γρουτς____________γρουτς

-Απολύεσαι!

-Μα…

Ο υπεύθυνος τον διώχνει και αυτός επισκέπτεται τον διευθυντή της αποθήκης, τον υπεύθυνο πωλήσεων και τον υποδιευθυντή. Όλοι τον απολύουν, όταν ακούν πως κάνει το καροτσάκι. Έτσι αποφασίζει να δει τον διευθυντή.

-Κύριε διευθυντά μου δώσαν ένα καροτσάκι το οποίο είναι χαλασμένο και κάνει έναν θόρυβο. Το είπα σε όλους τους υπευθύνους και απολύθηκα. Γιατί;

-Πως κάνει δηλαδή;

- γρουτς___________γρουτσ____________γρουτς____________γρουτς

-Φυσικό είναι ν’ απολυθείς!

-Μα, γιατί;

-Γιατί θα έπρεπε να κάνει: γρουτς_γρουτσ_γρουτς_γρουτς. Εμείς εδώ δουλεύουμε, δεν κάνουμε βόλτα το καρότσι!



106.   Φεύγει ο Θύμιος από το χωριό του και πάει διακοπές στο Λονδίνο μαζί μ’ ένα γκρουπ από την Αθήνα. Ο ξεναγός τους παρουσιάζει διάφορα τουριστικά μέρη της πόλης. Το Μπινγκ Μπεν, το παλάτι, διάφορα μουσεία και κάποια στιγμή φτάνουν σε μια ανισόπεδη διάβαση.

-Εδώ σκοτώθηκε η Πριγκίπισσα Νταϊάνα. Τους λέει.

-Και πως σκοτώθηκε; Ρωτάει ο Θύμιος που όση ώρα διαρκεί η ξενάγηση δεν εξέφρασε κάποια απορία.

-Ένα θα σας πω μονάχα. Παπαράτσι.

Ο Θύμιος γυρίζει μετά από λίγες μέρες στο χωριό του και πάει στην πλατεία του χωριού για καφέ.

-Πως πέρασες Θύμιο στο Λονδίνο; Που πήγες; Τον ρωτάει ο κοινοτάρχης.

-Τέλεια. Τα γύρισα όλα. Το Μπινγκ Μπεν, το παλάτι, σε μουσεία και σε μια τανάσκελη διάβαση που σκοτώθηκε η πριγκηπέσσα Νταϊάνα.

-Πως σκοτώθηκε εκεί;

-Ένα θα σας πω μονάχα. Παραπάτς.



105.   Δύο δόντια συναντιούνται στον δρόμο:

-Γεια σου, ρε τραπεζίτη!

-Γεια σου, μωρή κουφάλα!



104.   Η δασκάλα ρωτάει τους μαθητές.

-Ποια είναι τα πιο επικίνδυνα φίδια;

Ο Γιαννάκης φωνάζει συνεχώς κυρία. Η κυρία όμως δίνει τον λόγο πρώτα στην Αννούλα.

-Ο κροταλίας, η φονική έχιδνα, η οχιά, η κόμπρα των Φιλιππίνων, το φίδι τίγρης, το μπλακ Μάμπα, το Ταϊπάν, το Μπλου Κράιτ, το καφέ φίδι της ανατολής και το ταϊπάν της ενδοχώρας.

-Μπράβο Αννούλα!

Ο Γιαννάκης όμως συνεχίζει να ζητά τον λόγο.

-Γιαννάκη ξέχασε κανένα η Αννούλα; Τον ρωτάει η δασκάλα.

-Το πιο επικίνδυνο!

-Δηλαδή ποιο;

-Ο μπαμπάς μου λέει ότι το χειρότερο φίδι είναι η θεία μου η Κατίνα!



103.   Πεθαίνει ένας και πάει στην κόλαση. Εκεί ο Βελζεβούλ του λέει.

-Έχεις τρεις επιλογές. Και του δείχνει τρεις πόρτες. Αυτός ανοίγει την πρώτη και βλέπει φωτιές. Άτομα να καίγονται στις φωτιές. Ανοίγει τη δεύτερη και βλέπει διαολάκια να τους κυνηγούν και να τους τρώνε. Ανοίγει την τρίτη και βλέπει έναν τεράστιο βόθρο γεμάτο κόπρανα και μέσα του ανθρώπους με τα κεφάλια έξω από την επιφάνεια των κοπράνων.

-Λοιπόν; Του λέει ο Βελζεβούλ. Ο τύπος σκέφτεται να μπει στον βόθρο που δεν έχει φωτιές και σκοτωμούς. Μπαίνει μένοντας και αυτός με το κεφάλι έξω από την επιφάνεια των κοπράνων. Μετά από λίγα λεπτά ακούγεται από τα μεγάφωνα.

-Τέλος το διάλειμμα. Τα κεφάλια μέσα.



102.   Πάει ένας γύφτος στην Ιαπωνία να αγοράσει ένα ντάτσουν. Την πρώτη μέρα του λένε δεν είναι ακόμα έτοιμο και περιμένει στο μπαράκι του ξενοδοχείου. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα του μπαρ και μπαίνει ο Bruce Lee και τον χτυπάει. Ο γύφτος πέφτει κάτω λιπόθυμος. Ο Bruce Lee λέει στον μπάρμαν.

-Όταν σηκωθεί, πες του ότι ήταν ο Bruce Lee και τον χτύπησε με τη λαβή της κόμπρας. Και φεύγει.

Ο μπάρμαν το λέει στον Γύφτο, όταν συνέρχεται.

Την άλλη μέρα, πάλι στο ίδιο μπαρ, ο Γύφτος δέχεται από τον Bruce Lee ξανά ένα χτύπημα. Και πάλι λέει στον μπάρμαν.

-Όταν σηκωθεί, πες του πως ήταν ο Bruce Lee, και τον χτύπησε με τη λαβή της τίγρης.

Και πάλι την άλλη μέρα επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό.

-Όταν σηκωθεί να του πεις πως ήταν ο Bruce Lee και τον χτύπησε με τη λαβή του δράκου.

Την τέταρτη μέρα μπαίνει ο Bruce Lee στο μπαρ και δε βρίσκει τον γύφτο. Στέκεται στο μπαρ και ένα δυνατό χτύπημα τον ξαπλώνει στο δάπεδο. Ο γύφτος που τον έχει χτυπήσει γυρίζει και λέει στον μπάρμαν.

-Άμα σηκωθεί! Άμα! Να του πεις ότι τον χτύπησε ο γύφτος με γρύλο από ντάτσουν!



101.   Κόντρα αντρών- γυναικών:

Ένα αντρόγυνο:

Γυναίκα: Όλα τα γουρούνια την ίδια μούρη έχουν!

Άντρας: Και όλες οι κατσίκες!

Συμπέρασμα: Κανένα!;



100.   Πως λέγεται στα τούρκικα η χειροβομβίδα;

Μπουμ μπουμ κεφτέ.



99.   Πως λέγεται στα τούρκικα το ελικόπτερο;

Σαματά κουνούπ.



98.   Πως λέγεται το viagra στα τούρκικα;

Τσουτσούν μπαρούτ.



97.   Πως λέγεται στα ισπανικά ο φοβιτσιάρης;

Εκλασαμέντες.



96.   Ποιο είναι το αντίθετο του μανάβης;

Με σβήνεις.



95.   Γιατί ήταν ευτυχισμένοι οι πρωτόπλαστοι;

Επειδή δεν είχαν πεθερά!!



94.   Ο παπάς τα είχε με τη γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:

-Βρε συ, γιατί κλέβεις το λάδι;

Τίποτα ο καντηλανάφτης, καμία απάντηση, οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα παίρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:

-Καλά ρε δε με ακούς;

-Όχι, παπά μου, τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις.

Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:

-Παπά, γιατί έχεις σχέση με τη γυναίκα μου;

Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:

-Δίκιο είχες, τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω.



93.   -Γιατρέ μου, πιστεύω πως η γυναίκα μου έχει κουφαθεί!

-Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της και αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι.

Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση.

Ο κύριος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.

-Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;

Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.

-Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;

Και η γυναίκα του απαντάει:

-Για ενδέκατη φορά σου λέω: Μακαρόνια με κιμά!



92.   Ένας χωριάτης τηλεφωνεί έναν φίλο του στην Αθήνα.

-Φίλε θα έρθω στην Αθήνα για μια δουλειά.

-Εντάξει! Έλα στο σπίτι, θα σε φιλοξενήσω. Ούτε να το σκεφτείς να πας σε ξενοδοχείο.

-Όχι, θα έρθω! Άλλωστε αυτό ήθελα να σου ζητήσω. Είσαι φίλος!

Αργά το απόγευμα φτάνει στο σπίτι του φίλου του, ο οποίος του λέει.

-Θα σε βάλλω να κοιμηθείς με το μωρό.

-Όχι ρε συ. Θα κοιμηθώ στο σαλόνι. Να ταλαιπωρήσουμε το μωρό;

Το πρωί ντύνεται και προτού φύγει για τη δουλειά που είχε να κάνει, μπαίνει στην κουζίνα για να πιει νερό. Εκεί βρίσκει μια κοπελάρα με μίνι νυχτικιά, ξανθιά, λεπτή και πολύ ψηλή.

-Ποια είσαι εσύ; Τη ρωτάει.

-Το μωρό! Εσύ;

-Ο μ@@@@@ς που ήρθε χθες από το χωριό!



91.   Ήταν ένα αντρόγυνο που ήταν πολλά χρόνια παντρεμένο. Η γυναικά από τότε που παντρευτήκαν, γκρίνιαζε συνέχεια. Κάθε μέρα κρεβατομουρμούρα και πολύ έντονη πίεση. Ο άντρας σκεφτόταν συνέχεια τι θα κάνει, ώσπου κάποια στιγμή το βρήκε. Ήθελε επειγόντως να βρει την ησυχία του.

-Τι θα έκανες αν κάποια μέρα κέρδιζα στο λόττο; Της λέει κάποια μέρα.

-Θα έπαιρνα τα μισά χρήματα και θα έφευγα στη μάνα μου.

Τότε αυτός βγάζει από την τσέπη του 2 πεντάευρα, της δίνει το ένα και της λέει.

-Χθες κέρδισα 10 ευρώ. Πάρε τα 5 και χαιρετισμούς στη μάνα σου!



90.   Πάει ένας ινδιάνος στον αρχηγό του και του λέει:

-Αρχηγέ, θέλω να αλλάξω το όνομά μου.

-Πως σε λένε; ρωτάει ο αρχηγός.

-Βότσαλο-Που-Κατρακυλάει-Από-Τον-Γκρεμό-Και-Τελικά-Πέφτει-Στο-Ρέμα, απαντάει ο ινδιάνος.

-Και πως θες να το κάνεις;

-Πλιτς!!!



89.   Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.

-Τι κάνεις εκεί;

-Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός.

-Σκότωσες καμία;

-Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές.

-Τι; Ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;

-Ναι. Οι τρεις πήγαν στην μπύρα, και οι δύο στο τηλέφωνο!



88.   Ήταν ένας τύπος σταματημένος στο φανάρι και δίπλα ένα αυτοκίνητο με μία γκομενάρα.

Χαμογελά η γκόμενα, χαμογελά και ο τύπος.

Ανοίγει λίγο το παράθυρο ο τύπος, ανοίγει το παράθυρο και η γκόμενα.

Την κοιτάζει ο τύπος, τον κοιτάζει και αυτή.

Ρωτάει ο τύπος:

-Κι εσύ έκλασες;

                              



87   Ο Θύμιος και ο Κίτσος συναντιούνται στο καφενείο του χωριού και λέει ο Θύμιος.

-Αι  αμ πάω με τη γυναικά σ,  εκτός από φιλ, πως θα λεγόμαστ μετά;

-Πατς!



86.   Ένας πελάτης σε ταξί βλέπει τον οδηγό να είναι πιο προσεχτικός στην οδήγηση απ’ ό,τι συνήθως οι ταξιτζήδες.

-Πρώτη μου φορά βλέπω έναν ταξιτζή να οδηγεί τόσο προσεχτικά. Του λέει.

-Ίσως επειδή είναι η πρώτη μου μέρα.

-Δηλαδή, τι δουλειά κάνατε;

-Ήμουν 25 χρόνια οδηγός νεκροφόρας.

-Αφήστε με εδώ σας παρακαλώ!



85.   Προχωρούν δυο στον δρόμο. Εμφανίζεται ένας τρίτος που συνομιλεί με τον ένα από τους δυο. Τότε ο άλλος ρωτάει.

-Ποιος είναι αυτός;

-Αυτουνού η μητέρα είναι πεθερά της μητέρας μου.

Τι σχέση έχουν αυτοί οι δυο;

Πατέρας και γιος ή θείος και ανιψιός.



84.   Ο σύζυγος στο κρεβάτι του Νοσοκομείου ύστερα από σοβαρό τροχαίο ατύχημα.

Η ζωηρή σύζυγος δίπλα του.

-Αγάπη μου όπως βλέπεις πεθαίνω. Πες μου πριν αφήσω την ψυχή μου, με απάτησες ποτέ;

-Θέλεις να πω την αλήθεια;

-Ναι, αγάπη μου!

-Κι αν δεν πεθάνεις;



83.   Είναι δύο γυναίκες που κάνουν γυμνές μπάνιο στη λίμνη. Έρχεται ένας άνδρας και τις κοιτάει που κολυμπάνε.

-Τι θα γίνει; Θα κάτσεις πολύ; Αν δε φύγεις, εμείς δεν βγαίνουμε, λένε οι γυναίκες.
Και λέει ο άνδρας:
-Εγώ να ταΐσω τους κροκόδειλους ήρθα!  
                              



82.   Παντρεύτηκα δυο φορές αλλά δυστυχώς στάθηκα άτυχος.

-Τι κρίμα. Γιατί;

-Η πρώτη μου γυναίκα με παράτησε.

-Και η δεύτερη;

-Η δεύτερη έμεινε.



81.   Ένα παιδάκι λέει χαρούμενο στη μητέρα του:

-Μαμά σήμερα μας έμαθαν να γράφουμε.

-Αλήθεια; Τι γράψατε;

-Δεν ξέρω δεν μας έμαθαν να διαβάζουμε ακόμη.



80.   Ένας τύπος πάει για εξετάσεις στον καινούριο γιατρό της γειτονιάς που λένε ότι είναι καταπληκτικός...

Ο γιατρός του ζητάει δείγμα ούρων σε ένα κυπελάκι και ο ασθενής πάει στην τουαλέτα και επιστρέφει με το κυπελάκι γεμάτο. Το παίρνει ο γιατρός το γυρνάει προς τη λάμπα του γραφείου και του λέει:

- Λοιπόν όλα καλά... Μόνο λίγα τριγλυκερίδια έχεις. Πάρε αυτή την θεραπεία και σε έναν μήνα έλα για επανεξέταση...

Φεύγει ο τύπος απορημένος και σκέφτεται τι χαζός είναι αυτός ο γιατρός που και καλά βλέπει στη λάμπα τι έχεις και αποφασίζει να πάει σε έναν άλλον...

Ο άλλος γιατρός του κάνει τις εξετάσεις και την επόμενη μέρα του ανακοινώνει ακριβώς τα ίδια...

Έκπληκτος ο τύπος αποφασίζει να κάνει την θεραπεία και να ξαναπάει στον πρώτο γιατρό μετά την θεραπεία...

Μετά από έναν μήνα πηγαίνει στον γιατρό και αφού του ζητάει πάλι δείγμα ούρων πάει στην τουαλέτα και αποφασίζει να του κάνει μια πλάκα... Μέσα στα ουρά λοιπόν ρίχνει λίγο λάδι από ένα μπουκαλάκι που είχε φέρει μαζί του.

Το δίνει στον γιατρό το γυρνάει αυτός στην λάμπα και του λέει:

- Λοιπόν με το πρόβλημα σου όλα εντάξει.... Από που χάνεις λάδια... δεν μπορώ να καταλάβω!!!!



79.   Ήρθε ένας Αμερικανός στην Αθήνα για διακοπές και πήρε ένα ΤΑΧΙ για να δει την πόλη. Καθώς περνούσαν μπροστά από το Ολυμπιακό Στάδιο, λοιπόν, ρωτάει τον ταξιτζή:

-Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;

-Τι να σου πω ρε φίλε, δεν πήρε 5-10 χρόνια;, απαντά ο ταρίφας.

-Τι λες ; Τόσο πολύ. Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 5-10 μήνες, περηφανεύεται ο Αμερικανός.

Πηγαίνουν προς την παραλία και βλέπουν το στάδιο Ειρήνης και Φιλίας.

-Οου. Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε ;", λέει πάλι εκείνος.

-Ε, αυτό σε 3-4 χρόνια ήταν έτοιμο ! λέει ο ταρίφας με μεγαλύτερο θάρρος, αλλά και λίγο εκνευρισμό αυτή τη φορά.

-Τι λες μάι φρέντ ;, απαντά πάλι ο ξένος.

-Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 3-4 εβδομάδες !.

Ο ταξιτζής έχει αρχίσει να θυμώνει και μόλις κάτω απ’ την Ακρόπολη και ο τύπος τον ρωτάει:

-Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε ;, εκείνος δεν αντέχει και αγανακτισμένος απαντά:

-ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΡΕ ΦΙΛΕ ! ΧΘΕΣ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΑ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΕΔΩ !!!



78.    Γιατί ο Μπάτμαν είναι πάμπλουτος;

Επειδή πιάνει συνέχεια το Τζόκερ...



77.   Μια μέρα ο βασιλιάς των ζώων ζήτησε από όλα τα ζώα του κόσμου να έλθουν για να γίνει η ετήσια απογραφή. Τα ζώα έπρεπε να έλθουν με αλφαβητική σειρά.

Κατατάσσονται τα ζώα αλλά ένας βόας βλέπει μπροστά του μια ψείρα. Κανονικά η ψείρα έπρεπε να ήταν πολύ πιο πίσω.

Την τσιγκλάει και της λέει:

- Βββββόας.

Η ψείρα δεν του δίνει σημασία. Την τσιγκλάει ξανά και της λέει:

- Βββββββββόας!!

Αυτή συνεχίζει να τον αγνοεί. Ο βόας επιμένει:

- Ββββββββββββόας!!!!!!.

Μην μπορώντας να αντέξει άλλο η ψείρα, γυρνάει και του λέει:

-Αααααααλογόψειρα!!!!!



76.   Στον τελικό κυπέλλου ποδοσφαίρου της ζούγκλας αγωνίζονται οι ελέφαντες με τα μυρμήγκια. Ο αγώνας είναι αμφίρροπος και το σκορ 0-0. Στο 89ο λεπτό όμως, με μια καταπληκτική ενέργεια ο επιθετικός των μυρμηγκιών Βαν Μύρμιγκεν αδειάζει όλη την άμυνα και βρίσκεται αντιμέτωπος μόνος με τον ελέφαντα τερματοφύλακα. Η αγωνία είναι στο κατακόρυφο και ο Βαν Μύρμιγκεν έτοιμος να εξαπολύσει τον κεραυνό του. Μπροστά στον κίνδυνο ο τερματοφύλακας, μη βρίσκοντας άλλη λύση, πηδάει πάνω στον επιθετικό και αρχίζει να τον τσαλαπατά. Οι φίλαθλοι ξεσηκώνονται και το ίδιο και ο πάγκος των μυρμηγκιών, ενώ ο προπονητής τους μπαίνει έξαλλος στον αγωνιστικό χώρο και φωνάζει:

- Εεεε, τι είναι αυτά; Αμα παίξουμε κι εμείς έτσι...                                


75.   Ποιο είναι το πιο σέξι επάγγελμα στον κόσμο;

Οδηγός λεωφορείου, γιατί ξέρει όλες τις στάσεις!



74.   Ήταν κάποτε ένας ταχυδακτυλουργός και αγόρασε ένα παπαγάλο. Ο παπαγάλος με τον καιρό μάθαινε τα κόλπα του ταχυδακτυλουργού, αλλά δυσκολευόταν να κρατήσει το στόμα του κλειστό. Κάποια μέρα καθώς ο ταχυδακτυλουργός έδινε παράσταση, πετάγεται ο παπαγάλος και λέει:
- Στο μανίκι, στο μανίκι!
Την επόμενη μέρα, επόμενη παράσταση. Ο παπαγάλος:
- Στο καπέλο, στο καπέλο!
Ο παπαγάλος συνεχώς πρόδιδε τα κόλπα του ταχυδακτυλουργού.
Μια μέρα, καθώς ταξίδευαν ο παπαγάλος και ο ταχυδακτυλουργός, το πλοίο βούλιαξε, αλλά κατάφεραν να σωθούν σε μια ξύλινη σανίδα. Περνάνε μια μέρα... δύο μέρες... τρεις μέρες... τελικά πετιέται ο παπαγάλος και λέει:
- Εντάξει, παραιτούμαι. Πού έχεις κρύψει το πλοίο;                                


73.   Πάει στο σπίτι της Συμέλας ο Κωστίκας για να τη ζητήσει για γυναίκα του. Η μητέρα της βάζει να φάνε. Ο σκύλος του σπιτιού πάει και κάθεται κάτω απ’ την καρέκλα του Κωστίκα.

Όταν τελειώνουν το φαγητό ήρθε στον Κωστίκα να κλάσει. Σφίγγεται, σφίγγεται και του φεύγει τελικά μια μικρή. Πριτς. Τότε η μέλλουσα πεθερά του γυρίζει και λέει προς τον σκύλο.

-Πρόσεχε Τζακ!

Ο Κωστίκας νιώθει αγαλλίαση, γιατί βλέπει ότι η πεθερά του νόμισε ότι αυτό που άκουσε το έκανε ο σκύλος. Μετά όμως από λίγο του έρχεται πάλι. Σφίγγεται και του φεύγει μια λίγο πιο δυνατή. Πριιιτς.

-Πρόσεχε Τζακ! Και πάλι η πεθερά του.

Εντάξει, αφού και πάλι νόμισε ότι ο σκύλος έκλασε. Τότε όταν του ξαναέρχεται δε σφίγγεται καθόλου. Πρατς πολύ δυνατά!

-Πρόσεχε Τζακ, θα σε χέσει ο κύριος!



72.   -Μπαμπά ένα παιδί στο σχολείο με φωνάζει αδερφή!

-Και δεν τον έδειρες ακόμα;

-Όχι μωρέ…είναι τόσο γλυκούλης…



71.   Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:

-Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο.

Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:

-Πού είναι το αφεντικό;

-Έφυγε, τους λέει αυτός, βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι.

Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους και ουρλιάζει στον παπαγάλο:

-Έναν τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;

Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:

-Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί.

Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:

-Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;

Λέει ο παπαγάλος:

-Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στον σταυρό;

Του απαντάει η φωνή:

-2000 χρόνια!

Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:

-Πόσο πετρέλαιο έβαλλες; 



70.   Μια κυρία ρωτάει στο τηλέφωνο:

-Τι είναι εκεί παρακαλώ;

-Κατάστημα παπουτσιών, της απαντούν.

-Α, συγχωρείστε με. Έκανα λάθος στο νούμερο.

-Μη στεναχωριέστε κυρία μου. Περάστε από εδώ να σας το αλλάξουμε.

 



69.   -Φωνάζει δυνατά η γυναίκα σου κάθε φόρα που έρχεται σπίτι;

-Μπααα. Δε χρειάζεται να φωνάξει! Έχει κλειδιά.

 



68.  -Θέλω να χωρίσω την γυναίκα μου, γιατί κάθε βράδυ τρέχει από μπουζούκια σε μπουζούκια!

-Πίνει και γλεντά; Σοβαρό!

-Ούτε πίνει, ούτε γλεντά. Ψάχνει να με βρει.

 



67.   Ο διευθυντής ενός τρελοκομείου:

-Τρελοί!

Φωνές στο πλήθος.

-Θα σας βάλουμε πισίνα.

Ζητωκραυγές το πλήθος. Ευχαριστημένοι λοιπόν άρχισαν να παίζουν στην πισίνα. Την επόμενη μέρα:

-Τρελοί!

Ζητωκραυγές στο πλήθος.

-Αύριο θα σας βάλουμε και νερό!



66.   Δύο μικρόβια συναντώνται μέσα σ έναν ανθρώπινο οργανισμό:

-Δεν μου φαίνεσαι καλά. Η όψη σου είναι χλωμή. Μήπως είσαι άρρωστο;

-Έτσι φαίνεται. Δεν αποκλείεται ν άρπαξα κανένα ντεπόν!

 



65.   -Υπάρχει πρόβλημα στον οισοφάγο σας!

-Και τώρα;

-Πρέπει να τρωτέ, να πίνετε από κάπου αλλού! Ας πούμε από τον πισι..καταλάβατε!

-Δύσκολο γιατρέ μου!

Μετά από δυο εβδομάδες πηγαίνει στο ιατρείο και κουνιέται! Ο γιατρός τον βλέπει και ρωτάει.

-Λοιπόν; Πως πήγε;

-Περίφημα! Στην αρχή δυσκολεύτηκα αλλά πλέον τρώω και πίνω κανονικά!

-Και γιατί κουνιέστε;

-Μασάω τσίχλα.

 



64.   Πάει ο Πετράκης στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.

- Γιατί κλαις; ρώτησε ο Πετράκης.

- Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο!

Αμέσως ο Πετράκης αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.

- Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά; ρωτάει το κορίτσι.

- Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!

 



63.  -Πες μου Νικολάκη, τι είναι το συνώνυμο;

-Μια λέξη κυρία που την χρησιμοποιούμε, όταν δεν ξέρουμε την ορθογραφία μιας άλλης.



62.   -Μαμά, όταν μεγαλώσει κάποιος μπορεί να κάνει ό,τι θέλει; Ρωτάει ο Νικολάκης.

-Ναι, παιδί μου! Γιατί ρωτάς;

-Για τον μπαμπά! Πότε θα μεγαλώσει;



61.   Πάει ένας τσιγκούνης σε ένα κουρείο και λέει του κουρέα:

- Πόσα πάει το κούρεμα;

- 10 ευρώ, κύριε.

- Και το ξύρισμα;

- 5 ευρώ.

- Ε, ξύρισέ μου το κεφάλι.



60.   -Γιατρέ μου, δε θυμάμαι να είχατε μούσι πρίν την εγχείριση.
-Δεν είμαι ο γιατρός, ο Άγιος Πέτρος είμαι. 



59.   Τι κοινό έχει μια εικοσάχρονη παρθένα μ’ έναν δεινόσαυρο;

Και τα δυο είδη έχουν εκλείψει.



58.   Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας είναι άνεργοι. Κάποια στιγμή ο Κωστίκας λέει.

-Δε γίνεται έτσι. Πρέπει να χωρίσουμε και να ψάξουμε να βρούμε δουλειά μόνοι μας. Μετά από έναν χρόνο θα ξανασυναντηθούμε για να πούμε τι κάναμε.

Μετά από έναν χρόνο συναντιούνται στο ίδιο καφέ. Ο Γιωρίκας πάλι άνεργος, ενώ ο Κωστίκας βρίσκεται εκεί έχοντας κιόλας αγοράσει ποδήλατο.

-Κυνηγάω αρκούδες. Καν’ το και εσύ. Καλά λεφτά!

Το συγκεκριμένο γεγονός επαναλαμβάνεται και τα επόμενα χρόνια με τη διαφορά ότι κάθε χρόνο ο Κωστίκας είναι οικονομικά καλύτερα.

-Και πως θα κυνηγήσω αρκούδες;

-Είναι απλό. Θ’ ανέβεις σε μια πλαγιά βουνού. Θα βρεις μια σπηλιά και αφού σταθείς μπροστά της θα φωνάξεις, ου! Ου εσύ, ου αυτή, ου εσύ, ου αυτή, θα βγει η αρκούδα και θα της ρίξεις! Τρελά λεφτά!

Μετά από μια μέρα μαθαίνει ότι ο Γιωρίκας βρίσκεται στο νοσοκομείο σε άθλια κατάσταση. Τον επισκέπτεται και τον βρίσκει γεμάτο επιδέσμους.

-Τι έπαθες; Πως είσαι έτσι; Τι έγινε;

-Άντε μωρέ με τη δουλειά που μου είπες!

-Γιατί;

-Ανέβηκα σ’ ένα βουνό και βρήκα μια σπηλιά. Στάθηκα μπροστά της και ου εγώ, ου αυτό, βγήκε το τρένο και με πάτησε!

 



57.   Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ. Καθαρίζουν τα γραφεία, ώσπου ο Κωστίκας βρίσκει ένα βαρέλι μ’ ένα λευκό παχύρευστο υγρό. Το δοκιμάζει και φωνάζει.

-Γιωρίκα έλα, γιαούρτι.

Κι έτσι το τρώνε όλο!

Στις τρεις το βραδύ χτυπάει το τηλέφωνο του Γιωρίκα.

-Ναι.

-Έλα ρε, ο Κωστίκας είμαι.

-Τι συμβαίνει; Γιατί μου τηλεφώνησες ξημερώματα;

-Αυτό που φάγαμε χθες δεν ήταν γιαούρτι αλλά αναφλεγόμενη ύλη πυραύλων!

-Τι λες τώρα;

-Ναι όντως και φρόντισε να μην κλάσεις!

-Γιατί;

-Γιατί σου τηλεφωνώ απ’ το Τόκιο!



56.   Κάθονταν το λιοντάρι και ρέμβαζε κάτω από ένα δέντρο ώσπου βλέπει να περνά από μπροστά του ένα μυρμήγκι τρέχοντας.

-Επ, που πας εσύ τρέχοντας;

-Δεν έμαθες τι έγινε; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ρινόκερο!

-Και εσύ που πας τόσο βιαστικός;

-Πάω να δώσω αίμα!



55.   Μπαίνει η δασκάλα στην τάξη έχοντας ένα τριαντάφυλλο τοποθετημένο στην άκρη του ντεκολτέ της.

-Σήμερα θα μιλήσουμε για τα τριαντάφυλλα. Λέει στα παιδάκια και αμέσως συνεχίζει. Με τι τρέφονται τα τριαντάφυλλα;

Ο Λαλάκης σηκώνει το χέρι του αλλά αυτή δεν του δίνει τον λόγο, ενώ αντιθέτως τον δίνει στην Ανθούλα.

-Με νερό κυρία!

-Μπράβο Ανθούλα! Και με τι άλλο;

Ο Λαλάκης ξανασηκώνει το χέρι του αλλά πάλι δεν του δίνει τον λόγο και τον δίνει στον Γιαννάκη.

-Με τον ήλιο. Χρειάζονται ήλιο!

-Μπράβο και σε σένα! Υπάρχει όμως και κάτι ακόμα!

-Κυρία, κυρία, κυρία!!!!! Φωνάζει μόνο ο Λαλάκης με το χέρι υψωμένο κι έτσι η δασκάλα του δίνει τελικά τον λόγο.

-Με γάλα!

-Τι λες Λαλάκη; Χώμα χρειάζονται!

-Συγγνώμη κυρία, δεν ήξερα ότι οι ρίζες του τριαντάφυλλού σας φτάνουν έως τον κ@λ@ σας!



54.   Ένα βράδυ που είχε μία δυνατή καταιγίδα, η μαμά έβαζε το μικρό να κοιμηθεί.

- Μαμά, θα κοιμηθείς μαζί μου απόψε; Φοβάμαι... - Όχι, αγάπη μου. Αφού το ξέρεις ότι εγώ πρέπει να κοιμηθώ με τον μπαμπά. - Α, τον φοβιτσιάρη!



53.   Μια οικογένεια πρέπει ν’ αποφασίσει να κάνει μεταμόσχευση καρδιάς στον παππού.

-Πρέπει ν’ αποφασίσετε γρήγορα. Υπάρχουν 2 καρδιές. Ενός περιπτερά που κοστίζει 10.000€ και ενός πολιτικού με κόστος 50.000.000 €.

-Γιατί υπάρχει τόσο μεγάλη απόκλιση στην τιμή;

-Γιατί είναι η πρώτη φορά που βρίσκουμε καρδιά πολιτικού. Συνήθως δεν έχουν!



52.  Πώς λέει ο Θύμιος το σαμπουάν Wash N Go;

Αι Πλύς κι Τσακίς.



51.   Πάει ένας γύφτος στον οδοντίατρο, κάθεται στη θέση και ανοίγει το στόμα. Ο γιατρός βλέπει ότι ο ασθενής έχει όλα τα δόντια του χρυσά και λέει.

-Γιατί έχετε έρθει; Σας πονάει κάτι;

-Όχι, δε με πονάει τίποτα. Συναγερμό θέλω να περάσω.


 

50.   Πως λέμε αυτό που μοιάζει στον πλανήτη Γη;

Σαντιγί, δηλαδή, σαν τη γη!

 


49.   -Έχετε μια ανίατη ασθένεια. Να κάνετε πολλά αμμόλουτρα. Λέει ο γιατρός στον ασθενή.

-Τ’ αμμόλουτρα θα βοηθήσουν να θεραπευτεί;

-Όχι, εσάς θα βοηθήσουν να συνηθίσετε στην ιδέα του χώματος.

 


48.   -Έχω να μιλήσω στην πεθερά μου 25 χρόνια!

-Ουαου! Πως το κατάφερες αυτό;

-Δε θέλει να τη διακόπτω!



47.   Μπαίνει κάποιος νεαρός σ’ ένα αστικό λεωφορείο, κάθεται σε μια θέση και βάζει τα πόδια του στη διπλανή θέση. Ο εισπράκτορας που τον βλέπει, πάει προς το μέρος του και του λέει.

-Νεαρέ κατέβασε τα πόδια σου! Έτσι κάθεσαι στο σπίτι σου;

-Γιατί εσύ κόβεις εισιτήρια στο σπίτι σου;


46.   Παιδί προς τη μάνα του.

-Σήμερα ζάντα στο σχολείο! Έφαγα φλας!

-Όλο τέτοιες αηδίες πας και τρως και μετά έρχεσαι εδώ και δε θέλεις τίποτα!


45.   Το κάπνισμα αλλάζει τη φωνή της γυναίκας ;;;

- Πάρα πολύ!!!! Να δοκιμάσετε να τινάξετε τις στάχτες από τσιγάρο στο χαλί!!!


44.   Το φιλί και το αυγό μοιάζουν, διότι κρύβουν μέσα τους ζωή ασχέτως κι αν το ένα βγαίνει απ’ το στόμα, ενώ το άλλο απ’ τον κ@λ@.

 

43.  Περπατάει ένας παπάς στον δρόμο, όταν βλέπει ένα μικρό αγοράκι να προσπαθεί να χτυπήσει ένα κουδούνι σε μία πόρτα.
Το αγοράκι όμως είναι πολύ μικρό και το κουδούνι πολύ ψηλά για να το φτάσει.
Αφού το βλέπει ο παπάς να προσπαθεί και να ξαναπροσπαθεί, πλησιάζει το παιδάκι και το σηκώνει για να μπορέσει να χτυπήσει το κουδούνι.
Το αγοράκι χτυπάει το κουδούνι και όπως το αφήνει μαλακά κάτω ο παπάς, χαμογελάει και το ρωτάει:
- Και τι λέμε τώρα, μικρέ μου;
Στο οποίο το αγοράκι απαντά:
- Τώρα τρέχουμε όσο πιο γρήγορα μπορούμε!...


42.   Πάει ένας τύπος σε μία καφετέρια και λέει:
- Χαίρετε! Θα ήθελα έναν καφέ που από την μέση και κάτω να είναι μέτριος, και από την μέση και πάνω να είναι γλυκός!
- Ώπα ρε φίλε, του κάνει ο μπάρμαν. Για κάτσε... Μήπως είσαι πυροσβέστης;
- Ναι! Που το κατάλαβες;
- Από τη στολή που φοράς!


41.   - Μην πηγαίνεις κάθε βράδυ παιδάκι μου στα κλαμπ, θα κουφαθείς εντελώς.
- Έχω φάει, μαμά, ευχαριστώ!


40.   Η μαμά στον γιό:
- Μέτρα, Λάκη μου, να δει ο θείος μέχρι που ξέρεις να μετράς.
Αρχίζει ο Λάκης:
- Ένα, δύο, τρία, τέσσερα, πέντε...
- Μπράβο αγοράκι μου, συνέχισε.
- Έξι, εφτά, οχτώ, εννιά...
- Πολύ ωραία. Παρακάτω;
- Δέκα, βαλές, ντάμα, ρήγας!


39.   Πήγε ο Θύμιος στην Αθήνα και αφού τελείωσε τις δουλειές του, μπήκε σ’ ένα πολυκατάστημα για ν’ αγοράσει ένα εσώρουχο. Πηγαίνει στον χώρο που βρίσκονται τα εσώρουχα και αρχίζει να ψάχνει. Κάποια στιγμή εμφανίζεται μια πωλήτρια.

-Τι θα θέλατε, κύριε;

-Θα ‘θελα ένα σώβρακο.

-Σλιπ;

-Ε, μ’ λειπ! Για να στο ζητάω, μ’ λειπ!


38.   Τι λέει ο αριθμός 0 στον αριθμό 6;

-Πάλι αχτένιστος; Σου πετάει μια τρίχα!

 


37.   Κάποια μέρα κάποιος κύριος συναντάει έναν άστεγο και του δίνει δέκα ευρώ. Την άλλη μέρα επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό. Έτσι ξεκινάει μια καθημερινή χρηματοδότηση του αστέγου, που κρατούσε για μήνες. Κάθε μέρα ο ίδιος κύριος του έδινε δέκα ευρώ. Κάποια στιγμή ο κύριος χάνεται. Ο άστεγος αρχίζει ν’ ανησυχεί και μετά από τρεις εβδομάδες, εμφανίζεται και του δίνει, μόλις πέντε.

-Τι έγινες εσύ; Που χάθηκες; Τα χρειάζομαι τα δέκα ευρώ που μου έδινες κάθε μέρα! Του λέει ο άστεγος με πολύ παράπονο.

-Γέννησε η γυναίκα μου και αυξήθηκαν τα έξοδα. Δεν μπορώ να σου δίνω δέκα ευρώ κάθε μέρα.

-Και με τα δικά μου λεφτά, κάνεις παιδιά;

 


36.   Πως λέγεται ο Μπομπ ο σφουγγαράκης όταν τον πατήσει μια νταλίκα;

-Βιτέξ!  


35.   Πάνω από μια μυρμηγκοφωλιά, που όλα βαίνουν ήρεμα και όμορφα, πατάει ένας ελέφαντας και ταράζει την ησυχία και την τάξη που υπήρχε μέσα της. Και εκεί που πίστεψαν όλα τα μυρμήγκια ότι αυτό ήταν ένα μεμονωμένο περιστατικό, τελικά άρχισε να γίνεται μια καθημερινή κόλαση. Κάθε μέρα και την ίδια ώρα, ο ίδιος ελέφαντας περνούσε πάνω απ’ τη μυρμηγκοφωλιά και την γκρέμιζε. Έτσι τα μυρμήγκια καλούν όλα τα μέλη σε συνέλευση.

-ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ! Φωνάζει το πιο γέρικο μυρμήγκι με μια πλατιά γενειάδα!

Αμέσως όλα τα μυρμήγκια κραυγάζουν φανατισμένα!

-ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΚΔΙΚΗΘΟΥΜΕ ΤΟΝ ΕΛΕΦΑΝΤΑ. Συνεχίζει το γέρικο μυρμήγκι.

-ΚΑΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ. Επισημαίνει και ο αρχηγός.

Αποφασίζουν επομένως να του στήσουν ενέδρα γύρω απ’ τη μυρμηγκοφωλιά. Μόλις εμφανίζεται του επιτίθονται. Μιλιούνια από μυρμήγκια, που ανεβαίνουν πάνω του και τον τσιμπούν με τις δαγκάνες τους. Ο ελέφαντας αισθάνεται ένα γαργαλητό και με μια απότομη, τρεμουλιαστή κίνηση τα ρίχνει κάτω. Ο αρχηγός, στρέφοντας το βλέμμα του προς τον ελέφαντα, βλέπει ένα μυρμήγκι να κρατιέται απ’ τον λαιμό του και αμέσως φωνάζει,

-ΤΙ ΤΟΝ ΚΡΑΤΑΣ ΡΕ ΜΗΤΣΟ, ΠΝΙΧ’ ΤΟΝ!!!


34.   -Τι έχω γιατρέ μου;

-Ακόμα δεν μπορούμε να πούμε κάτι με βεβαιότητα.

-Και πότε θα μπορούμε;

-Μετά τη νεκροψία.


33.  Τι λέει κάθε Πάσχα η αγελάδα στο αρνί;

-Κάνε τον τρελό, να γλιτώσεις το σούβλισμα!

 


32.   Γιατί η αγελάδα είναι συνέχεια στεναχωρημένη;  

Γιατί έχει έναν άντρα βόδι και ένα παιδί μοσχάρι!

 


31.  Τι λέει ένα ποντίκι όταν βλέπει νυχτερίδα.

«Άγγελος!»


30.   Μια αλογόμυγα στέκεται στο κεφάλι ενός λυκόσκυλου.

-Τι είσαι εσύ; Τον ρωτάει.

-Λυκόσκυλο.

-Πως γίνεται αυτό;

-Από τη διασταύρωση λύκου με σκύλο. Εσύ;

-Αλογόμυγα.

-Κόψε τις χαζομάρες!


29.   Εμφανίζεται ένα τζίνι σ’ έναν Ιταλό, έναν Αμερικανό και έναν Έλληνα.

-Τι θα θέλατε; Λέει στον Ιταλό.

-Μια βίλα με πισίνα στην Τοσκάνη.

-Εσύ; Ρωτάει το τζίνι τον Αμερικανό.

-Ένα δις ευρώ.

-Και εσύ; Ρωτά τον Έλληνα.

-Να καεί το σπίτι του γείτονα!


28.   Σ’ ένα ζευγάρι ηλικιωμένων, η γυναίκα λέει στον άντρα της.

-Πήγαινε ν’ αγοράσεις 2 κιλά ντομάτες απ’ τον μανάβη.

-Κι αν το ξεχάσω ή ακόμα μπερδευτώ;

-Για να μη συμβεί αυτό να λες συνέχεια πηγαίνοντας προς τα εκεί, 2 κιλά ντομάτες!

Έτσι ο ηλικιωμένος άντρας φεύγει για το μανάβικο επαναλαμβάνοντας χαμηλόφωνα.

«2 κιλά ντομάτες, 2 κιλά ντομάτες, 2 κιλά ντομάτες.» Το επαναλάμβανε συνέχεια, ώσπου φτάνει στο μανάβικο. Ο μανάβης τον βλέπει και του λέει.

-Τι θα θέλατε κύριε;

-2 κιλά πατάτες!


27.  Μια γυναίκα κάθεται στο τρένο απέναντι από έναν κύριο. Αυτός κάθε δέκα δευτερόλεπτα σηκώνει τους ώμους του μουγγρίζοντας. Κάποια στιγμή ενοχλημένη η γυναίκα τον ρωτάει.

-Τι πάθατε κύριε;

-Απ’ τον πόλεμο είναι. Μη φοβάστε!

Η γυναίκα όμως μετά από λίγο φεύγει και κάθεται σε άλλη θέση. Εκεί ο κύριος που βρίσκεται απέναντί της στρέφει το κεφάλι του κάθε δέκα δευτερόλεπτα.

-Τι σας συμβαίνει κύριε;

-Απ’ τον πόλεμο είναι, μην ανησυχείτε;

Κι έτσι πάλι η γυναίκα ελαφρώς εκνευρισμένη φεύγει και από κει και κάθεται σε μια άλλη θέση. Σ’ εκείνη τη θέση ένας κύριος κάθεται ήσυχος. Ωραία, σκέφτεται η γυναίκα! Κάποια στιγμή όμως αρχίζει να περιστρέφει μεταξύ τους τις άκρες του δείκτη και του αντίχειρα. Η γυναίκα νευριάζει πάλι και τον ρωτά!

-Και αυτό απ’ τον πόλεμο είναι;

-Όχι! Απ’ τη μύτη!


26.   Πως λέγεται στα κυπριακά, χούφτωσ την !

-Από τον κώλον πιασ’ την!


25.   Δυο φίλοι, ένας κουτσός και ένας καμπούρης, κάθε βράδυ τα πίνουν σε μια ταβέρνα. Η ταβέρνα βρίσκεται μπροστά στο νεκροταφείο, το σπίτι του κουτσού βρίσκεται εκατό μέτρα πιο πέρα, ενώ του καμπούρη από την απέναντι μεριά του κοιμητηρίου. Επειδή όμως ο καμπούρης φοβάται, προτιμάει να κάνει όλο τον γύρο για να πάει σπίτι του. Χθες επειδή άργησαν λίγο παραπάνω, αποφασίζει τελικά να διασχίσει το νεκροταφείο. Κάποια στιγμή εκεί που περπατάει εμφανίζεται κάποιος μπροστά του ντυμένος με μαύρο μανδύα.

-Τι είναι αυτό; Τον ρωτάει δείχνοντας την πλάτη του.

-Καμπούρα!

-Φερ’ την εδώ! Και του την παίρνει.

Την άλλη μέρα τον βλέπει ο κουτσός και απορημένος του λέει.

-Που είναι η καμπούρα; Τι έγινε;

-Κάποιος εμφανίστηκε στο νεκροταφείο και μου την πείρε. Πήγαινε και εσύ να σου φτιάξει το πόδι.

Όντως το ίδιο βράδυ πηγαίνει ο κουτσός και μόλις εμφανίζεται ο μαυροντυμένος του λέει.

-Καμπούρα έχεις;

-Όχι!

-Τότε, πάρε να ‘χεις!


24.   Ένας Κινέζος σ’ ένα περίπτερο.

-Τσινγκ τσανγκ τσονγκ, τσινγκ τσανγκ τσι, κόκα κόλα.

Και του απαντάει ο περιπτεράς.

-Μια παγωμένη, τι;


23.  -Νομίζω κυρία μου, ότι το μπεζ παλτό σας ταιριάζει.

-Ηη τώρα, μπεζ και κλανί!


22.  Ήταν ένας Γερμανός, ένας Τούρκος και ένας Έλληνας και πήγαν σε ένα ξενοδοχείο. Αλλά ήταν άφραγκοι και είπαν να πάρουν ένα μονόκλινο δωμάτιο και να κοιμούνται με βάρδιες.
- Το μοναδικό μονόκλινο δωμάτιο που έχω, λέει ο ρεσεψιονίστας, έχει ένα φάντασμα. Το διάσημο Φάντασμα, Με Τα Δώδεκα Σώβρακα!
- Εντάξει, δεν μας πειράζει, λέει ο Έλληνας.
Πηγαίνει πρώτα ο Τούρκος για ύπνο.
Ξαφνικά ξυπνάει και ακούει:
- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!
Τρομάζει, πηδάει από το παράθυρο και πεθαίνει!
Μετά πάει ο Γερμανός για ύπνο:
- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!
Τρομάζει, πηδάει από το παράθυρο και πεθαίνει κι αυτός!
Ήρθε η σειρά του Έλληνα. Ξυπνάει μέσα στον ύπνο του και ακούει:
- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!
Γυρνάει πλευρό ο Έλληνας και ξανακοιμάται.
Μετά από λίγο:
- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!
Λέει ο Έλληνας αγανακτισμένος:
- Μου δίνεις το ένα, γιατί χέστηκα;


21.  - Γιατρέ, όταν πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου.
- Δοκιμάστε να βγάζετε το κουταλάκι!


20.  Ένα ζευγάρι είναι στο κρεββάτι και προσπαθούν να κοιμηθούν, αλλά ο σκύλος του γείτονα γαβγίζει συνέχεια. Η γυναίκα ζητάει από τον άνδρα να κάνει κάτι. Ο άνδρας σηκώνεται, ντύνεται και πάει στο διπλανό σπίτι. Γυρίζει 30 λεπτά αργότερα και ξαναξαπλώνει στο κρεβάτι. Μια και ο σκύλος εξακολουθεί να γαβγίζει ακατάπαυστα, η γυναίκα γυρνάει και τον ρωτάει:
- Μα, νόμιζα ότι θα έκανες κάτι για τον σκύλο!
- Έκανα. Τον έβαλα στην δική μας αυλή. Να δούμε, θα τους αρέσει; 


19.   Ήταν μια πεθερά και είχε 3 γαμπρούς. Ο ένας την αγαπούσε πολύ, ο άλλος πιο λίγο και ο άλλος καθόλου. Θέλοντας να δει ποιος την αγαπάει περισσότερο αποφάσισε να πάει στη θάλασσα με τον κάθε έναν από αυτούς. Πάει με τον πρώτο, μπαίνει στην θάλασσα και κάνει πως πνίγεται τότε ο γαμπρός της την έσωσε . Την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι του μια Mercedes κι ένα σημείωμα.
"Σε ευχαριστώ που μ έσωσες, η πεθερά σου".
Την άλλη εβδομάδα πάει με τον δεύτερο κάνοντας το ίδιο κόλπο. Ο γαμπρός της την έσωσε και την άλλη μέρα βρήκε έξω από το σπίτι μια Mercedes με το ίδιο σημείωμα.
Πάει με τον τρίτο την άλλη εβδομάδα. Η πεθερά του κάνει πως πνίγεται αλλά αυτός δεν την έσωσε και αυτή πνίγεται. Την άλλη μέρα στην κηδεία βρίσκει έξω από το σπίτι του 3 Mercedes και το μήνυμα.
"Σε ευχαριστώ που με έσωσες, ο πεθερός σου".


18.  Τι λέει η τελεία (.) στο αγγλικό ερωτηματικό (?);
Ωραίο τσουλούφι!


17.  Δύο παντρεμένες βγήκαν μόνες τους έξω. Κατά τις πρωινές ώρες καθώς γύριζαν σπίτι περπατητές και φέσι και κατουριόντουσαν.

Μπήκαν λοιπόν σε ένα νεκροταφείο να κάνουν την ανάγκη τους.
Η μια σκουπίστηκε πάνω στην κιλότα της και την πέταξε, η άλλη βρήκε μια κορδέλλα από στεφάνι και σκουπίστηκε.
Την άλλη μέρα οι άντρες τους:
- Φίλε κάτι άσχημο έκαναν αυτές ψες! Η δικιά μου ήρθε σπίτι χωρίς βρακί.
- Τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε με μια κάρτα κολλημένη στον κώλο που έγραφε "ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΞΕΧΑΣΟΥΜΕ ΠΟΤΕ"!!!


16. Σταματάει ένας αστυνομικός έναν οδηγό τύφλα στο μεθύσι,- που μόλις πέρασε με κόκκινο με ιλιγγιώδη ταχύτητα .
-Κύριε, το ξέρετε ότι παραβιάσατε τον κόκκινο σηματοδότη ;
-Καλά, ρε μεγάλε, τρέχαμε λίγο παραπάνω αλλά αυτός δεν είναι λόγος για να μας περικυκλώσετε !!!


15.  Λέει η δασκάλα στην Αννούλα:
- Τι κάνουν τα ρήματα που δεν παίρνουν αύξηση;
- Απεργία, κυρία!!!!!


14.  Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλον άνδρα.
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; Στο είπα ότι είναι χαζούλης!


13.   Μια μέρα στο superarket δυο άντρες είχαν χάσει τις γυναίκες τους. Έτρεχαν λοιπόν από γωνιά σε γωνιά. Κάποια στιγμή συγκρούστηκαν και λέει ο ένας στον άλλο:

-Τι έγινε ρε φίλε τι έπαθες;
-Ασε φίλε έχασα την γυναίκα μου.
-Κι εσύ; Πως είναι η γυναίκα σου;
-Ααα εμένα είναι ψηλή, ξανθιά, φοβερό πρόσωπο, βυζάκι ωραίο, πεταχτό κολαράκι.... Δε μου είπες εσύ πως είναι η γυναίκα σου;
-Καλά χέσε την δικιά μου, πάμε να βρούμε τη δικιά σου.


12.   - Εμείς οι δυο θα χωρίσουμε μόνο όταν θα πεθάνουμε.

- Γιατί; λέει εκείνη. Και στον παράδεισο θα είμαστε μαζί.

-Άσε τις αηδίες! Η συμφωνία ήταν μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος!


11.   Νεαρός ψάχνει τα ecstacy χαπάκια που είχε πάνω στο κομοδίνο του και αφού δεν τα βρίσκει, ρωτά τη μητέρα του.

-Ρε μάνα που είναι οι τσίχλες που είχα αφήσει πάνω στο κομοδίνο μου;

-Άσε τις τσίχλες θα τις βρούμε! Έλα τώρα να βγάλουμε τον δράκο απ’ την κουζίνα!


10.  Τρία παιδιά συζητούν ποιων οι πατεράδες είναι γρηγορότεροι. Είναι και οι τρεις δημόσιοι υπάλληλοι. Λέει το Αμερικανάκι

-Εμένα ο πατέρας μου εργάζεται στη Νάσα. Σχολάει στις δυο και στις 3 έχουμε στρώσει τραπέζι για φαγητό.

Το Ρωσάκι με τη σειρά του λέει.

-Ο δικός μου πατέρας δουλεύει στον διαστημικό σταθμό Μιρ. Σχολάει στις δυο και 3 πάρα τέταρτο έχουμε στρώσει το τραπέζι για να φάμε.

Και το Ελληνάκι λέει.

-Εμένα ο πατέρας μου είναι δημόσιος υπάλληλος. Σχολάει στις δυο και στις δώδεκα έχουμε ήδη φάει.

 

9.   Πως λέγεται το ζώο που προέρχεται από τη διασταύρωση γοριλίνας με κόκορα;

Κοκορίλας.

 

8.   Γυναίκες - Άνδρες

 ΕΚΔΟΧΗ ΤΩΝ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

-Αχ, χρυσή μου κουρεύτηκες; Σου πάνε παρά πολύ!

-Τι λες, βρε αγάπη μου; Εμένα δεν μου αρέσουν καθόλου! Δεν έχω ωραία ζυγωματικά σαν τα δικά σου ας πούμε και η κόμμωση δε φαίνεται.

- Τι λες καλέ;;; Έχω πιο όμορφα ζυγωματικά; Εσύ όμως έχεις πιο λαμπερό πρόσωπο.

- Τι λες καλέ; Δεν ξέρεις τι σου γίνεται μάλλον! Και συ έχεις πολύ λαμπερό πρόσωπο. Αλλά έχεις και πολύ πιο όμορφα μαλλιά.

-Ίσως η βαφή τα δείχνει έτσι.

ΑΝΔΡΙΚΗ ΕΚΔΟΧΗ

- Γεια. Κουρεύτηκες;

- Ναι.

 

7.   Σε τι διαφέρει ένας που πέφτει από έναν ουρανοξύστη μ’ έναν που πέφτει απ’ την καρεκλα

Αυτός που πέφτει από ουρανοξύστη κάνει ααααααααααααααααααααααα μπουπ

Ενώ αυτός που πέφτει απ’ την καρέκλα κάνει μπουπ ααααα


6.   Τι είναι πιο γρήγορο απ‘ τη σκέψη και το φως;  

Το κόψιμο. Αν σε πιάσει κόψιμο, ούτε να σκεφτείς, ούτε το φως ν’ ανάψεις προλαβαίνεις.


5.  Μετά από τέσσερις ώρες που ένα μυρμήγκι προσπαθεί να κάνει κεφαλοκλείδωμα σ’ έναν ελέφαντα και δεν τα κατάφερε, επιστρέφει στη μυρμηγκοφωλιά σκεφτόμενο. «Μάλλον κάτι κάνω λάθος. Θα πρέπει να συμβουλευτώ ξανά τον δάσκαλο Ελληνορωμαϊκής».


4.   Μια νέα νοικάρισσα σε μια πολυκατοικία θέλει να περάσει στο μπαλκόνι τις τέντες. Ρωτάει τις γειτόνισσες και της λένε να τηλεφωνήσει τον Μπάμπη τον τεντά, λέγοντας ότι είναι πολύ καλός αλλά λίγο απότομος. Τηλεφωνεί λοιπόν τον Μπάμπη τον τεντά.

-Ναι

-Ο κύριος Μπάμπης;

-Ναι εγώ. Οδός και αριθμός.

Του λέει την οδό και τον αριθμό και μετά χτυπάει το κουδούνι της πόρτας.

-Ποιος είναι; Λέει η γυναίκα

-Ο Μπάμπης ο τεντάς. Ο όροφος;

-Στον δεύτερο.

Μπαίνει στο διαμέρισμα και λέει.

-Ένα φραπέ σκέτο, στο μπαλκόνι. Και πηγαίνει στο μπαλκόνι. Η γυναίκα του ετοιμάζει τον καφέ και μόλις τελειώνει, ακούγεται ξανά το κουδούνι της πόρτας.

-Ποιος είναι;

-Ο Μπάμπης ο τεντάς.

-Μα, ο Μπάμπης ο τεντάς είναι στο μπαλκόνι.

-Έπεσα.

 

3.   Ένας Αμερικάνος, ένας Γερμανός, ένας Ινδός και ένας Έλληνας πετούν μέσα σ’ ένα αεροπλάνο. Άξαφνα εμφανίζεται ένα Τζίνι και τους λέει.

-Θα σας πάρω τη ζωή αλλά προτού γίνει αυτό θα σας δώσω την ευκαιρία να σωθείτε. Θα σας μαστιγώσω τρεις φορές αφήνοντάς σας να καλυφτείτε με ό,τι θέλετε εσείς. Έτσι και βγάλετε όμως τον παραμικρό ήχο πόνου, τότε θα σας πάρω τη ζωή, ειδάλλως θα σας αφήσω να ζήσετε.

Πρώτος ξεκινάει ο Αμερικανός ζητώντας να φορέσει μια πανοπλία. Απ’ την πρώτη βουρδουλιά

φωνάζει κι έτσι το Τζίνι του παίρνει τη ζωή.

Δεύτερος ο Γερμανός ζητώντας μια τεθωρακισμένη στολή. Στην τρίτη βουρδουλιά φωνάζει και χάνει και αυτός τη ζωή του.

Ο Ινδός δε θέλει να καλυφτεί με κάτι, μόνο ζητάει λίγο χρόνο για να κάνει νιρβάνα. Μετά από μισή ώρα κάθεται να τον μαστιγώσει το Τζίνι. Τρεις βουρδουλιές και δε βγάζει ούτε κιχ κι έτσι του χαρίζεται η ζωή. Το Τζίνι γυρίζοντας προς τον Έλληνα λέει.

-Σειρά σου τώρα. Τι θέλεις για να καλυφτείς;

-Τον Ινδό.

 

2.  Δυο φίλοι περπατούν σ’ ένα δάσος. Ξαφνικά στα είκοσι μέτρα βλέπουν έναν λύκο. Ο ένας αμεσως βγάζει από την τσάντα του αθλητικά παπούτσια και αρχίζει να τα φοράει. Ο άλλος μόλις τον βλέπει να κάνει αυτό, του λέει.

-Τι κάνεις; Πιστεύεις ότι θα τρέξεις πιο γρήγορα απ’ τον λύκο;

-Όχι, αλλά αρκεί να τρέξω πιο γρήγορα από σένα!


1.     Ένας σ’ ένα μπαρ.                                                                                                                                                                

-Τι θέλετε; Τον ρωτάει ο σερβιτόρος.

-Μια Corona.

-Δεν έχουμε Corona μόνο Sol.

-Ε, τότε Sol.

Την άλλη μέρα σε διπλανό μπαράκι.

-Τι θα θέλατε; Ρωτάει ο σερβιτόρος.

-Μια Corona.

-Μόνο Sol έχουμε.

-Οκ, Sol.

Την άλλη μέρα πάει πάλι σε διπλανό μπαράκι και σκέφτεται να παραγγείλει μια Corona, αλλά επειδή στ’ άλλα μπαράκια δεν είχαν ζητάει Sol.

-Δεν έχουμε Sol. Μόνο Corona.

Όσο και να μην το πιστεύετε, μου έτυχε. Βέβαια δεν ξεχωρίζω καμία από τις δυο! Τις βρισκω και τις δυο απολαυστικότατες!